Ознакомительная версия.
Идеальная позиция в этом случае – практически девственница, но эксперт в теории, статистике, исторических традициях, психологических интерпретациях. Рассказы из опыта подруг, юмористический пересказ пособий по распрекрасной интимной жизни. В отличие от обсуждений футбола и гонок, здесь расстилается настоящее поле для полета фантазии даже при минимуме фактологии и собственного опыта. К тому же это чуть ли не единственная честная тема даже при первом разговоре, не говоря уже обо всех последующих. Или ты все еще тешишь себя байками про ценность нашего внутреннего мира? Несомненно, она присутствует, но только в комплексе с другим внутренним миром, вход в который для мужчин часто представляет большую ценность, чем все наши умствования и хитрые стратегии.
Итак, первый секрет эффективного и приятного общения – искренность.
Даже если человек совершенно тебе не интересен, постарайся убедить себя в том, что этот разговор важен, судьбоносен, необходим… Я давно убедилась в том, что случайных встреч и разговоров не бывает. Другое дело, что ты можешь ждать от собеседника подписи на документе, а он вместо нее выдаст ценную информацию, которую ты, огорченная отказом, и не заметишь вовсе. В конце концов, почему-то же ты оказалась в компании этого собеседника? А если так распорядилась судьба, надо извлечь из общения максимальную пользу и потренироваться. Научившись общаться с приколистами, занудами, умниками и грубиянами, остальных ты будешь щелкать, как орешки. Зачем нам нужна искренность? Чтобы во всем твоем облике сквозил неподдельный интерес к тому, что тебе сообщают, будь то последние удручающие новости с биржи или особенности национальной рыбалки.
Понимание того, что говорит собеседник, и сопереживание ни к чему тебя не обязывают, а собеседник подсознательно воспринимает такую твою позицию как согласие с его оценками и доводами. В результате ты не высказываешь никаких мнений, но почти автоматически становишься другом и союзником.
Обратная сторона этой козырной карты – уверенность в том, что ты самая умная, или, проще говоря, – гордыня. Между прочим, один из смертных грехов. Задумайся – почему? Да потому, что гордыня и самовлюбленность перекрывают доступ любой информации – как можно влить что-то в сосуд, который уже полон? Еще не успев дослушать собеседника, ты понимаешь, что все это пошло и давно известно, и дальше уже просто не слушаешь. Естественно, собеседник это чувствует и тоже «затухает» или внутренне напрягается и озлобляется – как это так, меня, да такого умного… В любом случае, обмена мнениями и опытом не произошло. Кто виноват? Тот, кто спрятался за всезнайством и гордыней и не смог вывести собеседника на тему, интересную обоим. Помни, что даже среди дворников и бомжей встречаются люди с очень любопытными судьбами. Знакомство с разными людьми откроет тебе как минимум еще одну тему в разговоре с потенциальными женихами и продвинутыми подругами.
Второе правило – неугасающий, длительный интерес и внимательность.
Проявить интерес может каждый. Удержать его длительное время – это уже искусство. Хорошая беседа – как игра, где один подает, а другой парирует удары. В каких-то темах ты ведешь, в других – просто создаешь комфортное пространство для игры и демонстрации умений напарника. Нельзя от скуки (если ты не делаешь этого специально) начинать рассматривать интерьер или одежду собеседника. Если такое произошло – значит, ты не увидела ничего интересного в теме разговора. Но любой разговор можно рассматривать как бриллиант – надо только правильно повернуть его к свету – и он заиграет! Тогда станет интересно самой, и не надо будет делать усилия, чтобы не зевать или удерживать взгляд на собеседнике.
Глаза – главный детектор внимания. Пялиться в упор необязательно. Внимательный взгляд – для демонстрации повышенного внимания к каким-то фрагментам разговора, в остальных случаях – взгляд должен возвращаться к собеседнику через каждые 3–7 секунд. При этом не важно, ты говоришь или он – контакт не должен прерываться. И В ГЛАЗАХ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖЕН ПРИСУТСТВОВАТЬ ИНТЕРЕС!!!
Есть такие люди, которым сложно смотреть в глаза, как будто пьют они из тебя всю кровушку и силушку. Бесед и контактов с такими товарищами лучше вообще избегать, или, как минимум, не затягивать разговор. Если же прервать общение невозможно, лучше сфокусировать внимание на точке между бровей – у собеседника создастся иллюзия, что ты не избегаешь прямого взгляда, а ты избавишься от отражения его «зеркал души». Смещая фокус сантиметров на 10 за голову собеседника, ты демонстрируешь «взгляд в никуда». Как правило, при такой фокусировке собеседник теряет нить разговора и «сдувается», не понимая, что происходит.
Третье – включение в монолог через кивки, жесты, уточняющие вопросы.
Цель – поддержание у собеседника интереса к рассказу. Не нужно давать оценки, если тебя не просят, что-то советовать, соглашаться или спорить. Благожелательного тона и ничего не значащих слов: «я понимаю…» (или – «я не совсем понимаю, что ты имел в виду…»), «и что дальше?», «интересно…» и вершины хит-парада – «угу» будет вполне достаточно.
Четвертое – подбадривание, а также похвала умению излагать и другим талантам, восхищение богатым и разнообразным опытом и сделанными из него выводами. В идеале собеседник должен чувствовать себя как партнерша в танце, которую ведут уверенные и сильные мужские руки (в нашем случае, как ты понимаешь, женские), вовремя поворачивая, подкручивая, направляя и поддерживая, но при этом оставаясь в тени, чтобы все внимание зрителей было направлено на демонстрируемый объект.
Пятое – проекция на свой опыт и примеры из жизни. Короткие замечания и зарисовки «У меня тоже как-то была похожая ситуация», «Когда со мной в последний раз это случилось», «Моя подруга в таких случаях говорит…» роднят тебя с собеседником, как бы сбивают в одну стаю. Фразы от третьего лица используем для «усыпления внутреннего критика». Еще лучше использовать обезличенные формулировки: «Кто-то из великих не зря сказал, что…», «Как говорится…», «Часто за изменой стоит любопытство или скука», «Бывает так, что…». Для чего нам это нужно? Когда ты говоришь «Я думаю…», собеседник сразу же пропускает эту фразу через свое восприятие тебя. Обезличенные формулировки воспринимаются без проекции на твой имидж и опыт. В зависимости от темы и целей разговора и того, что ты хочешь в него вставить, используй ту или иную форму поддержки собеседника:
– Проекция на свой опыт и включение в ситуацию.
– Привлечение мнения авторитета или обезличенная формулировка, ПОДТВЕРЖДАЮЩАЯ СКАЗАННОЕ собеседником или разворачивающая его выводы в немного другом ключе (кстати, этот прием считается стандартным в НЛП и направлен на прямое внушение – «многие ученые говорят, что…», «много раз читала в психологических журналах, что…», «общеизвестно, что…»). Через причастность к какой-либо теме ты «притягиваешь за уши» мужчину к «сообществу авторитетных товарищей» (конечно, с тобой во главе), имеющих веское мнение по этому вопросу.
Шестое – напряжение, тонус через афоризмы, шутки, примеры. Разговор без тонуса – как блюдо без пряностей и специй. Острый язычок – отличная приправа к любой теме. Не перебивая, не унижая собеседника, не грубя, держи мужчину в тонусе. Описывать долго, поэтому приведу пример диалога:
– Привет! Сто лет не виделись!
– А говорят, что звезда со звездой никогда не встречаются!
– Это ты у нас звезда, а мы, простые смертные, греемся в холодном свете.
– Для кого-то он, может, и холодный, а кого-то может и обжечь!
– А что для этого нужно сделать?
– Как минимум рассказать, что такого интересного приключилось в твоей жизни за последние сто лет.
– Я на этих выходных семинар проводил. Надо было тебя позвать.
– А-а-а, кто умеет – делает, кто не умеет – учит? (Смех)
– А ты все такая же язва!
– А ты все так же набиваешься в доктора! «Доктор, вы гинеколог? Нет, но посмотреть могу» (Смех)
– Вот так посмотришь – приличная женщина…
– Ладно, будем считать, что приветственные реверансы закончились. На самом деле, ужасно любопытно, что ты там проводил.
– Ну, что я могу проводить? Называется «Техники эффективного соблазнения». Без ложной скромности могу сказать, что даже ты могла бы найти что-то новое.
– Пока не поняла, это комплимент или совсем наоборот. Продолжай, ужасно любопытно.
– В основе тренинга – «Техника внутренней улыбки», которой я учился у небезызвестного тебе Шерстенникова. Отрабатываем улыбочки, гоняем их по психосексуальным центрам, заодно и самодиагностика хорошая получается. А в конце я в качестве спецэффекта демонстрирую им техники НЛП. Последняя группа так удивилась наглядности того, как это работает, что долго меня расспрашивала, правда ли, что человек – биоробот, которого можно как угодно программировать.
Ознакомительная версия.
