Видит, что его семья – не счастливое семейство, все как у других, обыденно и трудно. Попытки что-то наладить, выяснения отношений ни к чему не приводят, надоели. Так жить нельзя, он ищет любовь на стороне, пытается заменить семью; отсюда волна измен и разводов.
Видя, как все вокруг рушится, он бежит от себя, в том числе в пьянство…
Кризис кончается, когда мужчина принимает жизнь в более реалистичном варианте. "Переболев", он на работе ставит достижимые цели, отношения в семье переходят на стабильные накатанные рельсы, в духе "сотрудничества-сожительства", когда каждый делает свое дело. Супруги находят оптимальную дистанцию между собой, когда они живут каждый своей жизнью и не лезут в жизнь другого; живут, "как все", уже воспринимая это как "нормально".
Все хорошо, жена вздохнула ("перебесился"), но тут подходит самое тяжелое испытание: тридцать семь – кризис середины жизни. На горизонте появляется Смерть.
Он и раньше знал, что умрет, но понимал только головой, абстрактно, и к сердцу это близко не принимал, а тут на себе почувствовал: появились первые Отметины, звякнули первые Звоночки… Здоровье стало давать первые серьезные сбои: сердце, печень, сосуды… Он кожей почувствовал старение и приближение смерти: "Неужели все? Неужели впереди только увядание и Черная Дыра, куда провалится все, что ты сделаешь?"
Мужчина начинает "дергаться".
Стараясь восстановить здоровье, кидается в спорт, причем с отчаянием, неумеренно, до инфарктов.
Деньги и карьера в его сознании серьезно обесценивайте я – "Зачем? С собой в могилу не возьмешь!" Теперь его тянет на работу не престижную или денежную, но на человеческую и осмысленную, По житейски это – потеря денег и некоторых благ для семьи. Поставьте себя на место жены: она-то переживает!
Мужчину снова перестает устраивать его семья – спокойным, рутинным течением семейной жизни. Хочется оставить после себя хороший след, передать свои знания и опыт.
Многие отцы начинают ("наконец-то!") тянуться к детям, но сыну как раз исполняется шестнадцать (посчитайте!), его задача сейчас – "рвать корни", и отец натыкается на отталкивание. С душевными смятениями он может потянуться к жене, но у них обоих сейчас начинаются возрастные гормональные сдвиги. У мужчин "вымываются" мужские половые гормоны, у женщин – женские. Это значит, что он становится более сентиментальным, в то время как у нее появляется больше мужских качеств. Он тридцать лет не плакал, а тут слезы на глазах, ему хочется прижаться к жене, а жена грубеет, да и сам он ее отучил от нежности, и откровенности. Он нарывается на: "Картошку принес?" и понимает:
"Семья – рутина, жена – скотина…" Его не понимают, он одинок, жизнь пуста и бессмысленна, поэтому снова уходы в пьянство и измены.
Особенность этих измен в том, что они почти всегда "с молоденькими": ему нужны доказательства, что он еще на что-то годен, что его еще списывать рано.
Бедная жена! Она его не понимает, но видит, что мужик "просто сдурел!"
Реальность в том, что ее муж остро нуждается в помощи, он тяжело душевно болеет, а жена, самый близкий ему человек – против него, она оказывается первым его гонителем и врагом!
Отсюда – новый, сильный, драматичный для обоих пик разводов. А нужно, в сущности, немного – понять друг друга…
Что 6ыло, то и будет, и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем.
Экклезиаст
Безусловно, второй брак имеет свои определенные особенности, свои плюсы и минусы.
Реже вторая попытка создать семью диктуется пламенной любовью; с обеих сторон чаще стоит расчет (нередко – хороший, грамотный), да и просто люди здесь уже старше. Возраст делает людей серьезнее и ответственнее.
Женщины, как правило, становятся терпимее и мудрее.
Характерен рассказ одной женщины, вышедшей замуж вторично: "Попросила мужа выложить кафель в ванной, объяснила как и что делать. Гляжу, сделал все шиворот-навыворот, как нарочно. Двадцать лет назад я бы разругалась, а сейчас – сдержалась. Напротив, поблагодарила, похвалила, вкусно накормила, потом с ним пошли еще раз полюбоваться его работой, и только теперь я объяснила, что он сделал не так и мягко попросила по возможности переделать.
Он промолчал, ходил-ходил, сопел-сопел, потом позвал зятя, возились они до часу ночи – и все сделали правильно".
Ее действия кажутся естественными, но только с высоты опыта супружеской жизни.
Однако во многом второй брак оказывается труднее первого. Люди уже сформировались, не такие гибкие, им труднее притираться. Здесь сталкиваются уже не просто разные ценности, а разные устоявшиеся ценности, уже сложившиеся образы жизни.
Рита (ей тридцать два года) в подобной ситуации призналась: "Я не могу жить у Володи – у него все по-другому, чужой дом. А ему так же неуютно у меня".
К этому добавляется боязнь идти на близкие отношения. Как правило, о прежней семье говорят не только: "не сложилось", большинство тут же готовы добавить: "обжегся", в душе живет память боли и страх.
Да, он согласен жить совместно, но так, чтобы "не привязываться". Все время держит дистанцию, а она чувствует отчуждение. Это чаще мужская болезнь, а страдают от нее женщины.
К этому прибавляется еще одно важное обстоятельство. Мало кто из женщин знает, но по судьбе своей и знакомых уже чувствуют суровую демографическую статистику: в возрасте от тридцати до шестидесяти лет на одного мужчину, не состоящего в браке, но пригодного для семейной жизни, приходится по разным регионам страны от двух до шести незамужних женщин.
Поэтому женщины, пережившие кризис одиночества, мужа, как правило, ценят, а вот мужчины озлоблены. Многие боятся, что ими "снова начнут крутить", и ведут себя с женщиной резко: не договариваются, а ставят ультиматумы.
Их позиции соответствует и лексикон: "Не нравится – разбежимся".
"Главное – не распускать жену, не давать им послабления". (Когда звучит "им", ясно, что мужчина уже не видит конкретную женщину: он видит представительницу враждебного мужчинам лагери).
Даже если согласиться, что большинство женщин склонны к экспансии, то противостоять этому нужно все равно по-другому, потому что такая жесткая, не гибкая, не добрая позиция вносит только ненужные осложнения. Такие мужчины мешают себя любить, а на самом деле в любви одинаково нуждаются и женщины, и мужчины.
Но при всех своих особенностях второй брак редко когда идет по сценарию, принципиально отличному от первой попытки, именно поэтому чаще всего повторяются большинство ошибок первого брака.
Интерес перерастает в увлечение, увлечение рождает иллюзии и надежды.
Но вскоре иллюзии разбиваются о реальность, надежды – о трудности, энтузиазм сменяется усталостью, взаимным недовольством, нарастанием отчуждения и вспышками злости…
Второй брак распадается, по статистике, примерно с той же частотой, что и первый. Люди терпят друг друга или разводятся. Так будет происходить до тех пор, пока они не научатся строить отношения.
Часть 2. С кем и как строить семью (практическое руководство)
Обычную картину семейного неблагополучия представляют все. "Что" плохо и "почему" плохо – в общих чертах понятно. А как надо? Ведь не угасает вера в то, что один умный и душевно здоровый человек может найти другого – такого, с кем у него сложится крепкая и счастливая семья. На наш взгляд, эта вера не беспочвенна, и давайте обсудим возможные варианты.
Двоим лучше, нежели одному, потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их, ибо если упадет один, то другой поднимет… Также если лежат двое, то тепло им, а одному как согреться?
Экклезиаст
"Какой брак лучше – по любви или по расчету?" – Вопрос некорректный. По какой любви? По какому расчету?
Что касается "расчета": вас привлекает близкий по духу человек (это тоже расчет) или возможность через него получить материальные и житейские блага?
Для тех, кто в другом ценит болев всего жилплощадь и заработки: верно, браки по расчету по статистике более прочны, чем браки по. любви. Однако среди них, многочисленных прочных, практически не встречаются счастливые…
Виноват не расчет, а расчет не на то.
А что касается любви, то любовь гарантированно даст вам только сильные переживания; правда, знак их непредсказуем. Если любовь при этом вас притягивает, но не оглупляет – ну что ж, вам повезло, ведь лучший брак – это союз любви и расчета.
К сожалению, далеко не всегда все складывается так идеально, и жизнь нередко предлагает нам выбор: "или – или". Или яркая любовь с неясной перспективой на семью, или нормальная семья, но без пламенеющих любовных страстей. Что выберете вы?
Реализм против романтизма
Несколько лет назад звонит мне девушка из клуба – Юля, и чуть не плачет:
"Н.И., что делать, мне сделали сразу два предложения: за кого мне выходить замуж?" Приезжает ко мне домой, рассказывает: "У меня есть парень – Андрей.
