– после этих встреч еще некоторое время прихожу в себя, а за несколько дней до очередной встречи у меня начинает нарастать внутреннее беспокойство, доходящее до того, что я испытываю просто панический страх – у меня все падает из рук, путаются мысли и дрожат коленки.
Именно это все больше угнетает меня, и я хотела бы от этого состояния избавиться».
В практике психологической помощи подобных историй немало – по сути очень похожих и типичных для больших городов. Чаще всего такие проблемы возникают у людей, не имеющих достаточного жизненного опыта, эффективной психологической защиты навыков управления собственными состояниями, умений справляться самостоятельно с трудностями такого рода, не знающих способов преодоления таких сложностей.
По рассказу видно, что женщина достаточно долго жила «беззаботно», в относительно стабильных и благоприятных обстоятельствах. В последние годы благодаря мужу она вообще была избавлена от каких-либо забот. Но вдруг проблемы посыпались одна за другой: болезнь мамы, проблемы с зачатием ребенка, измена любимого. В такой ситуации и достаточно сильный человек может не выдержать. Возникшие трудности еще и усиливались позицией, которую Наташа заняла по отношению к обязательствам своего бывшего мужа: в беседе она несколько раз демонстрировала это с помощью таких выражений, как «он должен понимать, он обязан купить…» и т. д.
Успех в разрешении такого рода проблем во многом определяется степенью действительного желания человека достигнуть положительного результата. В данном случае у Наташи было очень сильное желание, подкрепленное достаточно высоким самолюбием («у меня все должно быть так как я хочу; я всегда добивалась того, что хотела…») и стремлением сохранить свое психическое здоровье («я испугалась того, что не могу с собой справиться…»).
Наибольшая трудность в таких случаях обычно заключается в том, чтобы помочь человеку в следующем:
– разобраться в своем внутреннем мире, своих чувствах и отношениях;
– разложить все по полочкам;
– отпустить то, что мешает и мучает;
– научить использовать имеющуюся энергию и опыт для конструктивного решения.
Для того чтобы решить проблему, которая была описана выше, нам с Наташей пришлось довольно долго распутывать сложный клубок ее чувств и отношений, постепенно и осторожно продвигаясь по нитям ее душевной жизни. В процессе совместной работы в ее внутренней жизни обнаружилось следующее:
– она жила в замкнутом мире своих мыслей и переживаний, не представляя себе особенностей того психологического пространства, внутри которого протекала ее реальная жизнь;
– она не слышала и не прислушивалась к мыслям и чувствам близкого ей и, как оказалось, все время любящего ее человека;
– она не понимала (да и не могла тогда понять) того, что на самом деле происходило в их отношениях с мужем.
В результате наших поисков Наташа открыла для себя заново того, кто был ее мужем, поняла и приняла те мысли и чувства, которые составляли его внутренний мир и были связаны с их совместной жизнью, направлены к ней. Это позволило ей коренным образом изменить отношение к бывшему супругу и снять то эмоциональное напряжение, которое возникало в преддверии их встреч и делало этот процесс труднопереносимым для обоих.
Сейчас они по-прежнему встречаются, но их отношения уже носят совершенно иной характер: это два взрослых человека, которых достаточно многое связывает, каждый из них делает то, что может делать самостоятельный и внутренне свободный человек. Трудно сказать, что будет дальше, но сегодня Наташа совершенно не боится этих встреч.
В описанной выше, да и во многих других, аналогичных этой историях, достаточно часто встречающихся в практике, заметно, что вокруг нас много людей, которые склонны к следующему:
– достаточно легко оценивать действия и поступки других;
– без особого труда догадываться, предполагать, что может думать другой;
– но испытывать затруднения, когда надо понять состояние другого или внутренним чутьем уловить, какие он испытывает чувства, что переживает.
Наша практика показывает, что входя в открываемое с помощью специалистов «психологическое пространство», и принимая предлагаемые ему процедуры как необходимое условие успеха, человек становится способным использовать имеющиеся у него возможности в конструктивных целях.
Сам по себе процесс открытия у себя резервов внутренних сил иногда воспринимается человеком как чудо или как что-то, что ему дали, искусственно привнесли извне, а не как просто использование всегда имеющихся у него, но заблокированных, запутанных собственных возможностей. Поэтому очень важно, чтобы каждый смог обнаружить эти возможности в себе и с их помощью получить позитивный результат, вернуть чувство уверенности в собственных силах.
Если Вы находитесь в аналогичной ситуации и не готовы обратиться за помощью к психологу-практику а хотите попробовать самостоятельно разобраться во всем, что вам мешает жить, то ниже предлагается
общая схема (см. пример 1) такой внутренней работы. Уверен, что если Вы будете активно ее использовать, то многое предстанет для Вас в другом свете и поможет продвинуться вперед в решении возникшей проблемы. Здесь важно выполнить все, что предлагается и довести работу до конца.
Пример 1. Изменение состояния.
1. Постарайтесь представить себе, что сейчас то время, когда у вас все в порядке . Опишите подробно то, что Вы называете «все в порядке»:
– Что для Вас означает это выражение?
– Какие чувства Вы при этом испытываете?
Если сможете, то вызовите у себя эти чувства и побудьте в них какое-то время. Можно начать с фразы: «У меня сейчас все в порядке. Это значит, что…».
2. Постарайтесь стать сейчас (в конкретной ситуации или в течение всех событий) тем, кто непосредственно влияет на возникновение и развитие проблемы . Попробуйте описать и зафиксировать те мысли и чувства, состояния, которые возникают в этом случае по ходу развития событий. Выразите происходящее с Вами вслух (или на бумаге) воображаемому партнеру.
3. После того как вы побыли на месте вашего партнера, встаньте на место того, к кому были обращены его мысли и чувства («вернитесь в себя»), постарайтесь их услышать (понять и принять). Зафиксируйте, что Вы в этот момент думаете и чувствуете.
4. Ответьте вашему партнеру, скажите (или напишите) все, что захочется и будет рваться наружу.
5. Зафиксируйте, что Вы в этот момент чувствуете.
6. Просмотрев свои записи, сравните это с тем, что Вы испытываете, когда у Вас «все в порядке».
7. Попробуйте это делать постоянно. Отмечайте, как изменяется ваше внутреннее состояние, ваши переживания.
Примечание: для того чтобы заметить все малейшие изменения, которые будут происходить в Вашем внутреннем мире, заведите что-то вроде дневника, в котором и описывайте все, что будет сопровождать эту работу. Для усиления эффекта можно использовать видео– и аудиозапись.
Трудно судить об общей тенденции, но складывается впечатление, что в российской культуре на сферу чувств наложено какое-то табу, культурологический запрет на «обнажение» действительных переживаний, и люди, даже в ситуации острой необходимости, с большими усилиями приоткрывают для себя этот «запретный плод». Доходит даже до того, что многим легче что-то «изображать», «играть», чем открыть, «выплеснуть» свои действительные переживания. Следствием этого является наличие у достаточно большого количества обращающихся к нам за помощью людей того, что можно назвать «психологической слепотой» или «психологической глухотой» по отношению к другим людям. Этой темы мы еще не раз коснемся в других историях, но, завершая разговор об описанном выше случае, хочется специально выделить следующее:
– проблемы отношений – это всегда как минимум проблемы двух людей, а значит двух психологических уникальностей, каждая из которых видит, слышит и переживает все по-своему, неповторимо (по-мужски, по-женски, по-детски, по-родительски, как очень чувствительный (бесчувственный) человек и т. п.); – научиться приглядываться, присматриваться, прислушиваться, сочувствовать – это значит во многом избавить себя от ошибок в восприятии реальных событий.
В замечательном произведении К. С. Льюиса «Письма Баламута» (где размышления о жизни людей представлены в виде переписки старого, опытного и молодого, начинающего черта) очень тонко подмечены многие особенности человеческого поведения. В контексте нашего случая актуально звучат следующие слова из этой переписки. «Главная проблема – самоотверженность. Обрати еще раз внимание на изумительную работу нашего филологического отдела, заменившего положительное… слово «милосердие» отрицательным «самоотверженность». Благодаря этому мы приучаем человека отказываться от разных выгод не на благо и пользу кому-нибудь, а для того чтобы «отвергать себя» без всякой пользы для ближних. Другое хорошее наше подспорье в отношениях между мужчинами и женщинами – в том, что мы приучили их по-разному смотреть на самоотверженность. Женщины считают, что надо заботиться о других, мужчины – что не надо причинять другим беспокойства… Пока женщина думает о том, как делать доброе дело, а мужчина – о том, как никому не помешать, каждая сторона, без особых на то причин, считает другую намного эгоистичней… Пусть они возведут в закон совместной жизни требование той самоотверженности, которая сейчас естественно проистекает из их влюбленности, но на которую у них не хватит милосердия, когда влюбленность потухнет. Они не заметят ловушки, так как страдают двойной слепотой: 1) принимают влюбленность за милосердие и 2) думают, что эта влюбленность может длиться вечно». (Льюис К. С. Любовь. Страдание. Надежда. М., 1992. С. 57—58).
