ничего не получается!
Как можно жить и никому не верить? Почему вы не можете поверить, что кто-то кому-то помогает безвозмездно?
Зачем же вы ищете с болезненным упорством доказательство несовершенства окружающего мира?
Что это вы все время пытаетесь меня убедить, что все в мире построено на выгоде?
Вам плевать на чужие радости, и все для вас нищие духом. Вы продукт нашего циничного общества, которое губит людей и делает их злыми и несчастными.
Зачем вам это нужно? Презрительный цинизм – просто знак протеста против посредственности, или вы этим маскируете свою посредственность?
Ах, вы просто спрятались за нетерпимостью к фальши и плохому вкусу?
Мне кажется, что такие представления о настоящей красоте не идут дальше пошлого набора каких-то чинов, регалий и свидетельств об образовании, которые никакого отношения к реальности не имеют. Еще одна иллюзия – что образование делает вас умной. Поэтому ничего и не получается… Я понимаю, что у вас разум развит больше, чем эмоции, но считаю это недостатком, а не преимуществом. Эмоциональный интеллект сегодня важнее IQ.
Вы не способны любить, зато умеете ненавидеть, ревновать, завидовать и делать гордый вид, что знаете всему цену.
Ох, как мне надоели эти разговоры с тобой на «вы»! Да, я – это ты! Я устала от тебя.
Что дает тебе этот вечный цинизм, который больше похож на пижонство? Смотри, что ты натворила. Разогнала всех людей вокруг себя.
От такого цинизма умирают, и почему-то всегда в одиночестве…
Захотелось уйти мне в себя, а там – никого. Переломано все, будто после большого погрома
(Р. Рождественский)
Зависть. Когда истерика ушла, пришла зависть, такая тихая, стонущая, сожалеющая зависть… Зависть к молодости, зависть к зрелости и статусу, зависть к тем, у кого много детей, зависть к тем, у кого один ребенок, зависть к тем, кто работает, зависть к тем, кто сидит дома. К тем, у кого все складывается легко, и к тем, у кого не очень, но складывается…
Не знаю, понимаете ли вы меня… упущенные возможности, удачные события, молодость и красота. А теперь что…? Так… середнячок! Полюбить себя в 47? Возможно, можно… А как быть с упущенными возможностями…? Или это отголоски недолюбленности, недосказанности…? Танцевать…? Но уйдет ли внутренняя боль?
Я никогда раньше не завидовала, честно! Радовалась успехам других, знала, сколько сил они прилагают, а сама днем жила в радости от работы, а ночами плакала от одиночества. Всегда думала, что у меня все будет. У меня зависть не по отношению к людям, а по отношению к себе… почему все пошло не так? Почему другие добиваются всего, а я бьюсь не туда? Вроде бы все идет правильно, а потом бац… и тупик.
Внутренний монолог
Ну что?
И ты считаешь, что правильно живешь?
Я тебя предупреждала один раз, второй, третий… и ты все равно допускаешь одну и ту же ошибку?
Ты же мне обещала этого не делать, но все равно сделала.
Согласись со мной, что ты прокололась! Просто все испортила.
А что сейчас? Долго собираешься его ждать? Неужели ты такая наивная, что думаешь, что он просто в пробке застрял или батарейка в телефоне села?
Посмотри на себя! Ты не настолько уже и молодая, чтобы допускать такие ошибки. Как ты собираешься эту ошибку исправлять? Как собираешься дальше жить? Откуда у тебя вечная самоуверенность, что ты все правильно делаешь и правильно живешь?
Ты имеешь право жить в иллюзиях, дорогая, но только не в иллюзиях по поводу самой себя.
Жизнь посередине
Разговоры с самой собой…
Я устала ждать. Я устала ждать, когда не буду переживать и стану наконец-то счастливой. Хочу переживать и быть при этом счастливой. И поэтому выбираю для себя путь посередине.
Да, жизнь посередине между внутренним состоянием вечной тревоги и внешним состоянием моей жизни: дом, быт, работа, семья и т. п. – которое на самом деле и генерирует эту вечную внутреннюю тревогу. Я хочу находиться в состоянии посередине, где всегда спокойно или даже никак. Иногда и даже часто «никак» все же лучше, чем постоянное чуть беспокойное состояние, которое, как отвертка, вечно сверлит мое сердце.
Я для себя решила, что буду заходить в это состояние сознательно. Это как транс. Мне там хорошо и спокойно. Я там отдыхаю. Я в состояние посередине только учусь заходить. Да и вообще это может быть и жизненный путь, где ты сознательно выбираешь все посередине.
Я не умна, но и далеко не глупа. Я не красавица, но совсем не уродка. Я не суперудачлива и не получаю от жизни все, что хотела, но не сказала бы, что последний лузер. Я просто стараюсь. Стараюсь хорошо выглядеть и всем, кому надо, улыбаться. Стараюсь быть в меру здоровой и поддерживать отношения со всеми. Стараюсь относиться ко всем одинаково, не жить в лицемерии и не делать вид, что всех люблю. Может, я хотела добиться большего в жизни, но у меня не всегда получалось, но часто спасало то, что я в рамках своей комфортной зоны всегда старалась находить компромисс.
Наверное, постоянное нахождение компромисса и есть серединный путь жизни, о котором я говорю. Поэтому я решила для себя, что должна счастье создавать в себе сама и даже уметь с другими им делиться. Это путь принятия жизни такой, какая она есть, в рамках возможностей. Я поняла, что нахождение компромисса или выбор пути посередине в любом бытовом или даже нравственном вопросе и есть мой путь жизни. Поняла это для себя, сразу успокоилась и получила возможность принимать все, что происходит в жизни, с улыбкой.
Это и есть моя философия жизни: жить не так, как я ХОЧУ, а так, как у меня ПОЛУЧАЕТСЯ.
Это мой путь женщины Джаззо.
Претензии
О, да ты как всегда красавчик!
Я вижу, как на тебя другие женщины смотрят. Ох, как им повезло.
Они не знают, кто ты такой.
А что со мной?
Почему ты не смотришь мне в глаза, когда разговариваешь со мной?
Ты со мной вообще или не со мной?
Почему ты никогда не улыбаешься, когда ты со мной?
Я видела, как ты сиял, когда с ней по телефону общался.
Ты не был таким, когда мы познакомились.
Ты был такой неотразимый, как на этой афише, а сейчас смотри на кого похож.
Почему ты на меня не смотришь во время секса?
Ты вообще помнишь, когда у нас был в последний раз секс?
О чем ты вообще сейчас думаешь?
Ты заплатил ипотеку?
Ты договорился
