Что делать, когда у жены «болит голова», или попытка анализа ситуации манипулирования
Для завершения разговора давайте проанализируем ситуацию из рассказанного в начале подраздела анекдота с семейной парой в зоопарке и сбежавшим сексуально озабоченным орангутангом. Можно рассмотреть ее с как бы очевидного ракурса: жена в манипулятивной форме (голова болит, и вообще устала) отказывает мужу в супружеском священнодействии; обиженный и раздраженный муж находит компенсацию своего раздражения в том, что орангутанг может сделать, что ему, «правильному мужу», сделать непозволительно – получить то, что хочется, силовым принуждением.
Но здесь имеет место быть встречное манипулирование – «разложим по полочкам» позиции каждой из сторон. Позиция жены: в семейных взаимоотношениях принято говорить о своем плохом самочувствии, но нельзя говорить о собственном нежелании близости. Плохое самочувствие бывает у всех, к тому же демонстрация оного предполагает проявление заботы и внимания от близкого человека. Прямой же отказ от близости чреват: а) обвинением во фригидности; б) подозрением в неверности; в) сомнением в собственной привлекательности; г) обвинением: «разлюбила»… Список можно продолжать, но и так становится очевидным – проще сослаться на больную голову, чем потом голова будет реально болеть от всех возможных осложнений. Значит, цель жены – сохранить семейное спокойствие и равновесие при минимальных энергетических затратах. В конце концов, можно пойти мужу на уступки и предоставить ему то, что он хочет – многие так и делают, но там возникают иные осложнения, с собственным здоровьем, самочувствием, и, в итоге, все равно сказываются на общем семейном эмоциональном фоне. Предварительная платформа для подобной манипуляции (первый этап) – убежденность в нерушимости и обязательности выполнения супружеского долга, а также убежденность о том, что мир в семье необходимо сохранять любой ценой.
Второй этап – создание позитивного эмоционального фона для проводимой манипуляции – тоже заложен сложившимися установками семейного взаимодействия. Попробуй-ка муж не отреагируй на жалобу жены по поводу головной боли – она же потом изведет его обвинениями в бездушности и бессердечности. А так, получается – «хочешь, чтобы в семье сохранялся мир – играй роль заботливого, внимательного и все понимающего». Таким образом, необходимый эмоциональный фон для манипуляции жены – обеспечен.
Дальше – дело техники актерской игры, необходимых жестов и интонаций. У каждой женщины свои собственные сигналы – «я плохо себя чувствую». Мужчина, который заинтересован поддерживать сносное существование с такой женщиной, вынужден эти сигналы изучить и распознавать. Чтобы реагировать «должным образом». Что предполагает это «должным образом» – это познается исключительно эмпирическим путем (метод проб и ошибок), при этом все возможные варианты сложно обобщить и систематизировать. Говоря проще – каждому (вернее, каждой) свое. Но главная цель манипуляции практически достигнута – мужчина настолько увлечен предъявлением «должной реакции», что о первоначальном, его собственном «хочу», запустившем всю эту цепочку, он на какое-то время может и забыть.
Фраза «на какое-то время» употреблена не случайно. Любая манипуляция затуманивает мозги лишь на какое-то время. Рано или поздно, но у человека появляется ощущение, что его – одурачили. Особенно это неприятно в близких отношениях, какими предполагаются отношения в семье.
Теперь проанализируем позицию мужа. Судя по контексту анекдота, он давно не верит в головную боль жены. И тем не менее продолжает поддерживать когда-то начатую с ней игру. Почему?
Скорее всего, его реальная цель – все то же поддержание видимого спокойствия в семье. Манипуляция же заключается в том, что это спокойствие достигается не за счет «урегулирования взаимных ожиданий» – не принято в нашей культуре говорить на «стыдные темы», а таким окольным путем с помощью поддержания игры в «нежных и заботливых». И какой же заботливый муж так будет радоваться конфузу жены? Получается, надетая на мужа «маска заботливости» не позволяет ему сделать то, что очень хочется – раскрепоститься до состояния орангутанга. Радость по поводу свободы действий последнего – хоть какая-то эмоциональная разрядка для утомленных мужских нервов, хоть какая-то компенсация его уязвленного мужского самолюбия. Получается, при помощи действий орангутанга муж лечит собственное чувство мужского достоинства. Вот такая хитрая и сложная манипуляция.
Третий возможный контекст расшифровки анекдотичной ситуации – почему женщина от орангутанга убегает на так любимое последним дерево – мы анализировать не будем. Оставим это читателю для «тренировочного анализа». Нам же для подведения итогов темы подраздела важно еще раз зафиксировать, что манипулятивная ситуация возникает тогда, когда есть несовпадение реальных целей с тем, что преподносится как реальность. Основой для всего многообразия семейных манипуляций служат некритично воспринятые установки семейно-ролевого взаимодействия. Позитивный фон для проведения манипулятивных приемов обеспечивается спецификой семейного, внимательно-заботливого отношения друг к другу. Или, в крайнем случае, демонстрацией такового. Искусство фокусировать внимание других членов семьи на необходимых манипулятору вещах и моментах каждый из нас осваивает с самого раннего возраста. Овладение данными приемами было условием нашего выживания. Со времен детства у многих из нас излюбленные техники перехвата внимания так и закрепились – у одних это агрессия, у других – жалобы, у третьих – сверхактивность, у четвертых – бурная эмоциональность. Для описания всего разнообразия возможных приемов в данном искусстве можно написать отдельную книгу.
И, наконец, когда внимание захвачено и сфокусировано на явной, а чаще мнимой проблеме в выгодном для манипулятора свете – подтолкнуть «жертву» к переживаниям определенных эмоций не составляет особого труда. В каждом из нас живы с детства призывы: «Как тебе не стыдно!», «Тебе меня совсем не жалко?», «Тебе не страшно, что мне станет плохо?», «Ты совсем бездушный человек!» Вот мы и доказываем свою «душевность» своими страхами, жалостью, стыдом. Избавиться же от этих, не очень приятных, эмоций может лишь действие, необходимое манипулятору. Или же понимание, видение всего механизма манипуляции в целом. И осознание того, что вина, стыд, страх – это, по большому счету, искусственно привитые нам чувства для облегчения манипулирования нами. Взросление человека предполагает также и его зрелость в эмоциональном плане, когда его поведением управляют не эмоции, а он сам, когда человек становится способным распознавать свои чувства и регулировать их. Как это делать – об этом речь в следующей главе.
Краткие итоги подраздела
1. Как театр начинается с вешалки, так и овладение манипулятивными практиками начинается в семье.
2. При всем многообразии семей и моделей их взаимоотношений существуют некие образцы «правильного поведения в семье», регламентирующие и распределяющие функциональную нагрузку между различными членами семьи. Бездумное, некритичное следование таким установкам является платформой для дальнейших манипуляций в семейном взаимодействии.
3. Семейные манипуляции особенно болезненны из-за нарушения эмоционального фона семейного общения. При ожидании любви, поддержки, заботы манипуляции «дарят» членам семьи жалость, стыд, страх.
4. Невозможно достичь благих целей не совсем красивыми средствами; сложно добиться мира, спокойствия и равновесия в семье, применяя исключительно манипулятивные практики для решения возникающих проблем и поддержания позитивного эмоционального фона.
Ссылки для любопытных
> Кэхилл Л. Его мозг, ее мозг // В мире науки: ежемесячный научно-информационный журнал. Нейробиология. 2005. № 8 (август); http://www.sciam.ru/2005/8/neyrobiology.shtml.
> Орлов П. Мужчины и женщины – два разных мозга и два разных мира. Psychology OnLine.Net: материалы по психологии: http://www.psychology-online.net/articles/doc-625.html.
> Пирамида потребностей по Маслоу: материал из Википедии: http://ru.wikipedia.org/wiki/Пирамида_потребностей_по_Маслоу.
Манипулятивные приемы в деловых отношениях
Существует распространенное мнение, что умение руководить людьми – это не что иное, как способность искусно ими манипулировать. Во всяком случае, масса популярных книг и периодики из серии «менеджмент для всех», множество интеренет-статей обыгрывают следующие две ключевые идеи. Первая: хочешь быть влиятельным – будь ярким, харизматичным, убедительным. Вторая: хочешь, чтобы люди делали то, что тебе необходимо – будь наблюдательным, находи их «слабые места» или «сильные стороны» и, умело балансируя первым и вторым, получай желаемое. Первая идея – рецепты влиятельности – в большей мере связана с материалами первой главы, посвященной внушению и внушаемости. Мы уже разобрались, что внушение может происходить и без каких-либо предварительно поставленных целей. Например, когда человек увлечен какой-то идеей – он одним своим энтузиазмом и «блеском в глазах» как бы заражает окружающих собственной заинтересованностью, активизирует все пространство деятельности, связанное с этой идеей.
