Ознакомительная версия.
А будет вот что: если артисты недостаточно опытные или всю жизнь играют только один этот спектакль, то от неожиданности могут и вовсе встать столбами и прервать спектакль на середине. Таким образом, если один из актеров забудет свои слова, то смешаются и растеряются и все остальные, и спектакль будет сорван. Однако если актеры опытные и талантливые, то, вместо того чтобы замолчать и застыть в бездействии, они начнут импровизировать, додумывать монологи и диалоги на ходу, сочинять новые мизансцены, в общем, не дадут спектаклю прерваться... но наполненный импровизацией актеров, спектакль уже не будет прежним, он станет совсем другим! Неизвестно, хуже или лучше, – просто другим, и все.
К чему я все это вам рассказываю? Дело в том, что наши отношения с людьми (как близкими, так и не очень) сильно напоминают мне этот самый спектакль: он может всю жизнь идти по накатанной колее, но может и в любой момент повернуть в другое русло или вовсе прерваться. Особенно четко эта схожесть прослеживается в семейных ссорах и конфликтах: если вы понаблюдаете за собой и своими домочадцами некоторое время, то с удивлением обнаружите, что всегда ругаетесь и миритесь по одной и той же схеме. Во всех конфликтах каждый член семьи непременно будет играть одну и ту же роль, до тех пор, пока не пожелает выйти из игры или не решит в корне изменить существующее положение дел. Кстати, это очень важный момент – я призываю вас обратить внимание на тот факт, что у вас всегда остается шанс повернуть ситуацию на сто восемьдесят градусов и выйти сухим из воды.
Но перейдем от теории к практике. Возьмем уже известную нам ситуацию: близкий человек постоянно говорит вам какие-то неприятные вещи, и вы изо дня в день расстраиваетесь, принимаете эту критику близко к сердцу и даже комплексуете, нервничаете и плачете по ночам... Предположим, что в роли «доброжелателя» выступает ваш муж, который (подобно капле, которая точит камень!) не устает повторять вам, что вы уже не та, какой были, что вы сильно поправились и постарели, что в волосах у вас стало много седины, кожа побледнела и все в том же духе (ну что мне вам говорить, вы и сами знаете, какими словами можно уязвить женщину сильнее всего!). И так как эта история повторяется с завидной регулярностью, то можно предположить, что это не импульсивный поступок мужа (то есть не то чтобы он внезапно решил все вам высказать), нет – он «говорит вам правду в глаза» с определенной целью, вполне сознательно, так что данная сценка – это как раз наш спектакль и есть. И роли в нем все уже давно расписаны, известны и тщательно выучены: вы прекрасно играете роль жертвы, ваш муж – «правдолюбец», критик. Возможно, есть и статисты (остальные члены семьи), которые наблюдают за происходящим со стороны и не вмешиваются. И всегда этот спектакль идет так, как надо, как было однажды заведено: критик «режет правду-матку», жертва покорно выслушивает жестокие слова и плачет, переживает, страдает... Критик доволен, жертва унижена, занавес опускается! Ну как вам шоу, понравилось?
Искренне надеюсь, что нет. Видите ли, роль пассивной и молчаливой жертвы нельзя назвать почетной. С одной стороны, конечно, вас можно пожалеть, ведь вы – обиженная сторона, вы страдаете, но с другой стороны, если вы молча сносите все обвинения в свой адрес, то это значит, что вы согласны с ними! Вы дарите своему критику огромную радость: вы позволяете ему обижать вас, говорить ужасные вещи в ваш адрес, и мало того, признаете его правоту, не возражаете ему и не отстаиваете свое право быть такой, какая вы есть! Нет, роль жертвы не для меня, это удел вечно несчастных женщин... что ж, если вы хотите всю жизнь прожить с опущенной головой и поникшими плечами, то ради Бога, продолжайте нести свой крест. Но я предлагаю вам научиться быть счастливыми, и ради этого вам надо прервать затянувшийся спектакль или полностью переделать сценарий под себя.
Если вы готовы действовать, то делать это нужно немедленно, прямо сейчас! Как только дочитаете то, что я расскажу вам, и поймете, чего я от вас с такой настойчивостью добиваюсь, – сразу же берите быка за рога и идите в бой! Пассивное ожидание еще никому не помогло. За свое счастье, свой душевный покой нужно бороться; слава Богу, борьбе вовсе не обязательно заканчиваться чьим-либо поражением, вполне достаточно будет вашей победы. Если ваши близкие люди по-настоящему вас любят, то они не будут противиться тем изменениям, которые вы внесете в сценарий; если же ваша новая роль придется им не по вкусу, то, честно говоря, это уже их проблема! Пусть делают все, что хотят, главное – больше никогда не позволяйте им портить свою жизнь! Итак, за дело, дорогие женщины!
Пусть это изречение (хотя бы на время!) станет вашим жизненным девизом. Помните: если вы не будете защищать себя, то очень скоро превратитесь в неуверенное в себе существо, запуганное и несчастное. Я видела таких женщин – они извиняются даже перед собственной тенью, а на мужа смотрят с таким благоговением и страхом в глазах, что, если честно, мне от этого становится не по себе. Да и стыдно за весь наш женский род – нельзя же, в самом деле, так унижаться! Но надеюсь, вы никогда не станете такой, как эти серенькие мышки. Если вы уважаете себя, конечно.
Так вот, запомните простейшую истину: бесполезно молча и терпеливо сносить удар за ударом, надеясь, что обидчику самому надоест вас бить и он прекратит это занятие. И не надейтесь, ему не надоест! На удар нужно отвечать контрударом, причем немедленным и равным по силе (в некоторых случаях можно и превосходящим!). Ваша задача – дать понять своему обидчику, что вы не бессловесная жертва, которая готова снести все обиды, оскорбления и нападки, лишь бы не вступить в открытый бой. Покажите всем, что вы не боитесь постоять за себя и в состоянии дать отпор любому, кто только посмеет на вас напасть. Да-да, не удивляйтесь: я ратую не за банальную супружескую перепалку и перебранку, это было бы слишком просто и бесполезно. Нет, не надо ссориться с тем, кто вас обидел; просто нужно нанести этому человеку точно такой же удар (и по тому же месту, как ни смешно это звучит!), какой он нанес вам. Желательно задеть те же самые струнки в его душе, которые были затронуты в вашей. Как говорится, чтобы было неповадно.
Поясню свою мысль на конкретном примере. Вы стоите перед зеркалом и примеряете красивое кружевное белье. Настроение у вас прекрасное, вы чувствуете себя красивой, молодой и сексуальной, вам нравится, как выглядит ваше тело в этих кружавчиках, вы довольны собой и всем миром... Но тут к вам подходит ваш муж, критически оглядывает вас с ног до головы и ворчливым тоном произносит: «Да, старушка, помнится, какой ты была тростиночкой! Сейчас бы тебе сбросить килограммов десять, и может, тоже ничего была бы. Хотя, конечно, молодость не вернешь!» Естественно, после этого заявления хорошего настроения вам уже не видать, однако вы все равно можете с честью вывернуться из этой ситуации, сохранив свое достоинство и проучив мужа. Просто спокойно, можно даже мило улыбаться, повернитесь к супругу, окиньте его, в свою очередь, внимательным взглядом и... согласитесь с ним, правда, взяв и его себе в компанию: «Да, милый, мы уже не те, что были. Смотри-ка, как у тебя вырос живот, я даже подумать не могла бы лет десять назад, что ты станешь похож на футбольный мяч! Но что поделаешь, годы никого не красят, взять хотя бы твою лысину!..» После этого можете снова повернуться к зеркалу и продолжать заниматься своим туалетом; уверяю вас, больше ваш муж не побеспокоит вас своей критикой!
Этим примером я показала вам, что ваш ответный удар должен быть направлен в ту же точку, куда целил и ваш обидчик. В нашем случае муж раскритиковал внешность жены и ее возраст, привычно ожидая ее слез и жалоб. Вместо этого он получил тот же «пирожок», которым и угостился в полной мере: жена справедливо отметила, что его внешность тоже не идеальна, да и про возраст не ему бы говорить. Контрудар достиг своей цели, он просто не мог не достичь ее – видите ли, люди всегда (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ ВАС!) критикуют то, что причиняет им самим наибольшее беспокойство. Скорее всего, муж втайне комплексует из-за своей внешности, из-за лысины, большого живота, двойного подбородка, морщин и всего такого; и для того чтобы подняться в собственных глазах, он унижает жену. Он заставляет ее почувствовать себя старой и некрасивой и на фоне ее душевных терзаний ощущает себя не таким уж и толстым и неинтересным. Подло, конечно, но жизненно. Вероятно, по-своему муж любит жену, однако не считает нужным заботиться о ее душевном состоянии; на первом месте у него его собственные проблемы, его комплексы и страхи. Естественно, я не говорю, что все мужья таковы, но ведь и не все супруги позволяют себе подобные высказывания в адрес жен, верно?
Если муж все время критикует вашу одежду, макияж, украшения и прическу, то, вероятнее всего, он страшно боится, что вы его бросите; разумеется, подобное отношение лестно, но обременительно, постоянное брюзжание утомляет, да к тому же просто хочется услышать что-нибудь хорошее о себе! Или, по крайней мере, вообще ничего не слышать, если ваш муж не способен перестать критиковать вас. В самом деле, до чего же неприятны замечания: «Дорогая, твое новое платье делает тебя похожей на перепуганную пони в стогу сена!», «Эта помада тебе не идет, ты – как уличная девка, дешевая и вульгарная, смотреть противно!» или «Нет, это просто ужасно, сейчас же сними это барахло, надень тот синий плащик, он хотя бы ноги прикрывает, а тебе их нужно прикрывать, ты же знаешь!» Иногда муж бывает прав, но чаще всего его критика несправедлива, и конечно же, она не может не задевать за живое... Но подумайте, ведь именно на это ваш супруг и рассчитывал! Ему хотелось ранить вас, сделать вам больно, лишить вас уверенности в себе! Чтобы вы поняли, что, кроме него, единственного, никто вас не полюбит, что никому другому (его потенциальным соперникам) вы не нужны.
Ознакомительная версия.
