Возьмем для примера распространенную бытовую ситуацию. Ваш муж последнее время зачастил в командировки. Ездит он туда охотно, начальству даже уговаривать его не приходится. И возвращается оттуда какой-то подозрительно отдохнувший и посвежевший. К тому же посещает он все время один и тот же город, вернее — по сравнению с Петербургом или Москвой — городишко, в котором ничего интересного и быть не может. Но это, правда, на ваш взгляд, скорее всего, ошибочный. А какой интерес там у вашего супруга… Об этом вы, как всякая чуткая женщина, догадываетесь, но окончательно узнать откровенно боитесь. И с ужасом думаете о том моменте, когда однажды любимый муж раскроет перед вами все карты и ваша семья распадется. Конечно, возможно и то, что вы ошибаетесь, но чем сидеть и выжидать, чем все закончится, лучше потушить костер в самой начальной стадии возгорания.
Когда-то вы радовались его поездкам: они приносили определенный доход. Но теперь вам, естественно, уже не до него. Вслух вы начинаете сетовать: каждый раз, когда он уезжает, вы остаетесь с детьми одна; без строгой поддержки отца справляться с ними вам становится все тяжелее; они озорничают, уроками почти не занимаются; к тому же в доме давно уже нужно делать ремонт, а без мужских рук это нереально — следовательно, он опять откладывается. В таком духе вы можете продолжать довольно долго, но толку это не принесет никакого. Потому что муж ваш желает ехать туда, а не слушать ваши жалобы. Он целует вас на прощание, со знанием дела говорит о том, что все это — не проблема, уезжает, не желая даже, чтобы вы его проводили.
Естественно, пока дело не приняло непоправимый оборот, вам нужно погасить его интерес к вашей сопернице. (Конечно, это касается только тех женщин, которые способны прощать и стремятся сохранить семью любой ценой, либо слепо влюбленных мужей — в строго симметричной ситуации с женой.) Если вам ваша задача удастся, муж со своей стороны сделает все возможное, чтобы убедить вас в следующем: ему ужасно надоели командировки, особенно в этот город, такой маленький, что там и посмотреть нечего, поэтому туда он больше не поедет. Если вы не пожелаете травмировать его своими догадками, вы согласитесь с ним и поверите ему (или сделаете вид).
Технически программа осуществляется следующим образом. Как только ваш муж объявит об очередной командировке, проявите к нему как можно больше участия. Побеседуйте с ним о его планах, связанных с этой командировкой, о возможном впоследствии росте по службе и обо всем другом, о чем он только пожелает вам рассказать. У вашего мужа не должно возникнуть никаких подозрений по поводу того, что вы не желаете этой поездки. Можете заранее начать для него укладывать чемодан, сложив в него самые любимые его вещи. Во время беседы выберите момент, когда он будет наиболее для вас открыт и незащищен, проговорите четко всю программу, все четыре ее элемента. Постарайтесь не употреблять слово «командировка», ведь вы боретесь не с нею; подберите слова таким образом, чтобы возникла некоторая двусмысленность. Но не перестарайтесь, уловить ее должно только лишь подсознание вашего мужа. Фраза может быть приблизительно следующей: «Раз такие дела, то, конечно, поезжай. Все свои проблемы нужно решать вовремя. Только тогда можно будет зажить нормальной жизнью».
С точки зрения человека непосвященного, данной фразой вы не сказали практически ничего. Единственное слово, несущее какую-то конкретную информацию, — это слово «поезжай». Куда, когда и для чего — непонятно. Но пусть вас не смущает некоторая внешняя размытость программы. Ведь она должна воздействовать на подсознание «мишени», а в вашем сознании она предельно конкретна. Сопроводите законченную и проговоренную вслух программу импульсом намерения отказаться от любовной связи. Поскольку намерение обычно вырабатывается у человека в момент полного рассмотрения психической программы, то намерение отказаться от действия (поддерживать связь) оценивается «мишенью» в одном ряду с другими элементами программы и принимается.
Естественно, такая программа очень быстро не сработает. Ведь «мишень» помимо негативного желания должна выработать еще и логическое обоснование того, почему она должна отказаться от своей пассии. Но в вашем случае — тише едешь, дальше будешь. Если вы успели внедрить эту программу в сознание супруга хотя бы за несколько дней до командировки, то, скорее всего, поездка не состоится. Если же накануне, то, возможно, негативное желание к тому моменту еще не успеет выработаться. Но в любом случае ваш труд даром не пропадет: эта командировка окажется если и не последней, то предпоследней в самом обнадеживающем для вас смысле. Можете через недельку воздействие повторить. Очень скоро ваш муж перестанет ездить в командировки, по крайней мере в этот город. Вам же объяснит эту перемену какой-нибудь реальной, но не очень важной причиной, на которую раньше не обращал внимания.
Программы достаточно сложны для освоения. Для приобретения успешных навыков их внедрения в сознание других людей необходимы предварительные этапы обучения, развивающие ваш энергетический потенциал, а также меняющие мировоззрение на более совершенное. Именно поэтому мы с вами столько времени тренировали применение грубых импульсов и более утонченных мыслеформ. Но при этом программа — это то, что неосознанно применяется повсеместно. Вопрос в другом — насколько часто они применяются. Мы уже говорили о том, что важнейшее достоинство программ заключается в том, что «мишень», на которую вы воздействуете, ничего не замечает. Заложенные вами программы действуют непосредственно из подсознания. Выявить их постороннему человеку, а тем более самой «мишени», практически невозможно. Это под силу только опытному психотерапевту (да и то очень проблематично). Но так как ваши программы действуют в большинстве случаев во благо не только вам, но и окружающим, а иногда и самой «мишени», обращаться к нему за помощью вряд ли кто будет.
«Мишень» в период вашего воздействия может испытывать неясную тревогу, ощущение того, что что-то не ладится. Это вполне нормально и объяснимо. Наверняка подобные ощущения этот человек испытывает намного чаще, чем на него воздействуете вы. Ведь аналогичным влияниям он подвергается не только от вас (другое дело, что они не такие последовательные и эффективные, как ваши). Вспомните, сколько раз такое происходило и с вами до того, пока вы не стали изучать систему ДЭИР и не создали для себя непроницаемую для окружающих энергетическую оболочку!
Среди людей суеверных бытует мнение о том, что нельзя посторонним людям рассказывать о своих надеждах и планах. Одни, особенно подверженные чужому влиянию, этому правилу следуют очень строго. Другие — иногда оправданно, иногда нет — отмахиваются от него как от глупого вымысла. Но я всегда отчетливо понимал, что если уж какое-то суеверие веками держится в сознании значительного числа людей, то что-то в нем есть.
Давайте же подумаем, что именно. Как вы понимаете, любое осуществление планов связано напрямую с программой, которую вы сами для себя создали (см. предыдущую книгу). Раскрывая свой план постороннему человеку, вы проговариваете ему свою программу, раскрываете ее. Но в этот момент, особенно если вы человеку доверяете (а иначе вы бы не стали рассказывать ему о своих планах), вы частично теряете свою защиту. Вам необходимо знать реакцию собеседника, ощутить как можно ближе и отчетливее его энергетику — поэтому, доверяя, вы в прямом смысле этого слова открываетесь ему. Ваша энергетическая оболочка в такой момент и без того зыбкая, при желании ее совсем нетрудно пробить. Вы можете лишиться при подобном контакте даже такой защиты, как она. И в этот момент вместо своего образа желания и намерения вы получаете конструкцию вашего собеседника (с его стороны это может быть не злое намерение, а совершенно оправданный и здоровый скептицизм). В девяти случаев из десяти она будет серьезно отличаться от вашей. А это означает, что если он настроен по поводу того, что вы говорите, скептически, то вы и получаете соответствующие образы намерения и желания. Конструкция, поступившая к вам от собеседника, утверждается в вашем подсознании и постепенно пропитывает неуверенностью все ваши действия. Вы начинаете сомневаться либо в своей способности совершить задуманное, либо вообще в целесообразности его; так что конечная цель, естественно, не достигается. Вам же ничего другого не остается, как посетовать на то, что вас кто-то сглазил.
По нашим данным, даже человеку с очень сильным самоконтролем хватает менее пяти бесед с посторонним человеком, чтобы «сглазить» свой план. Так что народные поверья не лишены оснований. Поэтому раскрывать свои планы можно только тем людям, которые не просто вас любят и никогда не позавидуют вам (одного хорошего отношения недостаточно для защиты от сглаза), но которые являются для вас своего рода единомышленниками; только они будут поддерживать и вас, и ваши планы, какими бы сумасбродными они ни были (мы уже говорили о том, что живучесть идеи определяется не тем, насколько она хороша, а тем, с каким энергетическим настроем ее воспримут люди). Есть, правда, другой вариант: создать себе непроницаемую оболочку и всегда быть под ее защитой. Так что вам, читатель, при известной осторожности уже не грозит опасность оказаться подверженным чьему-то сглазу.
