Так как длительный заинтересованный взгляд — это уже конкретное приглашение к контакту, то человек должен быть к этому готов. Если человек не готов, он может испугаться. Поэтому, наверно, имеет смысл на первых этапах, если не хотите рисковать и собираетесь действовать в щадящем режиме, посылать не очень длинные взгляды, подготовив человека к тому, что он выделен. Но чтобы сигнал был понят, его надо повторять (так называемые выстрелы глазами). Женщины владеют такими взглядами лучше. Если это кому-то из вас не свойственно, потренируйтесь.
Быстро посмотрели, поймали взгляд, на секунду задержались и, как бы пойманные с поличным, с улыбкой глаза отвели. И через несколько мгновений, пока партнер размышляет, не померещилось ли ему (в этот момент он «дозревает» до контакта с вами), повторите. Женщины, обязательно повторяйте! Мужчины понимают все хуже вас. Они не такие тонкие приемники, как вы. Им нужна ясность. Им нужно время сообразить. Справиться с сомнениями. До него должно дойти: это — мне! Если сигналы посылаете вы, то подстраивайтесь под мужскую скорость переработки информации и рождения ответных реакций. Одна женщина все время жаловалась: «Мужчины такие тупые! Вот вчера я на одного все смотрела-смотрела, и так, и этак… А он даже не обернулся!». Помните: передатчик хорош, если его сигнал приемником принят.
Что для человека самое интересное?
О чем следует помнить, когда вы начнете сознательно использовать возможности вашего взгляда? Взгляд демонстрирует внимание к человеку. Человеческое внимание можно разбить по этапам. Два первых этапа:
1. Выделение. Все начинается с того, что из окружающей среды мы выделяем человека — и для себя (чтобы рассмотреть его) и для него (чтобы он наше внимание к нему уловил). Тогда и человек в ответ выделит из окружающего мира нас, следуя универсальному человеческому закону: Партнер интересуется нами в том случае, если мы интересуемся им.
2. Удержание. Удержание внимания (длительность взгляда или повтор взглядов) показывает человеку, что он нам интересен. Что соответствует второму закону: Самое интересное для человека существо на свете — это он сам.
И тогда, если вы выделяете взглядом (или иным способом) человека, у него естественным образом возникает интерес к вам: «Кто это меня выделил, кто это заметил мою исключительность?». И начинает думать о вас. Вам это и нужно. Удерживая внимание, вы развиваете и поддерживаете свой и возникший его интерес. Мы уже знаем, что интерес — это фундаментальная эмоция, которая создает основу для рождения других положительных эмоций. Важно этот этап возникновения интереса не упустить, так как если интерес не подпитывать, он уходит, — вы вновь сливаетесь с общим фоном. Есть и другие законы, но их мы отработаем на других курсах.
Какие возможности дают нам взгляды при контакте с человеком?
Собирать информации о человеке.
Передавать ему свое отношение, чтобы человек преисполнился определенными чувствами к нам — доверием или интересом.
Отслеживать изменения, происходящие с человеком, и тем самым коррективать свои действия по отношению к нему.
Создавать атмосферу доверия.
Проявлять свое внимание и интерес.
Воздействовать психологически, выражая свою реакцию на те или иные действия человека.
Побуждать к взаимодействию.
Урок 8
ИСКУССТВО ВЛАДЕТЬ СОБОЙ
Как делать эмоции?
Можем ли мы управлять своими эмоциями? Не можем, а должны. Хотя существует расхожее мнение, что эмоции — это та сфера, где человек менее всего может собой управлять. Фразы типа: «На меня нахлынуло…», «Меня охватило…», «Меня понесло…» часто применяют по отношению к тем или иным сильным эмоциональным состояниям и к связанным с ними действиям, нередко разрушительным. А что делать? Настроение такое — «нашло»!
Точно так же люди оправдывают свои действия и реакции любыми сильными чувствами, как разбивший витрину хулиган оправдывается в милиции: «Ну. Выпил я. Пьяный же был — ничего не соображал». И наверняка найдутся люди, которые его этим хоть немного да оправдают (потому что, вероятно, сами такими могут быть). Правда, по закону ответственность это не уменьшает. Лучше задать вопрос: «А зачем тогда пил? Если переварить не можешь?». Еще более замечательное оправдание для многих действий найдено уже давно — любовь. Ею все и объясняется. Тут уж все понятно: чувство высокое, а потому любую гадость может оправдать. Но об этом — в следующий раз.
Вернемся к мифу о том, что эмоции возникают сами по себе. Это для ленивых и тех, кто хочет снять с себя ответственность за происходящее. На самом деле свои эмоции мы же и делаем: вызываем в себе, раскручиваем и культивируем. А затем выпускаем эмоциональные реакции вовне или накапливаем их в себе (все равно рано или поздно прорвет). Процесс «деланья» эмоций происходит, следуя уже наработанным в нашем сознании цепочкам реакций.
Если не лениться и проследить шаг за шагом, как мы делаем и выражаем наши эмоциональные состояния, выяснится, что этот процесс состоит из набора весьма конкретных действий, которые совершают большинство людей. Зная это, мы можем заменять наши действия и создавать те эмоции, которые нам будут помогать в жизни, подпитывать нас силой и способствовать успешному общению с людьми.
Какие эмоции нам нужны?
Практически все. Если человек начинает подавлять свои чувства или некоторые из них, он начинает убивать свою эмоциональность и выразительность. К тому же подавляемые чувства никуда не исчезают. Их загоняют вовнутрь, и уже оттуда они проводят свою разрушительную работу в вашем организме, порой прорываясь в уродливом и непонятном виде наружу в самое неподходящее время. Подавленный гнев на кого-то может выходить в виде раздражения по совершенно иному поводу. Страх проявляется в неспособности открываться и наслаждаться. Подавленные желания — в виде потери интереса к жизни и окружающим людям.
Каждой эмоции — свое время и место. Почему находящийся рядом со мной человек должен быть мусоркой, куда я буду сбрасывать свои негативные чувства или плохое настроение? Никому такой мусоркой быть не хочется, за исключением тех случаев, когда человек готов пойти на такую жертву ради того, чтобы потом в вас вывалить свой эмоциональный мусор. Кстати, часто на этом и строится то, что мы называем «дружбой». Столь «естественные» порой для нас чувства печали, тоски, тревоги, раздражения, презрения, отвращения, злости, недовольства и т. д. — лучше убрать подальше, так как они проявляются через наш взгляд, наше тело, интонации, слова, и партнер это угадывает.
Выходя на улицу, появляясь в любом месте, где вы можете встретить потенциально интересных для вас людей (а они могут быть где угодно — никогда не угадаешь), позаботьтесь о том, чтобы вызвать в себе и начать излучать нужный вам эмоциональный настрой. Не ленитесь, и результаты не заставят себя ждать. Выбирайте эмоции, которые большинству людей помогают, и научитесь их в себе вызывать.
Задание: Составьте список нужных вам эмоциональных состояний, а затем напротив них напишите, в каких случаях и с кем они вам нужны, то есть могут помочь, чтобы достичь поставленных целей. Сначала, представляя ситуацию или уже столкнувшись с ней, у вас уйдет какое-то время на определение и выбор нужного чувства. Это касается прежде всего ситуаций, в которых вы недовольны своими действиями или их результатами. Там что-то не то в вас, скорее всего, и это «не то» чаще всего лежит в эмоциональной сфере, которая влияет и на ваши действия. Сделайте изначально «то». Не ленитесь это делать и не идите по пути наименьшего сопротивления — «пусть будет как будет».
Вы можете заранее мысленно прокрутить ситуацию и представить ваши действия в этом эмоциональном свете, а можете сразу попробовать вызвать в себе нужный настрой и действовать (далее можно подкорректировать). Но для этого нужно знать, каковы основные приемы вызова эмоций и отношений? Наиболее распространенные из них:
воспоминание;
фантазирование;
внутренний текст;
эмоциональный жест и поза;
действие с определенным отношением;
представление о действии.
Есть и другие (их мы осваиваем на «тренинге эмоций»), но пока этого достаточно.
Что я вспоминаю?
От этого и зависит мое эмоциональное состояние. Если я вспоминаю ситуацию из жизни, когда мне было печально, отголосок этого чувства вновь рождается во мне. Если, глядя на человека, я вспоминаю, какую гадость он сделал мне или как кто-то другой меня обидел, в моих глазах отражается боль или обида, и это передается моему партнеру. Он даже не знает еще почему, но чувствует идущий от вас негатив. Таким образом мы создаем — вольно или невольно — отталкивающий взгляд. Вспомните про красный свет, который мы же и включаем. Если же я вспоминаю (лучше это делать подробно) ситуацию, когда у меня была сильная радость или веселье, соответственно эти чувства или их отголоски (а это тоже чувства) вновь возникают во мне. И так мы можем вызывать в себе любые эмоции по своему желанию.
