Когда мы шли через парковочную площадку к машине, до меня дошло, что случилось — я поняла это так внезапно и ясно, что никогда не забуду этой минуты.
Я поняла, что чем дольше мы сидели за столом, тем скучнее и скучнее Тони делалось разговаривать. То, что показалось мне «детским поведением», было просто его реакцией на то, что я все время его перебивала и поправляла. Он решил, что раз я говорю за него, то он будет молчать.
Мне стало очень стыдно за то, что я так его подавляла. Но я поняла еще кое-что. Меня осенило, что точно так же я всегда подавляла любого мужчину, с которым встречалась. Я это делала не нарочно, я этого даже не замечала. И не только я, но даже другие не замечали этого. Но теперь я ясно это видела, и мне открылась горькая правда: я своими руками разрушала все отношения с мужчинами, какие у меня в жизни были — я забивала и подавляла всех своих мужчин.
Я, конечно, не считала, что подавляю их, Я думала, что «стараюсь для их же пользы», что «даю им полезные советы». Большинство мужчин, с которыми я встречалась, даже говорили мне, что я самая «понимающая» женщина, какую они только знали. Но мое «понимание» почему-то всегда касалось их недостатков и слабостей. Это продолжалось какое-то время, а потом они теряли уверенность в себе.
Объясняя себе происходившее, я всегда винила мужчину. «Он просто теряется рядом с сильной женщиной», «Я для него слишком умная». Но в эту минуту, на парковочной площадке, я поняла, что всю жизнь искала мужчину, который оставался бы сильным, но всегда умудрялась вытащить на свет его слабости.
Я почти возненавидела себя. Но тут я поняла еще одну вещь.
Я поняла, что мою способность делать из мужчины тряпку и выставлять напоказ его слабости можно использовать и конструктивно. Я могу воспользоваться тем же самым умением, чтобы обнаружить все лучшее в мужчине. Я поняла, что теперь я могу наконец построить настоящие, удовлетворяющие обоих отношения.
Это минута оказалась решающей. Поняв, как я сама портила свои отношения с мужчинами, я поняла, как избавиться от этого стереотипа.
Каждый человек, с которым мне случалось работать, в той или иной степени сам портил свои семейные или любовные отношения. Но никто из них этого не замечал, пока специально не присматривался к себе. Зато минута, когда они это замечали, становилась поворотным пунктом — первым шагом к тому, чтобы обратить это во благо. Тут-то люди и обнаруживали, что именно они — они сами, а не партнеры, обстоятельства или везение несут ответственность за тот поворот, который принимали отношения.
Первое, что надо знать о своем стереотипе сопротивления это то, что он не осознается. Это ведь очевидно, правда? Если бы вы понимали, что губите свои романы, вы бы перестали это делать. Но механизм сопротивления не просто глубоко упрятан он замаскирован расхожей мудростью: «мужчины всегда так делают» или «где тонко, там и рвется».
Конечно, вам не слишком приятно слышать, что вина за разрушенные отношения лежит на вас. Но на самом деле это хорошая новость. Потому что раз все дело именно в вашем поведении, вы можете с тем же успехом и укреплять отношения.
Некоторые люди трудно воспринимают правду о том, что они сами виноваты в неудачах своей личной жизни. Они начинают винить себя, теряются и никнут. Когда я поняла, что слишком давила на мужчин и этим сама разрушила все свои прежние связи, я была не слишком горда собой, но это позволило мне понять, как надо себя вести, чтобы сохранить отношения с Тони.
Мы уже видели, что одна из причин, заставляющих разрушать отношения, — это предубеждения и страхи. Без сомнения, существует множество других причин, заставляющих людей подводить мину под свои любовные отношения и семейную жизнь, но к счастью, вам нет необходимости анализировать их, чтобы перестроиться. Какая, собственно, разница, почему вы все портили, если вы перестанете портить? В данном случае важна не причина, а образ действия. Поняв, каким образом вы действовали во вред себе, вы сумеете это прекратить.
На следующих страницах я описываю восемь типичных стереотипов сопротивления. Возможно, какой-то или какие-то из них присущи и вам. Каждый стереотип я рассматриваю с трех сторон: «Как это представляется вам» «Что происходит на самом деле» и «Как поправить дело». Присмотритесь хорошенько — может быть, вы узнаете себя.
Стереотип 1.
* Как это представляется вам. То, что легко доступно, — не интересно.
Может быть, вас привлекают исключительно недоступные люди, те, кого трудно завоевать? Может быть, вы теряете всякий интерес к человеку, который идет вам навстречу? Вам сразу делается скучно? Вы терпеть не можете, когда вас осыпают знаками внимания и привязанности?
Существует несколько разновидностей этого стереотипа. Женщина может влюбляться только в самого популярного или недоступного мужчину, но завоевав его, чувствует разочарование: приз не стоил усилий. Мужчина может заводить одну связь за другой и разрывать их, потому что женщины быстро ему надоедают. Может быть так, что вам нравятся люди, которые обращаются с вами холодно и равнодушно, но если они начинают проявлять к вам привязанность, вы находите их назойливыми.
* Что происходит на самом деле. Этот стереотип не имеет ничего общего со стремлением преодолевать трудности. Тут все дело в вашей низкой самооценке. Граучо Маркс любил шутить: «Я никогда не захочу вступить в клуб, который согласится меня принять». Суть данного стереотипа в том, что вы не можете полюбить человека, у которого настолько дурной вкус, что он способен влюбиться в такого, как вы.
Но если вы не можете любить того, кто любит вас, то, конечно, рассчитывать на счастливую личную жизнь не приходится.
* Как поправить дело. В следующий раз, как кто-то проявит к вам интерес и внимание, не убегайте со всех ног и не считайте этого человека докучливым. Попробуйте заставить себя смириться и потерпеть. Дайте себе возможность привыкнуть к этой ситуации — может быть, она вам в конце концов понравится. Когда вам захочется убежать, не убегайте, а вместо этого напомните себе, что у того, кому вы нравитесь, должен быть чертовски хороший вкус!
Стереотип 2
* Как это представляется вам, Я даю больше, чем получаю.
Может быть, все только и норовят вас проэксплуатировать? Может быть, во всех своих романах вы всегда были дающей стороной? Может быть, вы думаете, что все мужчины (женщины) только берут, но не дают ничего? Когда вы нужны им, они пользуются вашей добротой, терпением, чуткостью, но никогда не отвечают вам тем же.
* Что происходит на самом деле. На ковриках перед дверью написано «добро пожаловать», потому на них и наступают. У каждого мученика есть свой мучитель. Если вам присущ этот стереотип, значит вам необходимо для счастья, чтобы с вами плохо обращались, и вы вынуждаете людей к этому.
Чтобы доказать, что вашим партнерам недостает чуткости и доброты, вы, например, просите их о помощи, заведомо зная, что у них сейчас нет времени. Или просите об услуге таким свирепым тоном, что они просто вынуждены вам отказать. А когда они делают что-то для вас, вы не благодарите их, а жалуетесь, что они все делают не так, как надо.
Человек должен давать по доброй воле и для собственного удовольствия, а если вы подсчитываете, кто кому сколько дал, то это не настоящая щедрость.
* Как поправить дело. Для вас самое главное — следить за собой и не позволять себе пользоваться своей «добротой» как оружием. Когда вы что-то делаете для другого, не ведите счета. Перестаньте подсчитывать, что он сделал или не сделал для вас, а когда что-то получаете, даже какую-нибудь мелочь, цените это.
Стереотип 3
* Как это представляется вам. Меня всегда бросают без всякой причины.
Может быть, разрыв отношений всегда наступает неожиданно для вас? А вам казалось, что все идет хорошо? Вам не в чем себя обвинить — вы не «пилили» партнера, не требовали от него слишком многого, всегда старались избегать конфликтов.
* Что происходит на самом деле.
Люди с этим стереотипом живут, спрятав голову в песок. Одним из таких классических страусов был Барри. Перед тем, как он начал посещать мой семинар, его покинула очередная девушка — совершенно неожиданно, как, впрочем, и все предыдущие. Для него ее уход был как гром с ясного неба. Поразмыслив, он нашел объяснение: она его бросила, потому что у нее «кризис середины жизни».
На моем семинаре он понял, что, избегая конфликтов, он просто игнорировал проблемы, неизбежно возникающие в любовных отношениях. Он думал, что если на них не обращать внимания, они разрешатся сами собой — что, конечно, невозможно.
Когда один из партнеров избегает всех разговоров на сколько-нибудь неприятные темы, в конце концов оказывается, что вообще не о чем говорить. У людей просто не остается ничего общего. Девизом Барри было «не надо раскачивать лодку». А привело это к тому, что отношения просто стали скучными и поверхностными.
