Илсе Санд - Близко к сердцу: Как жить, если вы слишком чувствительный человек

Читая лекции, я полностью выкладываюсь, и у меня просто не будет сил, чтобы решать проблемы по мере их поступления – поэтому я и стараюсь заранее все предусмотреть.

Способность учитывать возможные непредвиденные обстоятельства – качество полезное, и обладают им далеко не все. Те, у кого оно отсутствует, чаще допускают ошибки. Но есть у него и обратная сторона: именно из-за этого качества мы постоянно волнуемся и никак не можем избавиться от тревоги. В этом случае полезно будет научиться расслабляться, для чего существуют медитация и специальные упражнения.

Окружающие наверняка советуют вам не волноваться по пустякам и решать проблемы в зависимости от того, как будут развиваться события, однако продумывать ситуацию заранее очень полезно, особенно если вы – личность сверхчувствительная. В этом случае вы просто не можете позволить себе ошибаться, ведь психологических ресурсов на ошибки у вас не хватит. Так что старайтесь избегать ссор, надолго выводящих вас из равновесия, а также предотвращайте физические неудобства, такие как голод и холод.

Сверхчувствительным людям свойственно рассматривать ситуацию с разных точек зрения. По этой причине вы дольше других анализируете обстановку, но при этом тщательно взвешиваете все свои слова и поступки. Среди писателей, художников и философов немало сверхчувствительных личностей.

Некоторым достаточно секунды, чтобы принять решение – у меня в голове не укладывается, как им это удается. Раньше, когда во время рабочего совещания у меня спрашивали совета, я совершенно терялся. Чтобы все обдумать и разработать лучшее решение, мне требуется немало времени. Поэтому на первых порах приходилось нелегко, ведь я тормозил весь рабочий процесс. Но сейчас коллеги привыкли к этой моей особенности, научились ценить мою точку зрения и идеи именно потому, что я тщательно все планирую.

Можно сказать, что сверхчувствительность – качество, прямо противоположное импульсивности. Но некоторые высокочувствительные люди рассказывают, что в состоянии перевозбуждения, когда они лишены возможности побыть в одиночестве, отчаяние вызывает у них приступы гнева и толкает на импульсивные поступки. Например, они способны внезапно уволиться с работы, разорвать отношения со старым другом, позвонить домой и грубо обругать родителей, выпить намного больше обычного и даже уйти в запой.

В таких ситуациях высокочувствительные люди напоминают больных, страдающих пограничным расстройством личности. Разница заключается лишь в том, что люди высокочувствительные вскоре начинают раскаиваться в совершенном, особенно если причинили беспокойство окружающим. Вспоминая о своем поступке, люди с пограничным расстройством личности испытывают гнев, в то время как люди высокочувствительные терзаются муками вины и стыда.

Если вы высокочувствительны, то в подобной ситуации непременно ощутите неловкость. Случайно обидев человека, впоследствии вы еще долго будете мучиться из-за чувства вины.

Большинство высокочувствительных людей отличаются бдительностью и осторожностью. Они больше ценят покой и знакомую обстановку – адреналин у них не в чести. Однако есть среди них и любители приключений. Если вас тянет к чему-то новому и неизведанному, но в то же время вы склонны к перевозбуждению, то, скорее всего, принадлежите к таким любопытным, но сверхчувствительным личностям. И, скорее всего, вам очень непросто контролировать оба этих качества.

Будучи любопытным, вы быстро утомляетесь от однообразия и начинаете скучать. Обожая приключения и смену обстановки, вы часто путешествуете, причем больше всего любите страны, где никогда прежде не бывали.

Со стороны кажется, будто подобные любопытные, но сверхчувствительные личности сами себе намеренно создают сложности. Они быстро перевозбуждаются, но, несмотря на это, постоянно стремятся к новым впечатлениям. В результате многие представители этого типа склонны винить самих себя в случившемся – и очень зря. Искоренить любопытство им все равно не удастся, а держать под контролем такие противоречивые чувства совсем непросто. Это все равно что вести машину, одновременно нажимая одной ногой на тормоз, а другой – на газ.

Интроверты составляют 70 % сверхчувствительных людей, а экстраверты – оставшиеся 30 %. Сообщая клиенту, что он интроверт, я часто слышу в ответ протестующие возгласы: «Да нет же, интроверты – это те, кто забивается в угол и всегда себе на уме! Я вовсе не такой!»

В наше время интроверт – почти ругательство. В понимании большинства интроверт – замкнутый, угрюмый тип, которому нет никакого дела до других. Он всегда сидит в стороне и меланхолично ковыряет в носу или не отходит от компьютера.

По мнению Юнга, интроверт – это человек, которого внутренний мир интересует гораздо больше, чем мир окружающий его. Причем внутренний мир не ограничивается его собственными мыслями и переживаниями – это понятие включает в себя и духовную жизнь окружающих.

Если вы интроверт, то беседы о чем-то материальном и поверхностном нагоняют на вас тоску, а пустая болтовня утомляет. Но вы охотно беседуете на более глубокие темы – особенно если они вам интересны. Вы вполне терпимы к большим компаниям, но выбираете ограниченное количество собеседников. В противном случае вы быстро переутомляетесь.

Если вы – высокочувствительный экстраверт, то ваша открытость тоже не безгранична. Вам, как и высокочувствительным интровертам, требуется время, чтобы упорядочить полученные впечатления.

Сверхчувствительных личностей часто путают с интровертами, и происходит это оттого, что у них имеются две общие черты – богатая внутренняя жизнь и склонность к рефлексии.

Ни интроверты, ни сверхчувствительные личности за новыми впечатлениями не гонятся. Они в какой-то степени самодостаточны и довольствуются собственными мыслями и фантазиями. Таким образом, весьма много сил у них уходит на рефлексию и обработку полученных впечатлений. В то же время выяснилось, что некоторые сверхчувствительные личности, несмотря на присущую интровертам рефлексию, социально открыты и прекрасно себя чувствуют в больших компаниях. Как правило, подобные люди вырастают в больших семьях или общежитиях, и большое количество народа в своем окружении их не пугает. Кроме того, экстравертность развивается у сверхчувствительных людей в тех семьях, где окружающие требуют от них такого поведения – например, где родители хвалят ребенка лишь в тех случаях, когда он общителен и социально открыт.

То, что 70 % среди высокочувствительных людей – интроверты, вполне резонно: размышлять удобнее в одиночку или в небольших группах, это помогает избежать переутомления.

Высокочувствительным экстравертам приходится особенно непросто: они постоянно стремятся к общению и тем самым ускоряют собственное переутомление. Порой нечто подобное происходит и с интровертами, но гораздо реже.

Пожалуй, полностью никого из нас нельзя подогнать под определенный психологический тип. В этом случае психологических типов было бы столько же, сколько и людей. Поэтому соотнося себя с каким-либо из существующих типов, некоторые свои черты мы все же не принимаем во внимание. Кроме того, определив свой психологический тип, мы рискуем навязать себе определенную роль и забываем, что находимся в постоянном развитии. Изучая психологическую классификацию, стоит учитывать, насколько люди отличаются друг от друга. Однако мы зачастую упускаем этот момент и полагаем, что окружающие похожи на нас самих. А если их поступки противоречат нашим ожиданиям, мы думаем: «Нет, что-то здесь не так». Раньше, еще не осознав, что существуют разные типы людей, я подозревала, будто личности энергичные просто стараются забыться и поэтому постоянно бегут куда-то. Я не сомневалась, что бегут они от чего-то. А сейчас понимаю, что подобные люди просто не такие, как я – они устроены совершенно иначе.

Экстраверты, не осознающие разницы между людьми, как правило, считают интровертов замкнутыми, равнодушными и эгоистичными. Когда супруг-интроверт старается уединиться и общается неохотно, его второй половинке-экстраверту кажется, будто тот обижается на него. Ему и в голову не приходит, что некоторые люди порой испытывают потребность в одиночестве. Осознание того, что все мы устроены по-разному, нередко спасает отношения.

О происхождении правил, которые мы придумали сами для себя, нам ничего не известно. Возможно, мы унаследовали их от родителей или они сформировались на определенном жизненном этапе.