Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Надеюсь, я все объяснила и мы с тобой обо всем поговорим. Извини, что не сказала раньше.

Мэри отправила письмо в его автомастерскую. На следующий день Рон вернулся и шутливо спросил, не означает ли «разумная дистанция», что ему нельзя до нее дотрагиваться. Тем вечером они пошли в ресторан и провели один из «самых романтических вечеров за последнее время».

Сообщая о своих планах по установлению разумной дистанции, «слабые» передают партнерам важную информацию.

• Они чувствуют в себе достаточную уверенность, чтобы разделить ответственность с «сильным» за проблемы в отношениях.

• Они стараются облегчить свое давление на партнера, способствовать близости, поощряющей любовь и доверие.

• «Сильному» не нужно испытывать чувство вины в возникновении эмоциональной дистанции (теперь он не должен обороняться).

• «Сильный» партнер – не центр их вселенной (дает ему встряску и осознание растущей независимости «слабого»).

Бет признавалась, что испытывает страх, который не удалось устранить методом разумной дистанции. Более того, он лишь усилился.

Я не могу избавиться от мысли, что Майлс использует мою занятость как оправдание для своего очередного романа. Он решит, что безразличен мне или будет недоволен ситуацией и использует ее как причину найти кого-то на стороне.

Правильное общение с партнером сводит к минимуму риск, что «сильный» будет реагировать на укрепление независимости так, как описывает Бет. Конечно, определенную опасность такого развития событий исключать нельзя, но позволить страхам мешать своим планам – значит попасть в ловушку страсти. Если отношения пары настолько хрупки, что их может разрушить даже установленная с любовью разумная дистанция, значит, она лишь ускорила неизбежный конец.

В то же время со своими страхами надо бороться. Далее следует упражнение, которое помогло Бет и другим «слабым» преодолеть страх перед методом.

Этап 1. Напишите на листе бумаги все последствия от увеличения дистанции между собой и партнером, которых вы больше всего боитесь.

Бет: Майлс заведет новый роман.

Этап 2. Представьте, что ваш страх воплотился в жизнь. Как вы отреагируете?

Бет: Я буду чувствовать, что меня предали дважды. Огромную грусть, гнев, разочарование. Я буду чувствовать себя дурой, так как сама дала Майлсу еще один шанс и доверилась ему.

Этап 3. Переформулируйте свой страх, избегая обвинений.

Бет: Конечно, Майлсу и нашей семье надо было дать еще один шанс. Я по-прежнему верю, что мы созданы друг для друга, и, если мы справимся, это будет лучше для Хлои. Но на этот раз я не попадусь в ловушку гнева и отвращения к себе или Майлсу. Я на правильном пути, я чувствую себя лучше и сильнее. Если же Майлс изменит мне на этот раз, я буду точно знать, что он не для меня. Кроме того, я буду знать, что не сдавалась и очень старалась спасти отношения.

Теперь самая сложная и важная часть упражнения.

Этап 4. Обсудите с партнером свои страхи и новый «переформулированный» взгляд на них. Проявите твердость. Скажите ему, что если он сделает то, чего вы больше всего опасаетесь, то сам рискует вашей любовью и, вероятно, положит ей конец.

Бет решила сделать четвертый шаг на совместном сеансе. Майлс, казалось, был тронут страхом жены и оценил ее уверенный тон. Он заверил Бет, что прошлый уход из семьи стал для него жизненным уроком. Кроме того, он признался в собственных страхах по поводу разумной дистанции: он все еще «немного волновался по поводу Кевина». Когда пара осознала, что страхи у них общие, обоим стало легче.

Майлса метод разумной дистанции просто беспокоил, но некоторые «сильные» партнеры упорно сопротивляются ему. Если вы столкнулись с открытым противодействием партнера, не вините его, а подумайте, чем может быть вызвана такая реакция. Вероятно, ваш партнер нуждается в контроле над вами из-за глубоко скрытой неуверенности. Бывает и так, что вы вступаете в отношения, поскольку связаны взаимной потребностью переложить контроль на другого человека.

Потребность контролировать и подчиняться обычно встречается у людей с ограниченными способностями межличностного общения, имевших неблагополучное детство (мы обсудим эту проблему в главах 13 и 14). Но теперь главное – помнить, что надо смело менять даже самую неприятную реальность. Это лучший способ исправить ситуацию.

Мэри и Рон делали большие успехи, но в какой-то момент она вновь отчаялась.

Я чувствую себя гораздо увереннее, и мы намного лучше общаемся друг с другом. Но проблема все равно есть. Рон просто не может быть нежным и ласковым, это не тот тип. А проявление таких эмоций для меня много значит.

Разумная дистанция требует от «слабого» определенных компромиссов в близости. Но иногда по каким-то причинам (в данном случае из-за глубоких различий индивидуальных особенностей) разумная дистанция слишком ущемляет потребности зависимой стороны. Если «сильный» партнер редко демонстрирует теплые чувства несмотря на то, что отношения улучшились, то вам следует серьезно переосмыслить ваши.

Практикуйте метод разумной дистанции минимум несколько месяцев. Обсуждайте, воздерживаясь от взаимных обвинений, что вы ждете от отношений. Если обнаружится, что вы несчастны отчасти из-за ситуативных факторов или индивидуальных особенностей, совместно проанализируйте эти проблемы. Ведите переговоры и будьте готовы идти на компромисс. Ищите баланс, который хотя бы в минимальной степени удовлетворит и вашу потребность в близости, и стремление к независимости у партнера.

Если, несмотря на все усилия, вы по-прежнему чувствуете эмоциональную неудовлетворенность, то вам предстоит трудный выбор. Но прежде чем его сделать, откровенно и без обвинений поговорите с партнером. Сообщите ему о своих страхах, о том, что вы, возможно, не подходите друг другу. Взяв инициативу на себя, вы перехватите контроль над ситуацией и создадите равновесие в отношениях. Иногда здесь, на самом краю пропасти, отношения удается спасти, и они начинают расцветать.

Ультиматум – последний способ определить ваши личные границы. Это мощный инструмент, к которому часто прибегают «слабые», порой злоупотребляя им. Ультиматумы надо предъявлять изредка и с осторожностью, чтобы не стать жертвой синдрома «мальчика, который кричал „волк!”». Не следует рассматривать их как инструмент давления или способ запугивания «сильного».

Перед тем как использовать ультиматум, «слабый» должен четко понять, что именно он не намерен больше терпеть. По-прежнему необходимо сосредоточиваться на побудительных мотивах поведения партнера, а не на упреках в его адрес. Ультиматум может принимать, например, такую форму: «Если мы оба не сможем в скором времени изменить то, о чем говорили, я думаю, нам будет лучше расстаться». То есть используйте острие ультиматума, чтобы стимулировать изменения.

Иногда шок от ультиматума дает положительный результат. Но даже если план сработал, не теряйте связь с реальностью. Если колеблющийся «сильный» подчинится ультиматуму и предложит серьезные отношения, например брак, вы, скорее всего, будете вне себя от счастья. Однако ультиматум – «быстродействующая таблетка», а не инструмент для глубоких изменений. Он «завоюет» для вас человека, который в долгосрочной перспективе не сумеет подарить вам истинную любовь и близость, которой вы добиваетесь.

Мэри предъявила Рону ультиматум. Сначала она подчеркнула, что ни в чем его не винит, просто ей кажется, что их отношения не удовлетворяют ее потребностей. Мэри сказала, что надеется еще поработать над проблемами, но, если ничего не изменится, придется идти вперед. Мэри была совершенно подавлена, когда Рон, разозлившись, заявил, что она может делать все, что хочет, и ушел. Но на следующий день он согласился участвовать в сеансах психотерапии для пар.

Теперь у вас есть несколько стратегий, призванных помочь вам изменить ваше неуравновешенное поведение «слабого» партнера. Считайте их источниками личной силы, инструментами для обретения того, что вы хотите получить от отношений. «Слабые» могут совершать великие дела в жизни и любви, когда захотят.

Колеблющиеся «сильные» партнеры – мастера в области самобичевания. Лора выразила классический кошмар лидера уже на нашем первом индивидуальном сеансе.