Пока дошел до ресторана, рассмотрел. Оказалось, что девушки раздавали пригласительные на показ дамского белья, в этом же торговом центре. Когда моя встреча закончилась, для показа уже были расставлены стулья и собран подиум.
Спускаюсь по эскалатору… Ба-а-а! Огромная толпа мужчин в золотых часах, дорогих костюмах, на улице вижу «Мазерати», «Панамерики», «Роллс-Ройсы», «Ламборджини» — о шестисотых «мерседесах» даже говорить смешно, — такое чувство, что оказался на Женевском автосалоне.
И куда, думаю, этих сорокалетних плейбоев несет? Поглядеть на новые попки? И как мужчинам это не надоедает? Или они хотят трахнуть двести пятьдесят первую девочку?
Ну, трахнут, а дальше-то что? Чего они там для себя нового или неизведанного-то найдут? Тем более ясно, что уж тут-то все точно продается. Наверное, эти стареющие плейбои думают: а вдруг удастся мозги запудрить, и какая-нибудь молодая, с красивой попкой, им даст…
Иду дальше, к парковке… Встречаюсь с эдакими стайками со вкусом одетых симпатичных девушек, выходящих из «Лексусов», «Мерседесов», «Инфинити» одна краше другой. Взгляд, секундное сканирование, и образ недотрог… На самом деле, если попадаешь в нужный им формат, они контактные. Я гарантирую, что они сюда специально приехали и их технология детально отработана. Вот, думаю, мужики все-таки дурачки! Суетятся, не понимая, кто здесь жертва.
Иду дальше… Осенило! Прибыли обе команды спортсменов, и сейчас начинается матч за звание чемпиона по разводилову! Команда «недотрог» мечтает о халяве, надеясь выиграть «Мерседес» или содержание, как только они забьют гол тем местом, которое имеется у половины населения Земли.
Команда «часовщиков» тоже не лыком шита, им надо так помахать золотыми часами и «Поршем» перед носом у «недотрог», чтобы успеть и гол пропустить на халяву, и технично свалить до церемонии вручения приза в виде «Мерседеса».
И хотя и те, и другие знают правила игры («Если вы дарите женщине только слова, то она вынуждена любить вас только ушами»), вера женщин в исключения из правил неистребима. Я тоже в эту игру играл и выигрывал намного больше, чем проигрывал, пока мне не наскучило играть по устаревшим правилам.
За последние четыре-пять лет эта игра стала настолько не романтичной и распространилась как эпидемия, что не то чтобы в этом состязании участвовать — даже просто одну и ту же пластинку пэтэушниц из Берендеевки слушать тошно. Поэтому, я хоть и был в их формате, но опустил голову и шмыгнул на парковку…
* * *Мужчины! Суетиться нерационально, вам и так дадут. Зайдете на сервис «Яндекс-карты» и посмотрите на спутниковую карту Рублевки в увеличенном масштабе. Там всего-то 500 домов, прибавьте Новую Ригу — еще 500, да плюс на большой воде еще 500. Всего 1500! В семидесяти домах из ста живут женатые, в десяти — либо алкоголики, либо импотенты, либо гомики, еще в десятке домов уже есть свои красавицы.
И что же в сухом остатке? В сухом остатке 200 человек плюс в городе еще 300… ну пусть всего тысяча. Только представьте, сколько девушек желают расслабиться у этой тысячи на шее? Только москвичек минимум в сто раз больше и столько же не москвичек на любой вкус. На самом деле именно на эту тысячу бедняг идет настоящая охота!
Поэтому не торопитесь присовывать всем подряд. Наживка, на которую вас пытаются поймать, в наличии почти у всех. Смотрите на то, что есть не у всех, а именно на приданое. Что девушка может вам дать, чем может облегчить вашу жизнь. Даже если вы не из этой тысячи, все равно вы можете выбрать из лучших: из приличных семей, из образованных, обеспеченных, перспективных, а уже среди лучших выбрать любимых — и чувства чище, и, вообще, вам самим будет интереснее.
Девушки! Понятно, мужики как-то могут прожить одни, а девушкам труднее: маникюр-педикюр — 3 тысячи рублей, окраска — 8 тысяч, спортклуб — 40 тысяч… и на «Лексус», а тем более на квартиру быстро головой заработать очень тяжело. Но и охмурить олигарха практически нереально. Он потому и олигарх, что сам мастер обводок и дриблинга. Мышление олигарха — парадоксально и мгновенно, вас он видит насквозь, а вы его — нет (иначе вы бы тоже на «Бентли» ездили). Поэтому не теряйте время, выбирайте мужчин по силам и не только из этой тысячи, и не только в «форматных» местах.
Не советую связываться с «форматными» посетителями — обладателями копий телефонов Vertu[8] и «Мерседесов»-трехлеток, живущими в панельных домах на шоссе Энтузиастов, — у них призов для вас в принципе нет, помашут перед вашим носом конфеткой, и сами же ее и проглотят, а потом у вас и фантик отнимут, потому что фантик многоразовый. Подобные персонажи легко идентифицируются: они обычно выбрасывают бычки из окна машины или плюются.
Несколько лет назад на заправке ВР, расположенной на Рублевском шоссе, я раза три видел красивую девушку на бордовом «Пежо-308», которая надолго занимала место у колонки. Ждал, пока она освободит место, и злился на ее долгое отсутствие, — до тех пор, пока не увидел на счетчике бензина «5 литров» и через неделю не встретил ее еще раз, но на заправке с другой стороны Рублевского шоссе.
Постоял, понаблюдал, изучил ее технологию. Все просто: девица специально заливала бензина так мало, чтобы каждый день заправляться именно в этом месте.
И все-таки, почему так привлекательны именно заправки ВР? Почему многие женщины заправляются именно там, хотя на других заправках тоже есть заправщики?
Мужчине все равно, где заправляться, если есть заправщики, ему важна суть — бензин. И хотя для женщин важна форма — на BP есть магазин, туалет, охрана, чистенько, здесь женщина чувствует себя в безопасности, «в своей тарелке», — но я думаю, что это не главное. Стоит только присмотреться, и все окажется до смешного просто: на этой заправке вероятность знакомства с подходящим мужчиной выше, поскольку есть здесь «общее дело». Застенчивым девушкам эти две-три минуты «общего дела» сильно облегчают выбор «правильного» партнера, и вот почему.
Во-первых, здесь оценивается потенциальная возможность мужчины заботиться о потомстве и возможность получения гарантий. Даже не сомневайтесь, независимо от статуса за минуту женщина отсканирует одежду, машину, часы, манеру поведения ВСЕХ подходящих по возрасту объектов мужского пола. Для женщины ум мужика — все равно, что продолжение его члена: умные обычно богаты. Смотри на машину, на наличие обручального кольца, и на то, какую прессу он выбирает — тогда появится ну хоть какая-то реперная точка.
Если у мужчины:
«Хаммер», и он покупает газету «Советский спорт» — это опасно;
«Жигули» + журнал «За рулем» — такой байдарочник из прошлого века никому не нужен;
«Мерседес S–600» + газета «Ведомости» — это скорее слишком, да и у него, скорее всего, уже есть пара любовниц;
«Порше» + журнал «Мезонин» — это плейбой-«понтовщик», такой поматросит и не женится;
«Порше» + журнал «За рулем» — с ним все ясно, у этого ночного гонщика рок в голове, мама дома, а «Порше» подержанный;
«Мерседес S-600» + журнал «Мурзилка» — тоже не подходит: ясно, что у него трое малолетних детей от разных жен;
BMW + журнал «Дискавери» — а вот к этому можно невзначай и подойти, разнюхать, — на всякий случай.
Во-вторых, оценивается возможность получения здорового потомства. Самкам требуется секунд пятнадцать, чтобы сработал механизм выбора потенциального партнера по запаху (иммунной системе партнера).
В-третьих, мужской инстинкт овладеть максимально возможным количеством самок, безусловно, позволяет мужчинам тоже за какие-то доли секунды отсканировать все привлекательные попы, что все мужчины и делают. Немногие мужчины подавляют этот рефлекс ленью, и от этого у них и возникает простатит. Однако, подойти к женщине вот так, запросто, большинство мужчин стесняется, потому что наша основная врожденная эмоция — страх. Из-за страха быть отвергнутым мужчины краснеют, потеют, и все равно не делают попыток завязать знакомство без стопроцентной гарантии успеха.
Женщины это знают, и если мужчина проходит их тест, помогают ему преодолеть страх неудачи и стать героем. Буквально через минуту женщина дает избраннику невербальный сигнал о том, что она не прочь познакомиться (девяносто процентов женщин станут поправлять прическу) — это значит, что мужчине разрешено подойти и вступить в контакт. Если вы сильно не «накосячите», то на втором или третьем свидании у вас будет секс.
В том, что так и случится, можете не сомневаться. В природе все устроено так, что не эта даст, так другая, не этому дадут, так другому, иначе популяция давно бы вымерла. Опять же и мужчинам легче сориентироваться. Что толку гордому владельцу BMW подкатывать к владелице «Бентли» в соболиной шубе? Хотя это парадоксально и может быть, даже опасно, но… все равно пробуйте.
