Вроде бы просьба, хотя все всё понимают: ну, не совсем это просьба, это деликатная формулировка требования. А кто этого не понял, тому при надобности пояснят, и обижаться не на кого. Тут не было вранья, тут была — тактичность. Деликатность. И именно поэтому —
НАЧИНАТЬ С ПРОСЬБЫ, ПРОДОЛЖАТЬ ТРЕБОВАНИЕМ — НОРМАЛЬНО.
А вот если вы начали с Предложения… Тут надо быть аккуратнее.
Предложение — это то, что вы с улыбкой и заботой преподносите человеку как то, что ему будет нужно или приятно, что он может сделать, если это ему покажется интересным.
• Пряник хочешь? Хочешь — скушай, не хочешь — дело твое.
На предложения откликаются тогда, когда есть вера, что вас не дурят и не заманивают в ловушку. Если же после вашего отказа от пряника вам пытаются насильно засунуть его в рот: "Жри, гад!", то вы понимаете, что вас обманули, что улыбка вам была враньем! И тогда, такого человека вы начинаете воспринимать как врага. Именно поэтому —
ПОСЛЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ДАВИТЬ — НЕЛЬЗЯ.
И если вы знаете, что необходимого вам вы добиваться будете все равно, то можете начинать с мягкой просьбы, можете начинать — с открытого требования, но не надо начинать — с предложения.
• Чтобы это усвоилось, рекомендую проверить и посмотреть на результаты.
Если же решили, что самое разумное — все-таки попробовать заинтересовать (а это действительно один из разумных вариантов), то давайте посмотрим, как это делать можно, а как не надо. Заинтересовывает папа:
— Давай ты сейчас уберешь за собой все книжки и игрушки, а я завтра тебя с собой на рыбалку возьму.
• Все классно, но у меня возникает резонный вопрос: если ему рыбалка интересна, что же ты сегодня или вчера его туда не взял? Жадина, что ли?
Заинтересовывает мама:
— Давай ты сейчас уберешь за собой все книжки и игрушки, и тогда после этого мы с тобой сходим в магазин и купим тебе пряников.
• Ребенок задумывается…
А подумать есть над чем: такое «заинтересовать» уже более смахивает на «подкупить», а на «подкупить» мало-мальски сообразительные дети начинают торговаться и требовать за элементарное "убрать за собой" с родителей большую плату.
И тогда мама услышит:
— Хорошо, я уберу, а ты мне за это купишь мятных пряников, килограмм конфет и большого трансформера.
• Получили? Когда предлагают поторговаться — почему бы не поторговаться?
Конечно, в любой трудный момент справедливо возмутиться лентяем и пристыдить, например внушительно сказать: "Ну нельзя быть таким ленивым, родителям надо помогать!", проблема только в том, что в ответ на это редко какой ребенок соглашается: "Ох, мама, верно ты про лень подметила! Как же я мог позабыть об обязанностях детей перед родителями?! " Как правило, все дети неправильные и только кривят лицо: "Господи, тоска зеленая… Хуже огурцов!" Другой, очень женский вариант попытки пробудить трудовой энтузиазм ребенка — это проявить к нему внимание и по-разбираться с душевным состоянием ребенка. Как это обычно происходит? Вспомните: мама посюсюкала на тему "Ах, огурцы такие зеленые!", ребенок решил "А ну их в сад!" — и скучно кривит физиономию. Мама не знает, что делать дальше, и поэтому смотрит на ребенка тревожным взглядом:
— Может быть, ты сегодня себя плохо чувствуешь?
• Ребенок задумывается.
— Почему тебе не хочется мне помочь?
• Пытливый ребенок, не торопясь, подумал, почему ему не хочется помогать маме. А чтобы ответ маму не огорчил, специально для нее можно что-то придумать. Ну, например:
— Как-то я себя неважно чувствую.
• Это просто дословное повторение того, что он часто слышит от мамы, когда ей что-то делать в лом, и именно поэтому это действительно самое убедительное, что он мог для нее придумать. Все в порядке. Единственное, что теперь ему грозит, это:
— Пойдем быстро померяем температуру и ложись в кровать. У тебя действительно какой-то нездоровый вид.
Не буду скрывать: большинство из предложенных вариантов мне представляются излишне сложными и рискованными, по крайней мере, у меня они результативны мало. Кроме того, они все для меня какие-то женские, а я тип скорее мужской и предпочитаю варианты более простые, если хотите — армейские. Например,
ВЫСТАВИТЬ ТРЕБОВАНИЕ И ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ ИСПОЛНЕНИЕ.
А самое интересное здесь то, что даже такой примитивный стиль влияния также требует высокого искусства и личного мастерства.
У вашего ребенка каникулы, он мается без дела, мама на него ругается, он лениво отбивается. Если вы — папа и хотите навести порядок, то в первую очередь вам нужно определиться самому: что вы положительно от ребенка своего хотите? То есть не негативное "чтобы прекратил маяться дурью", а вполне позитивная программа, например: "бодрое утро, спорт, помощь маме в готовке, немного уроки, нормально погулять (можно всем вместе), телевизор по минимуму".
• Конечно, самый экологичный вариант состоял бы в том, чтобы во все эти дела вы включились вместе с ребенком, тогда всем было бы и весело, и дружно, но возьмем вариант более трудный: вы сегодня, как всегда, заняты и кем бы то ни было можете заниматься только дистантно.
В этом случае рекомендую следующий алгоритм:
1. Обратите внимание на себя и убедитесь в наличии контакта.
2. Обратите внимание на то, что у вас к ребенку просьба, и убедитесь, что вас услышали.
3. Изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и убедитесь, что вашу просьбу поняли.
4. Выслушайте ответ и договоритесь до чего-то, что устроило бы обе стороны.
5. Если нужно, решите вопрос с мотивацией.
6. Договоритесь о контроле — как вы узнаете о выполнении.
7. Подтолкните к выполнению и эмоционально подкормите теплом или личным отношением.
Постоянный фон при этом: спокойствие, теплота и требовательность (варьировать по ситуации).
Как все это может выглядеть в реальности? Например, так:
— Саша, подойди ко мне, пожалуйста!
• Можно требовательно, можно весело, но всегда энергетично. Если смотрит телевизор, то или подождите окончания фильма о Геракле, или телевизор выключите, но когда говорите с ребенком вы, он должен видеть вас, а не телевизионный мираж.
— Сейчас! (Пока еще не включенно на вас, находясь в потоке своих впечатлений.)
— Я жду… (Внимательно ждете, и он знает, что если вы ждете, то ему лучше поторопиться.) Торопится:
— Ну, чего?
— У меня к тебе просьба.
• Вы уже стоите лицом к лицу, и после этого обращения — пауза, чтобы он понял: "Это свершилось. Папа обращается с просьбой, и это не рассосется, это — произошло".
— Нам нужно обсудить, как мы построим свой день, и решить это надо сейчас, пока не начались следующие сериалы.
• Тут и стимул, и угроза: договоримся — будут сериалы, не договоримся — будут только переговоры.
— Ну чего… Я чего-нибудь почитаю… (то есть думать и делать что-либо не хочется).
Не сердитесь. Переведите ситуацию в позитив и конструктив:
— Хорошо. Наверное, почитать стоит. Продумай свои предложения, запиши и тогда обсудим. Сколько тебе на это нужно времени и нужна ли моя помощь?
Если помощь предложили — скорее всего, ею воспользуются. Переговоры на этом заканчиваются, и вы вместе с сыном приступаете к планированию. Только не перепутайте, кто план должен делать, а кто — ему помогать. Если возьмете инициативу на себя и начнете активно предлагать, чем ему себя занять, быстро получите игру "Да, но", то есть "Нет, в лом". Если ограничитесь вопросом "Сколько тебе нужно времени?", свое личное время вы сэкономите, но тогда за вами контролирующее завершение:
— Как сделаешь — сообщи. Пока телевизоры и любые другие дела отсутствуют. Есть?
И финальный пряник. Например, очень неплохо деловито почесать ему вихры, потянуть в разные стороны за уши и сообщить: "Массаж очень способствует пробуждению мыслительной деятельности. Кстати, у меня предложение: если ты поставишь в план вечером вместе сбегать на стадион поиграть в теннис, я сильно возражать не буду. Вперед. Где сядешь писать?"
Мелочи жизни: как реагировать на…
Народ обычно очень любит — подробности. Узнав самое главное, он все равно останется неудовлетворен, пока не узнает самого главного — подробностей. Житейскую конкретику. То есть те мелочи жизни, которые абстрактную схему делают яркой и живой, бесплотную теорию превращают в действенное понимание, дают общим рассуждениям реальный вес и энергию. Под-роб-нос-ти! Действительно, что делать, когда:
