нерешенные проблемы, а также за самоидентификации – и начали прорабатывать их самостоятельно. Для начала мы осознали эти вещи, и поэтому они перестали подсознательно одолевать нас всякий раз, когда мы открываемся новой любви, в том числе на уровне подсознания. Ведь любовь возникает в обход сознания и осознается, лишь уже оформившись на уровне подсознания, откуда она появляется уже в компании со всеми нерешенными проблемами, все это время находившимися там же. Таким образом, мы влюбляемся в людей, которые как-то резонируют с нашими неосознаваемыми нерешенными проблемами. Но когда нам удается решить эти проблемы, мы получаем способность влюбляться в тех, кто ответит нам взаимной любовью и будет вкладываться в отношения. Решая свои осознаваемые проблемы, мы все лучше чувствуем в себе присутствие истинного «Я» – и все возможнее становится влюбленность в столь же истинное «Я» другого.
Это не значит, что нужно полностью избавиться от проблем, прежде чем станут возможны здоровые отношения. Это лишь означает, что нужно осознавать свои проблемы и брать на себя ответственность за то, как они отражаются на нас самих и на других. И тогда, если вдруг обнаружатся какие-то слепые пятна, можно не бояться, что другой на них укажет, потому что указывать на проблемы партнера – это нормально для здоровых отношений. Когда партнер или супруг говорит: «Мне больно, когда ты так делаешь!», это становится знаком, что нужно поменять что-то в своем поведении. Одно из главных преимуществ здоровых отношений – возможность честно взглянуть на самих себя.
ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМИ БУДУТ ЗДОРОВЫМИ И ИСКРЕННИМИ В ТОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ, В КАКОЙ БУДУТ ЗДОРОВЫМИ И ИСКРЕННИМИ НАШИ ОТНОШЕНИЯ С САМИМИ СОБОЙ.
Ведь «Я» будет участвовать в наших отношениях с партнером, и поэтому мы сможем быть уверены: любят именно нас самих, а не маску, которую мы надели, чтобы никто не увидел нас настоящих, а значит, и не смог бы отвергнуть.
Хорошими людьми часто манипулируют, их используют и причиняют им вред. Однако и сам хороший человек является манипулятором: он заставил себя и других поверить в то, что его маска – это он настоящий, чтобы вынудить их остаться рядом. Кроме того, он лгал себе и другим, когда говорил, что искренне хочет им помочь – когда в действительности просто ощущал давление чувства вины, а возможно, боялся, что если не поможет, то его отвергнут, и что так он останется плохим человеком. Чтобы иметь настоящие отношения, все вышеописанное нужно прекратить, а чтобы это прекратить, нужно установить настоящие отношения со своим «Я». В оставшейся части этой книги речь пойдет о том, как это сделать.
Эта тема заслуживает отдельного заголовка, поскольку представляет серьезные сложности для человека, который идентифицирует себя как хорошего. Хорошие люди, как правило, чувствуют себя виноватыми, пытаясь провести границы. Они убеждены, что нехорошо отказывать членам семьи, друзьям или возлюбленным, ограничивать количество времени, пространства и энергии, которыми они готовы поделиться. Однако чтобы жить настоящей жизнью, нужно иметь хорошие границы. Чтобы иметь хорошие границы, нужно сначала проникнуться доверием к истинному «Я» и почувствовать в себе силы настоять на своем, даже если другой будет возмущен или решит закончить отношения после того, как границы будут проведены. Таким образом, действия под руководством истинного «Я» приближают нас к настоящим – конструктивным – отношениям.
Граница – это забор, а не стена, однако слишком часто мы, получив травму в отношениях, возводим стены недоверия, которые закрывают от нас мир и определенных людей в этом мире. За этими стенами мы чувствуем себя в порядке, в безопасности, и никто не может сделать нам больно. Но мы не осознаем, что, отгораживаясь стенами от других, мы также отгораживаемся от частей себя: различные переживания и мысли оказываются за стенами, отделяющими их от сознания. Также мало кто понимает, что во внутреннем мире все очень взаимосвязано: нажимая на одну «кнопку», можно затронуть сразу много всего. Невозможно отгородиться от мира и своей потребности быть к нему причастным, не отгородившись одновременно от чего-то в себе.
Более того, невозможно научиться доверять другим, пока не научишься доверять себе и своей способности защитить себя, особенно в случаях, когда очевидно, что некто собирается причинить нам вред или только что причинил, – то есть пока не научишься проводить адекватные границы. В третьей и четвертой частях мы подробнее обсудим, как научиться доверять себе.
В границах, как и в заборах, есть ворота – и мы стражи этих ворот: мы решаем, кто может ступить на священную территорию нашей жизни, как долго он может там пробыть и как далеко зайти, когда ему позволено приходить и когда он должен удалиться. В остальное время ворота закрыты.
ГРАНИЦЫ НЕОБХОДИМЫ ДЛЯ ЭФФЕКТИВНОГО УПРАВЛЕНИЯ СВОИМ ВРЕМЕНЕМ, ЭНЕРГИЕЙ, СОСТРАДАНИЕМ, ТАЛАНТАМИ, УМОМ, ТЕЛОМ, ЭМОЦИЯМИ И МЫСЛЯМИ.
В последующих главах мы поговорим об этом подробнее, но сейчас необходимо запомнить, что поиск и обретение истинного «Я» требует установления адекватных границ.
Невозможно проявлять истинную духовность, полностью определяя себя как хорошего человека. Почему? Потому что самоидентификация хорошего человека – это не то, чем мы являемся на самом деле. Как можно вступить в контакт с божественным – тем или иным образом Бога – будучи неискренним? Нет, пока в основе нашей жизни нечто ложное, невозможно обрести духовность, которая поднимается из самых глубин истинного «Я». Единственный способ проявить настоящую духовность – это быть настоящим собой.
Независимо от религиозной принадлежности – каждая из которых достойна уважения как личный путь к божественному – истинная духовность означает истинный опыт. Ложная самоидентификация не дает истинного опыта. Это не значит, что божественное – в какой бы то ни было форме – не может вмешаться и подарить нам опыт истинного, даже мистического откровения, но когда такое случается, путь к истинному «Я» либо уже открыт, либо должен открыться с помощью этого вмешательства. Когда божественное касается нас, это затрагивает самые глубинные пласты нашей сущности, и когда мы прикасаемся к божественному, это также происходит на самом глубоком уровне, иначе это лишь иллюзия.
К сожалению, многие из тех, кто отождествляет себя с добродетелью, склонны трактовать даже самый мистический опыт как призыв быть хорошим – или, что еще хуже, ощущать вину. Наши интерпретации мистических переживаний зачастую искажены нашими внутренними установками. И если такой установкой является самоидентификация с добродетелью и/или страхом чувства вины, то именно с этой позиции мы и будем оценивать свой опыт прикосновения к божественному. Через призму самоидентификации и сопутствующих искажений восприятия
