Не выпендривайтесь
Есть люди, которым претит шаблон в поведении, одежде, манерах и прочем. К ним отношусь и я. Правда, всегда осознаю время, место и границы, дабы не выглядеть чересчур эпатажно и не прослыть посмешищем в глазах окружающих. И это еще не слишком серьезное бремя, ибо в другом случае вам могут хорошенько накостылять, а при случае и вовсе лишить жизни.
Одно дело, какой-нибудь Сергей Озверелый, накрашенный, напомаженный, с пластикой на лице, в куцем пиджачишке и балетных рейтузах, появится на тусовке, где топчется в прозрачном платьице танцовщица Антонина Волченкова или облаченный в одежду римского императора Толя Баскаков. Это соответствует скудоумию тусы и не вызовет раздражения. Но стоит кому-то из данной компании по ошибке попасть на выпускной вечер тусовки откинувшихся из колонии номер три города Новосибирска, его не поймут и используют по назначению.
Посему помните, люди не обязаны разделять ваши вкусы и привычки. У себя дома вы можете одеваться как вздумается и вести себя как захочется. А в конкретном общественном месте будьте любезны считаться с обычаями и традициями большинства. Если вы не знаете его устав, найдите и изучите, а потом ступайте туда. Если же попали случайно, приглядитесь к поведению окружающих, ведите себя подобным образом, не проявляйте лишних инициатив.
С другой стороны, не стоит воображать себя интеллигентным человеком только потому, что вы небрежно и безвкусно одеты. Интеллигентность подкрепляется прежде всего поведением и умом. Скромность неведения может плавно перейти в бойкость невежества. И тогда всем станет понятно, кто вы.
Подарки, которые ненавязчиво предлагают вам, частенько таят в себе ловушку. В связи с этим вспоминаю случай с моим школьным товарищем, который собирался навестить родственников своей жены в Австралии.
В то время простому советскому человеку вырваться в капстрану было равносильно полету на Луну. Даже если не препятствовали и все шло гладко, все равно надо было собрать миллион справок не только в родном городе, ной в Москве, ждать окончательного ответа не менее полугода. В итоге при удачном раскладе, что само по себе маловероятно, ожидание на выезд могло занять несколько лет.
Но обычно все шло довольно гладко. Сначала тебя мягко отговаривали, предлагали отдохнуть в любой точке Советского Союза, красивой и справедливой страны, где нет зажравшихся капиталистов. Одни бедняки в фуфайках, не считая жирной прослойки партийной номенклатуры, работников министерств, директоров баз и магазинов и прочих подобных членов, на существование которых обращать внимание-то не стоило.
Если тебе по-прежнему хотелось попасть в райский уголок прозрачного Атлантического океана, куда-нибудь на Канары, тебе предлагали достойный социалистический ответ — черноморский берег Крыма или Сочи. Волны, правда, тут были несколько мутноватыми от кишащих в воде миллионов тел отдыхающих, но жилье вполне пристойное — в привезенной палатке или совковом номере прибрежной переполненной гостиницы, который приходилось делить с вечными спутниками советского быта — тараканами.
Ну а если тебе, гражданину самой свободной страны мира, захочется куда-нибудь в холодок, на какой-нибудь север, например в Швецию? Что ж, у нас был и свой, самый большой в мире север. Выбирай! Например, Чукотка. Чем плохо? Всего полно — снега, океана, тундры и мороза. А какой радушный народ эти чукчи! Хозяин с распростертыми объятиями примет в своем чуме, стоит только вынуть из кармана пузырь сорокаградусной, накормит мороженой рыбой, уложит спать под теплую оленью шкуру со своей старой, толстой, неповоротливой женой, чтобы ты мог понежиться в женском теле. И против гостеприимства хозяина никуда не попрешь, таковы обычаи — гостю все самое дорогое, самое любимое.
А если у тебя с собой вместо водки чистый спирт, ты не просто дорогой гость, а ВИП-гость, и тебе на ночь положена несовершеннолетняя дочка хозяина, кривоногая и одноглазая, зато молодая и полная северной, тундряной страсти. На утро, когда ты проснешься, хозяин тонко снимет стружку с вареной оленьей кости, и ты с ним вкусно поешь. Потому что потом тебе объяснят, что вкушать такую кость с хозяином — местный обычай, означающий сватовство его дочки.
Считай, теперь ты обвенчан, и уже разосланы гонцы по всем сопкам за родственниками хозяина, чтобы назавтра сыграть свадьбу. При этом тут никого не интересует, что ты давно женат и у тебя бегают под столом внуки. Это все далеко! А тут молодая, широкозадая, широколицая жена рядом. И если даже ты уедешь через пару дней на Большую землю, обманув наивную новую семью, будто тебе надо утрясти кое-какие дела дома и через месяц-другой обязательно вернешься, тебе поверят на все сто и будут ждать. Особенно молодая жена. Будет ждать и месяц, и год, и десять, до самой смерти.
А чтобы твое возвращение было радостным, она за эти годы родит тебе пяток детей, половина которых в суровых северных условиях, конечно, не доживет даже до школы, что за двести километров в свайном поселке Урумчан. Зато как ты будешь доволен прибавлению семьи, если вдруг окончательно сопьешься на Большой земле. Ведь тебе потом некуда будет прибиться, кроме как к заполярной семье. Ведь на Большой земле тебя обязательно на пару лет заперли бы в лечебно-трудовой профилакторий (были в СССР такие заведения, где тяжким трудом отбивали страсть к зеленому змию). А когда ты оттуда выберешься, у тебя не окажется квартиры, поскольку твоя городская жена давно вышла замуж за непьющего соседа, а заодно и выписала с жилплощади тебя самого.
Вот тогда, вернувшись в чум к косоглазым родственникам, ты будешь рад милосердию Божьему, которое дало тебе северную семью, хотя и без штампа в паспорте и с кучей детишек невесть от кого.
Эта опупительная история случилась с моим школьным товарищем по одной простой причине. Кость! Коварная кость и подарок, который он наивно принял.
Сейчас эти добрые и безобидные времена позади, ныне вам подарят не кость, а роскошную жизнь со стариком или старухой, обладающими приличными счетами в банках и высоким положением в обществе. Примешь подарок, до самой смерти останешься рабом этой угасающей немочи. Конечно, взамен отдаешь свое молодое тело и свободу, но по сути продаешь душу. Зато никто не рискнет назвать тебя идиотом. Обсуждая твою убогую сексуальную жизнь в шаловливых цепких лапках седовласой извращенки, скажут, покачав головой: «Ничего личного, это бизнес». Тем более недавно в интервью одному телевизионному каналу, освещающему жизнь арт-богемы, ты заикнулся насчет своей старушки-бабушки: «Нам хорошо.» Только почему глаза у тебя в этот момент были как у умирающей кошки?
Возьмите себе за правило не обсуждать вопросы и темы, в которых вы не смыслите. Если однажды после рюмки коньяку выскажете свое мнение о теореме Пуанкаре в кругу математиков, хотя всю жизнь занимались пестицидами, вызовете снисходительную улыбку, повторите нечто подобное на трезвую голову, дождетесь недоумения. Утверждая, что Ахилл никогда не догонит черепаху, прослывете идиотом (хотя реальное доказательство этой теоремы и существует). Посему запомните, лучше промолчать, чем сказать белиберду и оказаться в глупом положении. Если же вас плотно взяли в оборот и уклониться от разговора невозможно, старайтесь ограничиваться общими фразами, лучше честно признайтесь, что плохо разбираетесь в теме, и уйдите от обсуждения. Здесь нет ничего постыдного. На худой конец, поинтересуйтесь мнением самого авторитетного человека в компании, уж такой-то всегда компетентнее остальных присутствующих в любом вопросе, так повелось еще с советских времен и не канет в Лету. Зато потом вам этот ход конем когда-ни будь и зачтется.
Не найдете точек соприкосновения, не играйте в молчанку, это не приветствуется, просто поболтайте о погоде. Золотое правило на все случаи жизни, оно еще ни разу не подводило.
Не ищите правды, не анализируйте поступки свои и чужие, будете спокойно спать.
Пользуйтесь чужими мыслями… умеренно
Есть парочка неплохих способов, дабы не обнаружить свой идиотизм:
• многозначительная молчаливость;
• повторение чужих умных мыслей.
Тем более что сыпать цитатами довольно легко, потому что на свете столько великих писателей, ученых и политических деятелей, сказавших массу умных вещей, что самому вроде как и напрягаться придумывать не стоит. Надо просто обладать хорошей памятью. Конечно, чтение великих авторов, равно как изучение трудов гениальных ученых, не добавит ума, однако замаскирует идиотизм. По крайней мере, на первых порах, до свадьбы.
Однако все в меру. Отпускайте чужие афоризмы дозированно.
