Сергей Ключников - Фактор успеха

2. Развивайте в себе эмоциональный центр; общаясь, переносите центр своего осознания в область центра и пытайтесь слушать человека оттуда.

3. Пытайтесь предугадывать ближайшие действия знакомых вам людей. Начните с близкого друга: что он сейчас скажет, что сделает, куда посмотрит. Вслушивайтесь в свое сердце, настроенное на собеседника.

Общаясь, старайтесь, чтобы в беседе проходил некий поток жизни, чтобы она не была мертвой, не сводилась к пережевыванию всем давно известных вещей, переливанием из пустого в порожнее. Как это сделать? Искренность, стремление выйти за собственные границы и осознанность в общении ведут именно к этому, привносят эволюционный поток необходимости в него. Достаточно просто вспоминать об этом потоке, мысленно привносить его в общение, чтобы общение стало энергетически наполненным. Мы обладаем способностью наполнять пространство - чем и как мы его наполним, зависит от нас. «Живи так, чтобы твоим знакомым стало скучно, когда ты умрешь», - советовал читателям Юлиан Тувим.

1. Воспринимайте общение прежде всего как обмен энергиями.

2. Общаясь, пытайтесь отслеживать, когда вы даете, а когда получаете. Старайтесь делать и то и другое в равных долях.

3. Давая, пытайтесь заряжать свое общение позитивными энергиями.

Многие люди хотели бы выйти на уровень свободного общения, но чувствуют, что нечто мешает этому, создает препятствия. Закрытость имеет несколько уровней: эмоциональный, информационный и энергетический. Эти препятствия всегда ощущаются человеком как некие блоки, заторы на пути энергии. Прежде всего мешает замкнутость, закрытость, аутичность. Человек чувствует себя заключенным в некую скорлупу, через которую не может пробиться. Он не говорит, но цедит фразы, они как бы с трудом просачиваются через его оболочку. Или говорит как будто не он, но его оболочка. Эта скорлупа может быть тяжелым панцирем или светской маской, но она всегда закрывает человека, делает недоступной его внутреннюю сущность. Общение в таком случае происходит между масками, а не между настоящими людьми, смысл его и сила существенно обедняется.

1. Посмотрите, какие зажимы беспокоят вас при общении, и пытайтесь пронаблюдать их в действии. Старайтесь поставить себя в ситуации, когда этот зажим проявится и будет доступен вашему наблюдению. Постарайтесь найти причины зажима.

2. Постарайтесь внутренне отпустить свой зажим, расслабляя соответствующий участок тела, ведя себя наперекор блоку, говоря как бы сквозь него, как если бы его не было.

3. Прилагайте усилия, чтобы выйти за пределы своего кокона: сообщайте о себе какую-то информацию, пытайтесь словесно выразить свои чувства, эмоционально окрашивать свою речь, пытайтесь через себя дать что-то другим людям.

Немаловажное препятствие к общению совершенно другого рода - невнимательность человека к собеседнику. Человек умеет проявлять себя, может позволить себе свободно говорить, выносить свой внутренний монолог во внешний мир, но не умеет слушать. В этом случае человек говорит о себе, о своих проблемах, но не прислушивается к тому, как это воспринимается другим человеком, к реакции собеседника. Другой человек нужен ему только в роли слушателя, хороший собеседник для него - тот, кто подкрепляет его самооценку, не более того, общения же как такового не происходит. Как метко заметил Андре Моруа, «хороший разговор - это здание, которое строят совместными усилиями».

1. Мастер общения проявляет к собеседнику внимание, потому что видит в нем посланника Бога, от которого он получает весть. Умение сохранять внимание - это степень его совершенства. Когда мы невнимательны, мы духовно спим и не эволюционируем.

2. Старайтесь не забывать, что перед вами живой конкретный человек, а не некий абстрактный образ или картинка. Находите тропы к сердцу человека, пытайтесь войти с ним в эмоциональный резонанс, старайтесь, чтобы он тоже высказывался и проявлялся.

3. Старайтесь поддерживать общение в ритме вдоха и выдоха, чередования активности и пассивности. Один из собеседников говорит, проявляя активность, а другой слушает, открывая поры сознания и сердца, вбирает и переваривает. После роли меняются. Потом цикл повторяется снова. Держите в памяти, что полноценное общение - это всегда обмен.

Большое препятствие к общению - чувство неуверенности в себе. Когда мы говорим что-либо неуверенным тоном, то посторонние люди слышат именно нашу неуверенность и начинают сомневаться в нас и в информации, которую мы им преподносим. В таком случае мы несем им прежде всего вибрации неуверенности - а кому они нужны? Естественная реакция людей - включение процесса отторжения этих волн. Этот процесс может принимать достаточно резкие формы, внешне направленные против нас, - люди могут высмеивать нас, ущемлять наши права, на фоне нашей слабости демонстрировать свою силу. Важно понять, что их стиль провоцируем мы сами, что, в сущности, их агрессия направлена против слабости, против неуверенности, а не против нас, даже если они этого не осознают.

1. Учитесь ценить собственное достоинство, относясь к себе с уважением просто потому, что вы - часть Бога.

2. Поймите, что неуверенность отталкивает успех и мешает ему. Не показывайте своей неуверенности в себе. Пытайтесь вывести внутреннюю уверенность в себе, которая есть в каждом из нас, из подполья на поверхность вашего поведения.

3. Представляйте себе, что поток энергии течет в вас свободно, и вы внутренне распрямляетесь, пребываете в том, что вы есть, не особенно подстраиваясь под внешний мир. Тренируйтесь в таком мировосприятии.

Всякая фальшь в общении легко распознается другими людьми. Если фальшь хорошо завуалирована, то она ощущается лишь смутно, но все равно оставляет по себе неприятное впечатление, вызывает у собеседника чувство рефлекторного напряжения. «Фальшивит - значит, чего-то недоброе замышляет, нужно его остерегаться», - такова стандартная реакция собеседника на фальшь, которая часто бывает лишь результатом зажатости и застенчивости. Сусальная улыбка может выглядеть двусмысленно. Старайтесь ориентировать себя на искренность. Однако помните, что не всегда к месту бывает рубить правду-матку, важно чувствовать уместность своих заявлений: что, где и в какой пропорции можно открыть. Искренность - не в том, чтобы выкладываться на все сто процентов, но в том, чтобы не лгать, не говорить то, что противоречит вашим убеждениям, настраивать себя на открытость.

1. Если вы чувствуете, что ложь - ваша проблема, постарайтесь в течение нескольких дней записывать, сколько раз вы солгали. Почему вы это сделали? Можно ли было этого избежать?

2. Попробуйте в качестве эксперимента, хотя бы неделю, общаться, говоря только правду. Это трудно, но через какое-то время вы почувствуете, как внутри вас открываются какие-то шлюзы, что вы становитесь свободным и раскрепощенным, приближаетесь к себе.

Если мы излишне мягки и уступчивы, не имеем собственной позиции или не считаем нужным отстаивать ее, то это также служит преградой к подлинному общению. Занимая позицию флюгера, всегда поворачивающегося по ветру, чувствуя себя водой, принимающей форму любого сосуда, мы часто теряем себя и свое собственное содержание. Мы утрачиваем способность нести в мир себя, свое преломление информации, свой взгляд. Людям, которые хотят общаться с людьми, а не с собственным отражением, мы будем просто неинтересны. Подобный «зеркальный» тип поведения делает нас привлекательными для людей, склонных сводить общение только к выплескиванию себя. Им наше поддакивание по любому поводу, наша готовность согласиться и подстроиться будет кстати, но это лишь иллюзия общения. Для настоящего общения нужно чувствовать себя личностью, не только воспринимать чужое, но и нести свое, для этого нужно его иметь и понимать его ценность.

1. В мелочах нужно уступать - это демонстрирует человеческую силу. Другое дело, когда человек отступается от своих принципиальных позиций, от своих интересов, от себя самого. Это приводит к потерям. Не переносите уступчивый стиль поведения в мелочах на важные вещи.

2. Учитесь отстаивать свои интересы. Очертите заранее черту возможных уступок и не переходите за нее ни в коем случае. Это несколько напоминает торг на базаре: продавец назначает свою цену, покупатель хочет другую, и оба готовы пойти на компромисс, но в пределах какого-то коридора.