Ознакомительная версия.
Каждому хочется, чтобы особо близкие ему люди поняли его, согласились с ним, поверили ему. Где легче всего этого достигнуть? — Дома. А где легче всего обидеть человека, унизить, «надавить на болевую точку психики»? — Тоже дома. Потому что дома лучше всего известны как все достоинства, так и все недостатки человека, его уязвимые места.
Недаром внутрисемейные конфликты занимают важнейшее место среди причин неврозов, все остальные стрессы оказываются менее значимыми для человека. Против «психической агрессии» дома человек часто и бессилен, и беззащитен. Если грубое нарушение норм взаимоотношений между людьми совершается где-либо в обществе, на работе, то там, как правило, существуют «санкции» против «агрессора»: общественное мнение, словесное осуждение и т. д. А дома? Скажите, что может противопоставить маленький, еще бесправный человек, когда, например, от родной и любимой мамы, вседержательницы домашней власти, получает вот такой мощный удар по чувству собственного достоинства:
— Замолчи! Еще и он будет встревать, когда взрослые говорят. Три вершка от горшка, а лезет…
Удары по самолюбию, насилие над личностью оставляют следы в душе надолго.
Есть внешне благополучные семьи, в которых требования психогигиены выпадают из поля зрения как-то нечаянно, по-видимому, только из-за того, что члены такой семьи просто недооценивают важности этой стороны жизни. Люди как будто и уважают друг друга и, естественно, не хотят друг другу зла. Но высшей добродетелью в семье считают лишь уют, чистоту, полноценное питание. Выслушать супруга, ребенка, расспросить, что у них случилось за день, что при этом он (она) почувствовал, как пережил то или иное, пусть и небольшое, событие, это может считаться делом второстепенным. В общем, в таких семьях забота друг о друге есть, но акцент стоит на биологических и материальных потребностях, а психологические потребности недооцениваются. Приведу пример из своей практики.
Мать двадцатитрехлетнего больного алкоголизмом рассказала о своем разговоре с сыном:
— Мам, у тебя нет знакомого нарколога?
— Нет, а кому он нужен?
— Мне.
Мать была очень удивлена. О болезни она даже не подозревала. Со слов больного (а он преуменьшать не будет) выяснилось, что он выпивал в последние два года ежедневно. Как удавалось скрывать это от родителей, живя с ними вместе? — В состоянии опьянения он жаловался на усталость и ложился в постель.
Мне редко приходилось видеть семьи со столь нарушенными взаимоотношениями при внешне благополучном фасаде. Какое же низкое качество общения между ними должно было быть, чтобы родители не заметили начало алкоголизма у сына! Ведь это не острый аппендицит, когда беда валится как снег на голову. О чем они говорили между собой? Знали ли интересы сына? Важно ли для каждого в этой семье, чем живет другой человек?
Не одними биологическими нуждами жив человек, есть еще — и какие важные! — психологические потребности. Понять это — уже большое дело. В общении друг с другом нельзя культивировать в себе только потребителя. Каждый из нас становится то берущим, то дающим в этом сложном психологическом процессе межличностных взаимоотношений.
Культура общения только начинается с умения слушать. Далее требуется еще умение расспрашивать, сопереживать, принимать, отвергать услышанное, логически аргументируя свою позицию, и т. д. Иными словами, напряженная работа совершается не только в душе говорящего, но и слушающего. Вот этой работы (а это труд, тяжкий труд) и пытаются избежать ссылками на отсутствие времени. Лень души можно оправдывать чем угодно. Монолог произнести легче, чем вдумчиво вести диалог. Поэтому и часты окрики «замолчи», диктат, авторитарный стиль воспитания в семьях.
Непростое дело — вникать в проблемы другого человека, пожить его заботами, как своими. Надо отдать нечто большее, чем время — мысли, чувства, частицу своего покоя, самому испытать душевный дискомфорт, затратить психическую энергию. Иногда это даже мучительно.
Обеспечивать психологическую защиту близким — это тяжкий повседневный труд. Легче оказать эпизодическую «скорую психологическую помощь» в кризисной ситуации (вытереть слезы плачущей у тебя на груди подруге), чем добиться, чтобы в семье все понимали друг друга, уважали индивидуальность и неповторимость каждого. Да, это работа, в которую надо вложить, как говорится, пот и кровь.
Подобная работа под силу только людям, способным любить других, тогда, естественно, «даю» и «беру» сбалансированы. Эмоциональные затраты при гуманном общении велики. Качества, необходимые в семейной жизни для создания оптимальных взаимоотношений, социально тренируемы, этому можно научиться. Это достойная человека работа, на нее стоит тратить силы.
Другая же крайность — равнодушие — есть, мягко говоря, нравственное несовершенство. Размышляя над этим состоянием, тонкий знаток человеческой природы А.П.Чехов в «Скучной истории» писал: «Говорят, что философы и истинные мудрецы равнодушны. Неправда, равнодушие — это паралич души, преждевременная смерть».
Тяжела ноша неравнодушия, но иначе не построить прочных человеческих взаимоотношений. Если фундамент этих отношений содержит уважение к личности, внимание к психологическим потребностям, то здание получится и прочным, и красивым. Без активного стремления к взаимопониманию, без воспитания в себе доброты, милосердия даже родные по крови люди могут стать чужими по духу.
Общение начинается с чего-то общего. Общих интересов больше всего в семье. Ведь дом не только место, где вместе едят, спят, но и общаются. Общение может быть и невербальным (бессловесным). Кстати, контакт взора — очень важный момент. Только в семье и тренируются, вырабатываются навыки общения. За пределами семьи нас слушают не очень внимательно и нечасто смотрят в глаза.
Инструмент сближения душ — беседа — в ваших руках. Пусть никто не подумает, что он примитивен. Беседа, расспрос остаются главными инструментами познания психики. Показания приборов при этом имеют дополнительный и вспомогательный смысл. Дома, как нигде, можно пользоваться этим инструментом — беседой. Семейная психогигиена — это, прежде всего, полноценное общение.
Человек живет не в вакууме. Его окружают близкие люди. Пусть каждый, в ком зарождается обида на окружающих за то, что ему не помогли, его не поняли, сам честно проследит за своими «прямыми и обратными» связями с людьми. Недолюбленными, необласканными, обездоленными часто чувствуют себя те, у которых «беру» превалирует над «даю».
Каждому из нас нужен дом, забота, любовь и доверие.
Возьмем за правило: впечатления дня следует «проговорить» дома ежевечерне. Супруги слушают друг друга, и оба слушают детей. Слушают то, что хочет сказать ребенок, а не продолжают говорить ему то, что им хочется сказать в виде поучений.
Однажды в Москву из Праги приехала психотерапевт Итка Воднянска, посетила богослужение в православной церкви воскресным утром и поделилась со мной своими впечатлениями. Ее очень удивило поведение прихожан: «Вместо того чтобы сосредоточиться на своем внутреннем мире, многие старушки шикали на молодых парней и указывали им, как держаться в храме. Но в церковь приходят, чтобы на своей душе сосредоточиться, а не на других смотреть!» Вот какие впечатления вынесла Итка.
С древних времен люди предавались задумчивости, созерцанию. Некоторые любят погружаться в себя под музыку, некоторые — в полной тишине, а кому-то помогают словесные формулы. Повторяя мысленно или вслух эти формулы, вы можете испытать на себе их благотворную силу.
Мы рекомендуем вам несколько таких словесных формул, которые испытаны практикой. Их приводит Дейл Карнеги в книге «Как завоевать друзей…», их используют семейные группы самопомощи «Ал-Анон». Содержание словесных формул подходит всем. Приводим тексты «Заданий на сегодня»:
Именно сегодня я постараюсь приспособиться к той жизни, которая меня окружает, а не буду пытаться приспособить все к моим желаниям. Я приму мою семью, мою работу и обстоятельства моей жизни такими, какие они есть, и постараюсь приноровиться к ним.
Именно сегодня я позабочусь о своем организме. Я сделаю зарядку, буду ухаживать за своим телом, правильно питаться, постараюсь не наносить вреда своему здоровью и не пренебрегать им, чтобы мой организм стал идеальной машиной для выполнения моих требований.
Именно сегодня я постараюсь уделить внимание развитию своего ума. Я изучу что-нибудь полезное. Яне буду лентяем. Я прочитаю то, что требует усилия, размышления и сосредоточенности.
Именно сегодня я займусь нравственным самоусовершенствованием. Для этого я рассчитываю осуществить три дела: я сделаю кому-нибудь что-то полезное так, чтобы он не знал об этом; я сделаю, по крайней мере, два дела, которые мне не хочется делать.
Ознакомительная версия.
