Ознакомительная версия.
О: Можно, но только от этого счастья не было бы никакого проку.
В: А что, разве от счастья всегда должен быть какой-то прок?
О: Да, или нет, не знаю точно, я думаю, что счастье должно быть чистым и ничем не замутненным.
В: А такое бывает?
О: Не знаю, мне кажется, что это когда ты любишь человека, и он тебя любит, и между вами нет никаких препятствий.
В: Но если препятствия есть, разве не нужно их преодолевать?
О: Не всякие препятствия можно преодолеть, есть такие, которые никто не одолеет.
В: Значит, если препятствия невозможно преодолеть, то и счастья никакого не будет?
О: Не будет.
В: Значит, ты не будешь сражаться за свое счастье?
О: Я не знаю. Мне кажется, что нельзя быть счастливой, если другие люди несчастны.
И так можно продолжать до бесконечности, но в конце концов вывод непременно будет сделан: как видите, борьба между сердцем и разумом, чувствами и долгом завершается в пользу доводов разума, в стиле Корнеля и Расина. Как правило, подобные задачки приходится решать совсем молоденьким девушкам, до отказа напичканным романтикой и сентиментальностью; женщины постарше обычно предпочитают идти на поводу у своего сердца и к угрызениям совести не прислушиваются. Но как бы там ни было, это простенькое упражнение в виде вопросов и ответов к ним поможет вам понять саму себя, если у вас в душе и в мыслях по какой-то причине царит хаос. $
СИТУАЦИЯ ВТОРАЯ. Вы полюбили мужа вашей лучшей подруги, да и он к вам неравнодушен. Как тут быть, что делать? Ведь не хочется делать больно подруге, но и отказаться от своей любви тоже сил нет!..
ВЫХОД. Конечно, выход есть, просто вам нужно перестать думать шаблонами. Сядьте и как следует разберитесь в том хаосе, который царит у вас в голове. Для начала задайтесь вопросом – а что, собственно, причинит боль вашей подруге? Не надо сразу же привычно отвечать себе – мол, мои отношения с ее супругом. Разве это действительно так? Нет, нет и еще раз нет! Ваша подруга болезненно воспримет известие о вашей любовной связи со своим мужем, так как сочтет это предательством... но только известие, а не сами отношения, улавливаете разницу? А это значит, что вам совершенно незачем сообщать подруге о том, что вы любите ее мужа и что он отвечает вам тем же. Если вы искренне привязаны к своей подруге, то вы не дадите ей поводов сомневаться в вашей к ней привязанности.
Опять-таки, это мое утверждение не раз вызывало у аудитории бурю негодования, меня обвиняли в лицемерии и душевной нечистоплотности, говорили, что я попираю само понятие женской дружбы, призываю к предательству, подстрекаю к обману... На самом деле это не так, просто привычное отношение к миру мешает людям адекватно оценить мои слова, понять их в полной мере и принять на веру. Но я постараюсь подробно объяснить вам свою мысль.
Видите ли, боль людям причиняет не само событие, а их отношение к тому, что случилось. Взять ту же измену: одни женщины впадают в отчаяние, обнаружив, что у их супруга есть любовница, а другие ничего особенного в этом не видят; и в результате у первых портится настроение, они чувствуют себя обманутыми и несчастными, а те женщины, кого измена не потрясла и не задела, только плечами пожимают и живут как ни в чем не бывало. Одну женщину бросит муж – она измучит себя переживаниями, похудеет, станет сама на себя не похожа, и все только потому, что ее отношение к этому событию чересчур мрачное, пессимистичное. Другая женщина на ее месте взвесила бы все минусы и плюсы своего нового свободного (безмужнего!) положения и обнаружила бы, что плюсов-то куда больше, чем минусов! И зажила бы в свое удовольствие. И кому из этих двух женщин, как вы думаете, приятнее жить – той ли, которая во всем видит неприятную сторону, или же той, которая не собирается унывать ни по какому поводу?.. Думаю, ответ вам ясен!
Я не просто так вам все это рассказываю; мне хочется, чтобы вы поняли главное – все дело в вашем отношении к миру, ко всему происходящему вокруг вас. Совершенно не обязательно делать из мухи слона и терзать себя из-за ерунды. Однако если вы не знаете, как к тому или иному событию отнесется близкий вам человек, то для всех будет лучше, если вы никому и ничего не скажете. Как видите, я ратую вовсе не за предательство: мне кажется, если ваша подруга не будет знать о вашей связи с ее мужем, то и переживать ей будет не из-за чего.
Не стоит упрекать меня в бессердечности: на самом деле так часто бывает – близкая подруга жены настолько часто мелькает перед глазами мужа, что он просто не может не обратить на нее внимание. И его интерес к другой женщине вовсе не означает, что он перестал любить свою супругу; сами подумайте, если вы любите одного человека, то разве это мешает вам полюбить другого? Любим же мы нескольких своих братьев и сестер, и ничего, любовь не делится между ними, она удваивается, утраивается и так далее! Поэтому я не вижу ничего неестественного в том, что женщина обратила внимание на мужа своей лучшей подруги (ведь она часто его видит и слышит о нем от подружки!), а он заинтересовался ею. Плохо только то, что замужняя подружка может счесть себя пострадавшей стороной, то есть отнестись к этой связи, как к трагедии, решить, что ее предали. Именно поэтому я советую вам молчать и не посвящать подругу в происходящее – по крайней мере, до тех пор, пока вы не убедитесь в том, что она способна адекватно воспринять случившееся. Одно дело – молчать ради собственной выгоды, совсем другое дело – ради того, чтобы хорошо было вашей подруге.
Я не считаю подобную связь предательством. Вы же просто удовлетворяете свое сексуальное желание, тем самым разряжая обстановку, и не желаете причинять боль своей подруге, разве не так? Значит, вам не о чем беспокоиться.
СИТУАЦИЯ ТРЕТЬЯ. Вы замужем и не собираетесь (по крайней мере, в ближайшее время) расставаться со своим мужем, однако полюбили другого человека, вас к нему тянет, но вы терзаетесь угрызениями совести, вам неловко перед мужем...
ВЫХОД. Надо перестать терзать себя, это бессмысленное занятие! Если вы не хотите развода и на данном этапе жизни не представляете себя без своего супруга, то это красноречиво говорит о том, что у вас нормальная семья и хорошие отношения и искусственно осложнять себе жизнь не стоит. Если вы будете любить и мужа, и того, другого, то никому от этого хуже не будет. Опять-таки, ради благой цели от мужа лучше утаить свою связь на стороне, вдруг он воспримет это острее, чем следовало бы; ну, а ваш любовник будет рад и тому, что вы можете ему дать, вряд ли он потребует от вас чего-то большего (развода, например).
Кстати, я далеко не случайно все время советую вам вступить в связь с тем, кого вы полюбили, даже если некие сопутствующие обстоятельства мешают вам чувствовать себя легко и свободно; дело в том, что только испив сию чашу до дна, вы сможете понять, любовь ли это или просто сексуальное влечение. Последнее тоже неплохо, но секс в чистом виде не стоит того, чтобы ради него все бросать и круто менять свою жизнь. Если же это любовь (то есть органическое сочетание интеллектуального, физического и сексуального влечений), то ради нее можно пойти на многое: например, развестись с мужем и создать новую семью или увести женатого мужчину из семьи и так далее. И опять-таки, переживать не из-за чего – в конце концов, бывшие мужья и жены сами виноваты, раз не удержали супругов подле себя. Конечно, вполне вероятно, что ваша новая семья быстро развалится, но это уже другой вопрос (если вы хотите, чтобы ваша семья была крепкой, то я искренне советую вам почитать мою книгу «Как удачно выйти замуж», там обо всем сказано!).
СИТУАЦИЯ ЧЕТВЕРТАЯ. Вы были близки со своим любимым человеком, и после этого он почему-то охладел к вам и перестал обращать на вас внимание. Вас это страшно мучит, вам плохо, жить не хочется, вы сами себе кажетесь ничтожной и никчемной...
ВЫХОД. Конечно, проще всего запереться дома, уткнуться носом в подушку и заняться самобичеванием: это я во всем виновата, я не сделала того-то и того-то, и поэтому он ушел, ему не понравилось мое тело, потому что у меня (далее следует длинный перечень ваших реальных и мнимых недостатков), и все в том же духе. Можно еще осесть на кухне и начать планомерно опустошать холодильник, жалея себя. Однако все это тупиковые варианты поведения, они ни к чему хорошему не приведут. В первом случае вы потеряете свою уверенность в себе, станете мнительной и агрессивной, у вас будет измученный и несчастный вид. Второй вариант еще хуже: обжорство еще никому не добавило привлекательности, и если вы не умерите свой аппетит, то в скором времени будете похожи на бочку. Надо вам это? Мне кажется, нет.
Поэтому я предлагаю вам действовать по-другому. Во-первых, вам действительно следует подумать, почему ваш возлюбленный так некрасиво с вами поступил, но думать нужно спокойно, трезво, без слез и истерик. Представьте себе, что речь идет не о вас, а о какой-то вашей приятельнице, даже не очень близкой. Ваша задача – проанализировать все ваши встречи, припомнить как можно больше деталей, из которых можно будет воссоздать картину случившегося. Лучше всего записать все ваши здравые мысли на отдельном листке – так вам будет легче обдумывать создавшуюся ситуацию. В принципе, я считаю, что бумага и ручка, то есть сам процесс облекания мысли в слово, помогает человеку сосредоточиться на своей проблеме и вытянуть главное из обилия второстепенных деталей.
Ознакомительная версия.
