Николай Козлов - Как относиться к себе и к людям

Должна ли Маша что-то сказать Васе? Как? Стоит ли ей что-нибудь изменить в их отношениях? Надо ли, чтобы Вася это почувствовал?

• Да, Маше стоит сказать Васе, что она не рассчитывала на пересказ своих проблем посторонним, но виновата в происшедшем, скорее, она — не предупредила. В будущем надо просто предупреждать, что вот эта информация для третьих лиц не предназначена.

• Моя же племянница в аналогичной ситуации решила радикально: "Вообще людям ничего доверять нельзя". Вот так. И у многих такое — на всю жизнь.

В обычной жизни между обычными людьми подавляющее большинство из предложенных здесь ситуаций закончились бы обидами, и едва ли кому-либо от этого было бы хорошо. Обиды неизбежны, если следовать установкам привычным, традиционным. Но тогда зачем мы за эти установки держимся?

Умение прощать ближнему, когда он тебя задел, и реагировать конструктивно, по-доброму — в нашей культуре почти потеряно. Возможно, что-то вернется с возвратом религии. Пока же — приходится надеяться только на Разум. Давайте думать.

На сцене снова наши герои: Маша и Вася. Как им реагировать друг на друга в следующих ситуациях?

Вася неосторожно юморит: "Пончику кушать пончики нельзя", намекая на Машину полноту, а ей почему-то не смешно, а обидно.

• Маша, не обижайся и не бей в ответ, а обрати внимание Васи на то, что и как он делает, и попроси этого не повторять. Открытость здесь трудна, но необходима: "Вась, ты же знаешь, что я сама переживаю, что я такая толстая, а ты так шутишь. А если я не в настроении? Не надо говорить на эту тему, а то когда-нибудь я и обидеться могу… Ладно?"[7]

Вася зашел за Машей, они собираются в гости. Маша: "Ой, как ты оделся! Я так с тобой не пойду, иди переоденься, надень приличный костюм, а не эту драную замызганную куртку. Ну, я очень тебя прошу, ну пожалуйста, ну мы же с тобой идем в приличную компанию! Не уважаешь людей, ну хоть меня пожалей!" — и так далее, идет мощное давление, сдобренное уколами и обвинениями. Васе достаточно скоро хочется взорваться, развернуться и уйти.

• Не надо, Вася, не взрывайся, а объясни Маше, что она близка к тому, чтобы это спровоцировать. "Маш, давай закроем эту тему. В следующий раз я учту, а сейчас уже не успею. И не дави так на меня, а то скажу что-нибудь не то и поссоримся. Давай лучше собирайся быстрее…"

— Не давить на тебя? А как с тобою разговаривать, если тебе говоришь, говоришь, а все без толку?

— А разговаривать со мною, Маш, можно только по-хорошему. Если будешь на меня давить, ничего не добьешься, упрусь еще больше. А попросишь по-доброму, поцелуешь в щечку — вот тогда я подумаю.

За всеми этими разговорами проходит время. Вася видит, что они уже опаздывают, а Маша все крутится у зеркала. Уже он начинает шуметь: "Кончай краситься, ну что ты все крутишься?", позже в метро он недовольно молчит или отвечает грубо.

• Вася, конечно, не прав, но не груби, Маша, в ответ, а разряди напряжение, постарайся Васю успокоить…

Правила добрых взаимоотношений просты. Всегда исходите из того, что перед вами — хороший человек. Боль, которую он причинил вам, простите. То, что он делает плохо, вызвано ситуацией или результат недо-разумения, то есть результат недостатка чьего-то разумения. Не замечает, что делает, — обратите внимание; не понимает, к чему его поведение приводит, объясните; не знает, как сделать лучше — подскажите; переживает — успокойте. У вас хватит сил жить с такими правилами?

• У нас и так-то не хватает сил жить, а жить еще с такими правилами… (мнение девушки, которая в тот момент плохо себя чувствовала).

Все очень просто: ребенок мал, а мир огромен. Малыш беспомощен, а родители — всесильны. Мир непонятен, а родители знают все. Вот с этих основ и начинается вхождение ребенка в Мир, и именно родители, Старшие оказываются Всемогущими Волшебниками, показывающими, как надо с миром обращаться. Их

улыбки, шлепки, а потом и слова оказываются путеводителями, которые закладывают Картину Мира, понимание ребенком себя и окружающих, правила поведения и образцы взаимоотношений. От родителей он усваивает предписания, инструкции, запреты и разрешения, из которых и складывается позже СЦЕНАРИЙ ЕГО ЖИЗНИ.[8]

Однако это — теоретическая психология. Практическая же начинается с конкретных вопросов: "Какие предписания и инструкции? Какие запреты и разрешения? Что конкретно и как родители закладывают в ребенка, что это для него значит и как нам к этому относиться?" Итак, родители говорят, дети — слушают. К сожалению, Старшие плохо слышат, какие вещи они говорят.

• Я понимаю маму, у которой уже нет сил терпеть, но послушайте ее текст и прикиньте, что откладывается в голове ее ребенка: "Паразит! Ведь назло же делаешь! Что ни скажу — все наоборот! У тебя ни стыда, ни совести!" — по-моему, это очень подробный инструктаж, и, видимо, достаточно скоро он будет прочно усвоен.

А вот ситуация моя, домашняя:

• Ваня ударил Сашу. Бабушка, естественно, возмущена: "Ваня, ты же ненавидишь брата! Какой ты злой!" — старательно внушает она ему. Ваня стоит, внимательно слушает. Что он сейчас узнает о своем отношении к брату? О себе? Сначала, я думаю, ему все это странно слышать. Но если бабушка в этом так убеждена и будет повторять это часто, ему, видимо, придется в это поверить.

У нас в гостях молодая мама с двухлетним малышом. Ребенок прыгает на диване, но падает и ударяется. Он плачет, мама ему подсказывает: "Ух, какой плохой диван! Ты зачем ударил нашего Пашу? Мы тебя за это побьем!" — и стукает диван, приглашая к этому и Пашу. Паша охотно присоединяется. Теперь он знает, что надо делать, когда ему плохо. Чтобы на душе полегчало, надо начать бить…

• Эту остроумную подсказку ребенку дает мама.

Образцы, предписания, инструкции ребенок находит не только в прямых словах родителей и других Старших. Он слышит сказки, учит стихи, поет песни, смотрит мультфильмы, — и, ставя себя на место Героя, идет вместе с ним по жизни. Герои сказок, как заботливые няни, шаг за шагом учат его знакомиться, дружить, мириться и прощать; правда, тут же грубить, ссориться и убивать.

• Внимательно просмотрев сборники народных сказок, я понял, что читать их детям без основательной редакции просто опасно. Полагаю, что большинство родителей с нравственным чувством меня поймут.

Действительно, вот несколько проходных эпизодов. Идет Иван — крестьянский сын по лесу, заходит в избушку Бабы Яги, та его спрашивает: "Здравствуй, добрый молодец, куда путь держишь?" Отвечает ей Иван: "Ах ты, старая карга! Ты вначале доброго молодца накорми, напои, в баньке попарь, а потом, старая, и расспрашивай!"

• Вы действительно уверены, что так должен отвечать молодой человек старой женщине, к которой он зашел в гости?

А помните русскую народную сказку, где лиса нанялась к медведю плотником и построила курятник так хитро, что потом могла лазить туда каждую ночь? Я тоже осуждаю нечестную лису, но как я должен читать детям сказку, в которой медведь, узнавший про плутни лисы, "размотал ее по кочкам" (в одной редакции) и «убил» (в другой литературной редакции)?

• Если русский народ считает, что так и надо, то я согласиться с этим не могу и не хотел бы, чтобы нечто подобное усваивали мои дети.

Или вот сказка братьев Гримм «Огниво». Мама спокойным, размеренным голосом читает детишкам: "Солдат рассердился и отрубил старухе голову". Вот так. Он рассердился, решил убить старуху, вынул саблю и отрубил ей голову. Это ведь даже не хулиганство, это убийство, проходящее по Уголовному кодексу любой страны.

• Но мама продолжает читать сказку про героя-солдата, детишки ее слушают и усваивают, что надо делать, когда рассердишься.

Снова о Детстве. Каждый человек в раннем детстве (от 2 до 5 лет) уже в общих чертах сформировал План своей жизни. Первые его помощники — Родители и другие Старшие, а также мощный вал детской литературы и искусства. На основании разнообразия образцов он формирует свой собственный Сценарий, в котором определены все важнейшие события его жизни: на ком жениться, сколько иметь детей, отчего и когда умереть, и кто при этом будет присутствовать.