Николай Козлов - Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день

Можно сказать, что в большинстве семей именно с концом романтического увлечения друг другом начинается реальное строительство семейных отношений.

Любовь – как талант, и каждый наделен этим талантом в разной степени. А кто-то и обделен.

Один с детства нежный и ласковый. Другой – холодноватый и отчужденный; этот – влюбчивый многолюб, этот – упорный однолюб, а этот вообще никак не люб – и сам не любит и другим себя любить не дает…

Все любят по-разному. Но отчего?

Способность любить закладывается с детства. Она дарится человеку в первую очередь мамой с первых дней после его рождения.

Будущие мамы, будьте внимательны! Если ребенка, как это бывало раньше в ваших роддомах, маме приносят только на третий день, да и она сама решает, что не стоит мучиться, кормить ребенка грудью, на руки его лишний раз не возьмет, он плачет – соску ему в рот и покачать его посильнее: "Что орешь, что орешь…" Это же не грудной, это кроватный ребенок" И, к сожалению, из таких детей чаше вырастают люди холодноватые, с приглушенной, неразвитой способностью любить и быть любимым…

Напротив, если мама кормит ребенка грудью, гладит его своими нежными и теплыми руками, смотрит любящими глазами, все время с ним разговаривает – малыш чувствует, что мир, то есть мама, его любит – и сам начинает любить мир и людей. Этот ребенок будет более счастлив и талантлив в любви.

Конечно, потом идут дальнейшие наслоения. Обстановка и взаимоотношения в семье, опыт дружбы или отсутствие его.

Любимый становится любящим, уважаемый будет уважающим, отвергаемый часто становится страждущим любви циником, и его чувства принимают болезненные очертания.

Скорее, это даже не любовь, а какая-то болезненная тяга. Разрешите провести аналогию. Бывает, что беременной женщине вдруг чего-то очень хочется, например, очень тянет на солененькое. Так хочется солененького огурчика" Теперь без огурчика, без солененького жизнь не в жизнь, радость не в радость – это любовь к огурчику или болезненная тяга?

Заметим, что даже если она огурчик этот съест, это не сделает ее счастливой, ей только станет легче на какое-то время.

Вот так и к человеку иногда появляется такая же болезненная тяга: и с ним не светло, но без него вообще темно, и тянет к нему, как к магниту… Это форма невроза, но это и форма любви. Если встречаются два таких человека со взаимной тягой, у них получается исключительно крепкая семья – на взаимной невротической основе.

Между ними может быть все что угодно: скандалы, ненависть, но как бы ни было им тяжело, они всегда будут вместе – как прикованные, То, как человек любит, во многом зависит и от уровня его личностного развития, от развития его эмоциональной, духовной культуры. Это не впрямую зависит от возраста, хотя, как правило, с возрастом душевная мудрость приходит. Если же культуры, душевной зрелости не хватает, то человек в отношении любви тяготеет к двум крайностям.

Одна крайность: он влюбиться не может вовсе, в любовь не верит и отзывается о ней крайне цинично, с весьма гнусной интонацией: "Любовь? – Не надо! Это все выдумки". Другая крайность – умопомрачение любовью с дикими страстями и непредсказуемыми последствиями.

Чем человек взрослее душой, тем больше у него к любви вырабатывается… нет, не спокойное, а какое-то более человеческое отношение. Зрелая любовь – более ровная, светлая, спокойная, человечная, несущая меньше тревог и делающая счастливыми и любящего, и любимого.

Человек влюбляется, часто, но не слишком часто. Если рядом с ним оказывается хороший человек и обстановка располагает – влюбится обязательно.

А если подходящего человека нет, в кого попало он не влюбится. Есть дела более серьезные, чем любовь, значит, любовь подождет. Если полюбил хорошего человека и ему ответили взаимностью – прекрасно, союз будет прочный и красивый; но если вдруг что-то не сложилось и они расстались, он будет горевать – искренне, но не очень долго, а через какое-то время встретит новую любовь.

Кто-то скажет: это не любовь, это не может быть настоящей любовью, ведь настоящая любовь бывает только один раз в жизни!? – Про любовь сочинено много сказок, но эта – не самая умная.

Да, у некоторых настоящая любовь, серьезное, захватывающее всю душу и жизнь влечение бывает только раз в жизни – но что делать тому, у кого это случится не раз? Говорить себе: "Нет, ты теперь не люби, ты забыл, ведь у тебя же уже была настоящая любовь!"

У нас есть много красивых песен и романсов об этом: "Только раз бывает в жизни встреча…", – но поймите, что к реальной жизни все это прямого отношения не имеет.

Не надо, наверное, с такой настороженностью делить – вот это любовь большая, серьезная, я ее буду беречь, а вот эта – маленькая, значит, так себе… Почему? Любая любовь прекрасна, и пусть в вашей жизни будет много любви, много любовей – и больших, и малых.

Мы учимся чему угодно: читать и писать, шить и танцевать, а вот о том, что надо учиться любить – даже постановка такого вопроса вызывает удивление.

Как это – учиться? Чему учиться? Было бы кого любить, а уж дальше нет проблем.

На самом деле, умение любить включает в себя очень многое. Во-первых, надо научиться относиться к любви правильно, так, чтобы в вашей жизни она была стимулом, а не "подножкой".

Действительно, одному любовь силы (радость, смысл жизни) придает, у другого отнимает, ввергая в тоску и отчаяние. Одного любовь двигает вперед, другого откидывает на обочину жизни.

Вы научились свою любовь делать стимулом личностного развития?

Уметь любить – это быть готовым к риску. Как минимум это риск потери: вы привязываетесь, но жизнь может вас разлучить, и это будет очень больно… Вы имеете мужество любить, подвергая себя риску потери любимого?

Любовь требует от нас открытости, но это тоже очень рискованно. Быть открытым в любви почти то же самое, что подставить сердце под острие шпаги – без гарантий, что шпага не пойдет вперед. Рискнете ли вы быть открытым?

Влюбляясь, вы во многом отдаете свое счастье и свою жизнь в руки другого. Вы зависите от его взгляда, настроения, решений… Вы не боитесь согласиться на зависимость?

Правда, эту же проблему можно обернуть другим вопросом: Вы умеете любить, оставаясь хозяином своей жизни и своего счастья?

Очевидны опасности любви: полюбили не того, полюбили не тогда, не полюбили, полюбили-разлюбили, полюбили вне семьи… А опасности – это то, что ведет к страданиям. Вы к этому готовы?

Все влюбленные – марионетки. Хуже того – они еще этим гордятся.

Умение переносить страдания – достойно уважения; но, видимо, важнее научиться жить так, чтобы избавить от страданий и себя, и окружающих. Что касается любви, это формулируется как проблема управления своими чувствами: вы владеете ими или они владеют вами?

Управлять своими чувствами трудно: и потому, что нас этому не учат, и потому, что многие считают это просто ненужным, готовы буквально отпихиваться от этого – не хочу-не буду!

Давайте проведем простой мысленный эксперимент: конечно, это сказка, но представьте, что в Москве открылась фирма "МИФ" (Молодость и Фантазия), выпускающая регуляторы эмоций. Это небольшая коробочка, ее надо носить в кармане около сердца. На коробочке – тумблер "Люблю – не люблю", а рядом регуляторы громкости (простите, интенсивности) любовных переживаний и их окраски.

Захотел – люблю, а если мне не до этого – любовь выключаю. От меня ее ждут. и мне не жадно – даю; моя любовь ее мучает – подрегулирую и сделаю какую она хочет.

Теперь прямой вопрос: кто хотел бы для себя (или для своего любимого человека, мужа или жены) приобрести такие регуляторы эмоций? Я знаю, что больше половины категорически против. Правы ли они?