Валентина Казанская - Подросток. Трудности взросления

И. А. Кузнецова утверждает, что верующие родители в отличие от неверующих не склонны к симбиотическим отношениям со своими детьми–подростками. Обнаружены различия в отношениях родителей с детьми в верующих и неверующих семьях. Верующие родители при воспитании своих детей учитывают пол подростка. Они по–разному воспитывают мальчиков и девочек, более строги к подросткам, чем неверующие, у них меньше разногласий во взглядах на ситуацию в семье, они считают себя не совсем последовательными в отношениях к детям, часто бывают не удовлетворены отношениями с ними.

Верующие дети больше ощущают автономность, предоставляемую им родителями, эмоциональную близость с ними. Со стороны родителей чаще проявляется стремление к сотрудничеству и согласию с подростками по сравнению с неверующими.

Родители верующих детей чаще пользуются у подростков высоким авторитетом. В семьях верующих отношения друг к другу были почтительны. Исследование дало основание ученому считать, что в религиозных общностях складываются отношения авторитетного типа, при котором слово старшего, отца или матери, имеет «магическую» силу, оно принимается на веру сразу по принципу импринтинга, о котором уже говорилось раньше. При авторитетных взаимоотношениях не только высокий уровень контроля, но и взаимодействие родителей с детьми отличается большой теплотой, особенно с матерью. А вот отцу дети отводят наименее эмоционально значимое место в семейной иерархии. Кроме того, оказалось, что подростки из верующих семей отличаются меньшей агрессивностью, чем дети из неверующих (мальчики–подростки), и более низким уровнем тревожности и подозрительности (девочки–подростки). В целом эти дети более оптимистичны, активны, направлены на помощь людям, более правдивы, имеют более высокий уровень рефлексии.

Полученные данные вызывают несколько вопросов:

♦ «Правильно» ли любят родители своих детей (хотя слова «правильная любовь» не вполне адекватно характеризуют нормальные уважительные отношения подростка со своими родителями)?

♦ Насколько последовательно и постоянно родители используют одну и ту же систему оценок и воздействий на подростков?

♦ Нет ли в воспитании резких переходов – от безмятежной, неразумной любви к детям со множеством подарков до наказаний, которые раньше и не применялись за те же самые действия?

♦ Знает ли подросток, сколько родители должны были трудиться, чтобы купить дорогие вещи (кроссовки, фирменные майки или капри)?

Понятно, что отношения становятся неблагоприятными, если родители применяют воздействия дизъюнктивного (разделяющего) типа (постоянно придираются, ругают, читают нотации, проверяют и контролируют). Постоянное недовольство детей – симптом серьезных нарушений взаимодействия с ними родителей. И наоборот, если родители применяют воздействия конъюнктивного типа (хвалят подростков, шутят с ними, одобряют и ободряют, предоставляют им выбор действий, за которые они несут ответственность), то дети спокойны, дружелюбны, совестливы, стремятся не огорчать родителей, не давят на них, не обманывают, не хитрят и не испытывают их терпение. Важно учесть, что не любое дизъюнктивное воздействие приводит к отторжению от родителей, а конъюнктивное – к сближению. Бывает, что мать, приходя в школу, рассказывает учителю о некоторых неприглядных качествах подростка. Это оправдано, если необходимо найти причину какого–то неординарного проступка. Но если мать обижена и решает поделиться с кем–то, не похоже ли это на предательство и признание своей беспомощности и неумения предупредить плохие поступки сына или дочери? Наверное, по жизни должна вести любовь, которая у родителей к детям всегда безусловна. К сожалению, родители не всегда терпеливы, часто их неприятности на работе сказываются на отношениях с домашними. От этого всем плохо, но главное – подросткам.

У каждого типа отношений есть свои побудительные силы, свое «устройство», свои механизмы. Проявление того или иного типа отношений зависит от деятельности и свойств личности общающихся – волевых, эмоциональных, ценностных. Зная эти механизмы, родители могут регулировать взаимоотношения, поскольку последние зависят от возраста, пола, индивидуальных особенностей матери, отца, девочки–подростка или мальчика–подростка. Рассмотрим эти механизмы подробнее.

С нашей точки зрения, наиболее часто встречаются следующие механизмы формирования взаимоотношений родителей с подростками:

♦ передача психических состояний от личности к личности;

♦ эмоциональное опосредование;

♦ деятельностное опосредование;

♦ механизм дефицита;

♦ механизм вклада;

♦ нравственно–ценностная значимость.

В процессе взаимодействия родители и подростки неразрывно связаны друг с другом. Они проявляют себя в совместном общем эмоциональном поле, в котором прежде всего видны их психические состояния.[50] К ним относятся проявления:

♦ чувств: тревога, вспыльчивость, гневливость и др.;

♦ внимания: сосредоточенность, рассеянность;

♦ воли: решительность, растерянность, собранность;

♦ мышления: сомнение, удовлетворенность решением трудной задачи.

Психические состояния приводят к определенным последствиям и, что характерно, как бы транслируются, передаются другому человеку. Часто повторяясь, они закрепляются, что не всегда положительно действует на окружающих. Раздраженность и недовольство одного человека вызывают плохое настроение другого. Некоторые психические состояния провоцируют появление невротичности.

Невротик часто всем недоволен, вспыльчив, не способен вовремя отказаться от невыполнимой цели, нередко срывается и создает условия для зарождения конфликта. Г. Селье считал, что наши собственные переживания приносят нам пользу или вред в той мере, в какой мы возбуждаем эти переживания в других людях. Приведем пример.

Уставшая мать возвращается домой с сумками, открывает дверь, спотыкается о ведро с мусором, которое сын (дочь) не вынес, а это его (ее) обязанность. Начинаются разборки: почему не выброшен мусор, почему это безобразие продолжается третий день (может, меньше, от расстройства забыла). Мать продолжает в таком же тоне, обещая наказания. Подросток начинает оправдываться, мать еще больше раздражается. Если мусор не будет вынесен, неминуем конфликт с наказанием.

Психические состояния обусловливают то или иное настроение матери (отца). Дети определяют его по сдвинутым бровям, поджатым губам и другим проявлениям. Плохое настроение передается: мальчик вспоминает о невыученных уроках и плохих оценках… К сожалению, подобные ситуации всегда сопровождаются неприятностями, дурными предчувствиями, установлением тяжелой эмоциональной атмосферой в доме.

Опыт человека всегда эмоционально окрашен. Память хранит эти эмоциональные переживания. Положительные или отрицательные эмоции могут закрепляться. Когда же человек встречает нечто похожее на бывшее ранее, возникает соответствующее переживание. Например, подросток когда–то пережил ссору с хулиганами, которые спровоцировали ее словами: «Ну, ты, лох, ниче не понял? Иди отсюда!». Впоследствии, совершив какую–то оплошность, подросток делится неприятностью с отцом. Тот в ответ: «Тебя, как лоха, провели, обманули.» Подросток замыкается в себе и мучается из–за своей несостоятельности.

На основе своего прошлого опыта человек воспринимает новые события и других людей. Если опыт был негативным, то есть в нем сохранилось много отрицательных эмоций, то человек воспринимает все окружающее через «черные очки». Тогда от людей и событий, схожих с теми, которые в прошлом вызывали негативные переживания, человек ожидает только неприятностей.

Эмоциональное опосредование определяет психологический климат в семье, который создается интересными родителями, домашними традициями, праздниками, подарками, розыгрышами, домашними играми и т. п.

В межличностных отношениях отражаются особенности деятельности людей. Понятно, что у живущих вместе родителей и подростков общее жилье и общие бытовые заботы: в доме надо поддерживать чистоту, порядок, ухаживать за животными, друг за другом. Кроме того, подросток должен научиться заботиться о себе сам – постирать носки, белье, погладить брюки и платье, почистить обувь. Но здесь очень важен пример родителей: отец когда–то мыл пол, чистил обувь всех членов семьи, привлекая к этому занятию маленьких детей. Причем в хорошей семье, увидев, что родители что–то делают, подросток сразу включается в деятельность без особых приглашений. Если же он видит, что его знакомые выполняют что–то, что требует помощи, обязательно спросит, чем помочь.