Ознакомительная версия.
В договор нужно внести ответственность ребенка за нарушение соглашения. Можно ему сказать, что в том случае, если он будет нарушать договоренность, вы, в свою очередь, перестанете заботиться о нем, снимете с себя ответственность за его комфортное существование: не будете ему готовить, стирать, гладить, давать карманные деньги. Это должно звучать не как угроза. Попробуйте сказать это несколько раз, потренируйтесь. Нужно добиться того, чтобы это обращение звучало спокойно, свободно, естественно, не сковывало вас. Это покажет ребенку, что вы для себя определились в решении данной проблемы и твердо готовы его выполнить.
Далее, когда ребенок усвоит, что он теперь ответствен за определенный пункт, на протяжении следующих нескольких недель точно так же передайте ребенку ответственность за остальные пункты из его списка.
Не удивляйтесь, если реакция на все происходящее у вашего ребенка окажется неожиданной. Это может быть раздражение, он может вас обвинить в нежелании о нем заботиться, в том, что вы его не любите, он может радоваться (очевидно, еще плохо представляя себе последствия подобного решения) или, наоборот, попытаться пойти на попятный, стремясь избавиться от навалившейся ответственности. Он может быть апатичным, выражать нарочитое или искреннее безразличие, а может случиться и так, что вы не заметите какого-либо отклика.
Какой бы ни была реакция ребенка, спокойно выслушайте его и подтвердите (опять же спокойно), что вы действительно собираетесь это сделать, это решение принято. При этом обратите внимание не столько на реакцию ребенка, сколько на свои ощущения. Старайтесь не задавать вопросов, говорите коротко и не превращайте решение в дискуссию.
Если вы считаете, что, передав ответственность ребенку за определенные моменты жизни, вы в тот же момент получите идеального подростка, вы ошибаетесь. Ребенок изменится не сразу, и, будьте готовы и к этому, не обязательно в лучшую сторону. Чего же от него можно ожидать?
Итак, вы, наступив на горло собственной песне, изменили себя, приняли трудное решение. Поменялись вы, следовательно, остальным тоже ничего другого не остается, как поменяться, и результатов вам долго ждать не придется.
Ваш ребенок может начать вести себя еще хуже, чем раньше. Так он пытается заставить вас снова вернуть все на круги своя, то есть чтобы вы опять начали его контролировать. Почему так происходит? Как ни странно, но ребенок, с одной стороны, действительно стремится к свободе, хочет самостоятельно принимать решения, с другой стороны, он этой свободы боится, он страшится ответственности, поэтому любыми способами пытается сделать все, чтобы кто-то другой (в данном случае вы) принимал за него готовые решения и, соответственно, нес за них ответственность.
И это не только детская проблема. Многие из нас также стремятся сделать по-своему, но в то же время хотят избавить себя от ответственности. У каждого человека есть выбор. Каждый день по нескольку раз нам приходится выбирать, принимать решения. Как правило, мы предпочитаем уже готовые, опробованные решения, не стремимся к принятию новых.
То же самое и в отношениях с ребенком. Ведь не только он переживает новые события, происходящие в его жизни. Для вас это тоже переломный момент. С одной стороны, вы понимаете, что пришла пора «отпустить» ребенка, дать ему возможность быть самостоятельным, учиться принимать решения, нести ответственность за них, продумывать последствия. Другая же часть вашего «Я» заставляет вас следовать установленным внешним правилам, требованиям, воззрениям, мнению других людей.Например, вы можете предоставить ребенку самому решать, делать ему уроки или нет, и разбираться с учителями самому. Но вряд ли учителя поймут вас. Наверняка они будут звонить вам, вызывать в школу, заставлять принять меры, воздействовать на ребенка. Тут все зависит от вас, насколько вы тверды в принятом решении, в его правильности.
Потребность принимать самостоятельные решения возникает у детей в подростковом возрасте, примерно между 11 и 16 годами. Это нормальное, закономерное явление, из которого следует, что ребенок взрослеет. И проявляется это стремление по-разному, как уже говорилось. В основном подростки начинают бунтовать, отрицать родительские установки, зачастую делать назло, отвергая все, что предлагают взрослые, даже правильное. Позже, когда ребенок «перебесится» и почувствует себя самостоятельным человеком, он вполне может принять многие ваши требования, желания, воплотить в жизнь многие ваши начинания. Но это будет возможно только в том случае, если он сам захочет этого. А для этого родители должны умудриться не потерять связи со своим чадом в этот сложный период, не оттолкнуть его от себя.
Итак, ребенок стремится к свободе и боится ее одновременно. Как это проявляется? Он хочет сделать что-то самостоятельно, принять решение, но тут у него возникает страх, и он совершает поступок, который явно не понравится взрослым, заденет их и вынудит принять решение за него. Родители, естественно, не остаются равнодушными к происшедшему, принимают меры, осуществляют контроль, говорят, как необходимо поступить, – словом, идут по накатанному пути. Так может повторяться несколько раз.
Как только ребенок заставил вас принять решение за него, он снова свободен! Свободен от необходимости принимать самостоятельные решения. Теперь он опять может возмущаться произволом родителей, кричать, что ему не дают свободы, настаивать на своем. Но в то же время ему хочется, чтобы ответственность за его поступки нес кто-нибудь другой. Сам он отягощать себя этим совсем не жаждет.
Подобные ситуации могут привести к негативным последствиям: ребенок привыкнет к происходящему, и всякий раз, как только у него появится возможность принять собственное ответственное решение, он начнет вести себя так, чтобы спровоцировать вас принять решение вместо него и взять на себя ответственность. Происходит тот же контроль за ребенком, но другим способом.
Как же поступить родителям, если поведение ребенка, после того как вы предоставили ему свободу в принятии решений, ухудшилось? Сразу возникают мысли, что если сейчас он ведет себя так, дальше будет только хуже и нужно срочно принимать какие-то меры, возобновить контроль. Естественно, что первая реакция родителей на подобное поведение – гнев, досада, желание опять взять бразды правления в свои руки.
Прежде всего, нужно постараться сдержаться, не рубить сплеча, не принимать скоропалительных решений или произносить что-то, что может потом сыграть на руку ребенку. Ваши эмоции – это первый шаг на пути к предоставлению ребенку негативного внимания, которым он обязательно воспользуется. Так вы можете только поощрить и зафиксировать безответственное поведение ребенка.
Вспомните, о чем мы уже говорили: подобное поведение ребенка влияет только на его жизнь. Ваши эмоции – это просто ваша реакция. Нужно попытаться сделать так, чтобы гнев, досада, возникающие у вас в этот момент, стали бы и переживаниями ребенка.
Успокойтесь, рассмотрите возникшую ситуацию в перспективе. Попытайтесь взглянуть на все это со стороны, представить, что все это делает не ваш ребенок, а кто-нибудь из его друзей или ребенок ваших знакомых.Вы сразу увидите, что ваши эмоции изменились: у вас может возникнуть чувство сожаления, озабоченности в связи с тем, что у другого человека существует такого рода проблема.
Ребенок своими действиями как бы подталкивает вас к тому, чтобы вы опять начали его контролировать, вести себя с ним как раньше. Вы можете посчитать, что это означает, будто ребенок еще не состоянии справиться с ответственностью. Не переживайте, на самом деле в нем есть все необходимое, что поможет принять правильные решения, взять на себя ответственность за свои поступки. И это произойдет, как только закончится «война» между вами.
Поэтому, какими бы ни были ваши импульсивные переживания в сложившейся ситуации, оставайтесь тверды в своем решении не брать снова управление ребенком в свои руки, при этом нужно придерживаться спокойных, дружелюбных отношений.
Поскольку подобные вспышки со стороны подростка могут повториться, нужно подготовиться к ним заранее. Если раньше вы находились в зоне негативного внимания со стороны ребенка, сейчас вам нужно избрать другую тактику, предложить что-то взамен. Постарайтесь использовать такназываемые «я-высказывания». Что это такое? Г. Н. Сартан дает такое определение: «я-высказывания» – это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание. Вы говорите о том, чего выхотите, что вамнеобходимо или что выдумаете, а не о том, что следует делать или говорить другому.Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким образом, другой не осуждается, не обвиняется и не атакуется. Он не будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не будет необходимости защищаться и, следовательно, затевать или обострять конфликт. С помощью «я-высказывания» обсуждается поступок человека, а не его личностные качества.
Ознакомительная версия.
