Так почему вы отказываете себе в удовольствии мыслить по-своему, по-женски? Даже отказавшись от врожденной женской мудрости, вы при всем желании и не абы каком старании не приобретете мужскую логику. Потеряв истинно женское, не обретете мужского. Вы заметили, женщин крайне редко называют умнее мужчин. Если вообще называют. Хотя очень часто женщины действительно умнее. Но их ум называют женской мудростью. Именно так. Тогда зачем отказываться от преимущества, данного нам природой? По-моему, отказавшись от извечной женской мудрости, женщина крайне мало выиграет, наоборот, только станет ущербной. Это мое личное мнение, которое вовсе не обязано соответствовать истине или хотя бы мнению большинства.
СВЕКРОВЬ, ЛЮБОВЬ МОЯ!
Выйдя замуж, вы приобрели не только мужа. Если ваш супруг не сирота казанская, то к нему прилагается еще полный набор родственников. И у каждого из них свой характер. Упаси вас Бог браться за их перевоспитание! Неблагодарное это дело, уверяю вас. И практически безнадежное. Вы имеете полное право воспитывать мужа (если получится), но никак не его родителей. Мало того, что это совершенно бесполезное занятие, оно еще и таит в себе огромную опасность для вашей семьи.
На мой взгляд, в отношении вновь обретенных родственников гораздо полезнее следующая позиция: спасибо, что родили и воспитали для меня замечательного мужа. Не стоит при этом добавлять, что в ваши ближайшие планы входит полное его перевоспитание. Супруга, кстати, тоже не стоит об этом информировать. Перевоспитание мужа может дать положительный результат только в том случае, если он даже и не догадывается, какому эксперименту подвергается. Об этом должны знать только вы сами, и никто больше. А уж свекровь и подавно! (А заодно не забудьте, что в то время, когда вы усиленно пытаетесь перевоспитать мужа, он наверняка проделывает с вами то же самое — просто напросто перестраивает вас "под себя", или, по крайней мере, пытается это сделать. Собственно говоря, именно этот процесс и называется притиркой характеров и ни в коей мере не выходит за пределы нормы. А уж как его назвать — вопрос второстепенной важности. Однако если вы вслух при муже и свекрови назовете этот процесс перевоспитанием — учите, вас скорее всего не поймут. Вернее, очень даже поймут, но сильно превратно)
Со свекровью надо дружить. Естественно, вы найдете в ней массу недостатков. И уж будьте уверены — она в вас найдет их еще больше. Но у вас есть одна общая черта: вы обе любите одного человека. Больше того, и это еще более важно: вы обе любимы одним человеком! Никогда не забывайте об этом и стройте свои взаимоотношения, исходя из этого факта. Никогда не заставляйте мужа выбирать между вами и его матерью — это настолько избитая истина, что не буду даже объяснять, почему не стоит этого делать. Просто запомните раз и навсегда — муж не должен оказаться меж двух огней, и точка. Категорически! Не стоит также доказывать мужу, что его мать неумная женщина/скряга/ властная/тряпка/недотепа/безалаберная (нужное подчеркнуть или добавить свое). Вполне возможно, что ваш муж знал этот "диагноз" с детства. Может, не знал. Может, ваш "диагноз" несправедлив. Может, вы сама дурочка и недотепа (по его мнению). В любом случае ваша свекровь навсегда останется для мужа матерью — в отличие от жен, матери бывшими не бывают, усвойте это раз и навсегда. Поверьте моему опыту: гораздо выгоднее иметь свекровь в подругах, чем во врагах! И пусть вам не все в ней нравится — мы ведь уже договорились, что мы — мудрые женщины, а значит, ради выгоды и мира в семье способны промолчать, если нам что-то не нравится. Конечно, ваша мама не сказала бы такую глупость, ваша мама не такая упрямая, у нее не такие устаревшие взгляды на мир и так далее, далее, далее. Но, милые мои, ведь ваш муж тоже постоянно сравнивает вашу мать со своей! И тоже отмечает все ее промахи (на его взгляд, а ведь ваши взгляды могут совпадать далеко не всегда). И если при этом вы будете рассказывать ему все, что думаете о его матери, будьте уверены: он непременно расскажет вам все о вашей. И семейный конфликт готов. Вам это надо? Сомневаюсь. Подобные разборки могут привести только к тому, что каждый из вас отправится жить к своей маме. На этом будет поставлена жирная точка в вашей недолгой семейной истории.
Я редко прислушивалась к маминым советам. Да и немного она мне их давала, вернее таких, к которым стоило бы прислушаться. Но очень хорошо запомнила один: ласковое теля двух маток сосет. Проверено на себе: точно! Тютелька в тютельку. Я не имею в виду всяческие уси-пуси со свекровью, это абсолютно излишне. Я предлагаю только нормальные человеческие отношения. Вам нужно просто-напросто приспособиться к ней. В конце концов, вы же все равно приспосабливаетесь к мужу. Так что ничего не стоит заодно поладить и со свекровью. Свекровь-союзник — это огромная ваша удача! И поверьте, крайне редко попадаются такие свекрови, с которыми нельзя поладить. Хотя, положа руку на сердце, должна констатировать: да, бывают и такие. Но это, скорее, раритет и действительно готовый диагноз. Будем надеяться, что вам посчастливилось нарваться на более-менее нормальную свекровь.
Интересно, что копья ломаются обычно именно о свекровь, но крайне редко бывают случаи, чтобы невестка не нашла общего языка со свекром. Как правило, со свекром отношения устанавливаются довольно легко и чаще всего более-менее теплые. Или, по крайней мере, просто нейтральные. Очень редко свекор становится врагом номер один. Объясняется этот факт и легко, и сложно одновременно: он мужчина со всеми вытекающими последствиями. И думает другим полушарием, и логика у него иная, и смотрит на вас не только, как отец мужа, но и как мужчина. Свекровь, кстати, тоже смотрит на вас со своей, то есть женской, колокольни, от того и ревность. Причем довольно часто свекровь ревнует не только к сыну, но и к своему мужу. Однако примем за аксиому, что вы, как самая что ни на есть мудрая женщина, со свекром имеете сугубо нейтральные отношения "свекор-сноха", ни словом, ни делом не намекая на то, что видите в нем мужчину. И в этом случае мы смело можем оставить свекра вне дальнейшего повествования. А вот свекровь не уйдет с арены ваших семейных отношений до конца спектакля под названием "Жизнь".
Мне со свекровью повезло. Не могу сказать, что она идеальная женщина, просто… скажем так, я вполне сумела приспособиться к ее недостаткам. А она, видимо, к моим. Огромную роль, конечно, сыграл факт, что с первого же дня совместной жизни мы с мужем жили отдельно. Кстати, это очень важно! Постарайтесь найти возможность отделиться от родителей и жить самостоятельно. Конечно, далеко не все могут похвастать отдельным жильем в столь молодом возрасте. А снять квартиру весьма недешевое удовольствие. И зарплаты у молодых очень редко позволяют такую роскошь. И все-таки попытайтесь, это пойдет вам на пользу во всех отношениях. Попробуйте договориться с родителями о некоторой материальной поддержке. Я бы, например, непременно помогла дочери оплачивать съемную квартиру ради того, чтобы она с первого дня семейной жизни хозяйствовала самостоятельно, независимо ни от меня, ни от свекрови. Однако даже если бы нам с мужем пришлось жить с его родителями, я больше чем уверена, что вполне ужилась бы с ними. Позже мне иногда приходилось жить у них по два-три месяца, причем без мужа, с дочкой. И могу заявить, что никаких неприятных воспоминаний о жизни под одной крышей с ними у меня не имеется.
Пожалуй, самая замечательная черта в моей свекрови — это невмешательство во внутренние дела нашей семьи. На первых порах она приходила к нам более чем часто, так что все наши маленькие проблемки были у нее на виду. Она практически каждый день видела, как ее сынок, только что прибежавший с работы, выгружает сумки и судорожно пытается приготовить что-то для себя и молодой своей жены, которая целый день просидела в кресле перед телевизором. И, представьте себе, она ни разу не высказала "фи" по этому поводу. Вам так нравится, вам так удобно? что ж, живите так, как вам хочется. Единственное, что она однажды мне сказала по этому поводу:
— Ты не думай, что так будет всегда. Когда-нибудь ему это надоест.
На что я ответила:
— Вот когда ему надоест, тогда я вынуждена буду заниматься хозяйством сама. Если же я возьму все на себя уже сейчас, он потом к этому процессу уже не подключится.
— Тоже верно, — рассудительно заметила моя свекровь, и больше к этому вопросу мы никогда не возвращались.
Не знаю, сумею ли я равнодушно взирать на отношения моей дочери с мужем. Пока еще рано говорить, ведь она еще не замужем. По крайней мере, я заранее готовлю себя к такой позиции. Я очень постараюсь не вмешиваться в их жизнь. Помогать, мчаться по первому зову — да, но никогда не проявлять в этом плане инициативы. Там, где есть двое, третий лишний. Если только этот третий — не ребенок двоих.
