Ознакомительная версия.
Это важный урок как для родителей, так и для педагогов, воспитывающих неокрепшие умы. В ходе работы над этой книгой мы пришли к выводу, что уверенность – главное, что мы должны привить детям. Но только не с помощью старого как мир способа, когда родители пытаются убедить своих чад, что те могут добиться чего угодно. Для детей эти слова – пустой звук. Им необходимы ясные доказательства того, что так оно и есть.
Уверенность дает детям кое-что другое: веру в то, что они могут добиваться желаемого, рисковать и ошибаться, а также силы сохранять внутреннее спокойствие и выдержку. Уверенность дает им не пустые обещания, а вполне конкретные инструменты, которые можно применять на практике. Она не дает гарантий успеха, но при этом, что гораздо важнее, расширяет границы, которые мы сами для себя обозначили. Именно это мы мечтаем дать Феликсу, Майе, Джуду, Поппи, Хьюго и Делле. И этот шанс, это преимущество в силах подарить своим детям любые родители, вне зависимости от религиозной принадлежности, культуры и материального положения.
Хвалите за прогресс, а не за совершенство
В Японии Стиглер понял: преодоление трудностей дает возможность продемонстрировать, что у человека есть внутренний стержень, который необходим для достижения успеха. Японские учителя часто дают задания чуть сложнее тех, которые дети уже выполняли, чтобы школьникам пришлось немного попотеть. А когда задание выполнено, учитель обращает внимание детей на то, что они могут справиться с заданием, казавшимся непосильным, если приложат максимум усилий.
Чтобы воспитать в ребенке уверенность в своих силах, необходимо научить его выполнять работу и даже радоваться ей, а не бежать от трудностей. Ваша задача – показать, что он может достигнуть прогресса, даже если действует не идеально.
Мы уже говорили о том, какую злую шутку сыграло стремление родителей и педагогов повышать самооценку ребенка. Психологи утверждают, что мы все еще не сумели усвоить уроки, которые преподнесла нам жизнь, и до сих пор ограждаем детей от излишних усилий. Они боятся, что мы растим поколение нарциссов, уверенных в правильности любого своего шага и поэтому не считающих необходимым меняться к лучшему. Джин Твендж, профессор психологии Государственного университета Сан-Диего, очень беспокоится за судьбу поколения 2000-х, воспитанного родителями, которые каждый шаг своих чад сопровождали распространенным, но несколько раздражающим восклицанием: «Отлично!»{101} Твендж утверждает, что эти дети болезненно жаждут внимания, придают слишком много значения внешнему лоску и испытывают значительные трудности с завязыванием прочных отношений.
Вы наверняка встречались с подобными детишками. Это игроки футбольных лиг, где каждый должен был побеждать, а проигрывать не разрешалось никому. Это школьники, которые получали призы только за то, что просто появились на баскетбольной площадке. Их слепо обожающие родители из поколения беби-бума, перегруженные чувством вины, искренне полагали, что убеждать ребенка в совершенстве каждого его шага – это лучшая альтернатива суровой дисциплине, которой их мучили собственные мамы и папы. Кроме того, отказ от строгих правил и отсутствие высоких ожиданий должны были вознаградить детей за вечное отсутствие родителей, целыми днями пропадающих на работе.
Между тем, убеждая детей в том, что они совершенны, мы побуждаем их избегать трудностей. А как, спрашивается, вы справитесь с поражением в зрелом возрасте, если вам не разрешали проигрывать в детстве? Способность падать, собираться с силами и вновь подниматься для следующей попытки – обязательная составляющая мастерства, не говоря уже о вере в себя.
Все сказанное, однако, не означает, что похвалы плохи сами по себе. Психолог Нансук Парк утверждает: родители должны хвалить детей за конкретные достижения, как можно точнее указывая, что именно было сделано хорошо. Особенно это касается малышей. Представьте, что вы попросили своего четырехлетнего ребенка помочь вам накрыть на стол. Что же следует сказать ему после того, как он, следуя вашим инструкциям, правильно разложил ложки? Парк считает, что фраза: «Ты – лучший в мире сын!» звучит слишком неконкретно. «Вы должны помочь ему осознать свое достижение, – советует Парк. – Поэтому скажите лучше так: “Мне нравится, как ты разложил ложки!”» И пусть он перепутал ложки, ножи и вилки местами – кого это волнует? Главное – он старался.
Пусть дети путают столовые приборы, падают с велосипедов и шведских стенок. Не следует из-за этого переживать. Правильная реакция родителей поможет ребенку чувствовать независимость и стремиться к риску.
Кэтти всегда гордилась тем, что помогает детям обрести самостоятельность. Именно в этом она видела главные различия между своими британскими и американскими друзьями. Американцы излишне опекают детей, не давая им и шагу ступить без надзора. Британцы придерживаются политики невмешательства. Они еще не вполне избавились от представлений викторианской эпохи, предписывающих «видеть, но не слышать» своих отпрысков. Но когда Кэтти по-настоящему осознала, насколько редко дает своим детям шанс ошибиться, она была потрясена тем, как трудно следовать этому правилу на практике! «Иногда кто-то из детей прибегал ко мне в панике за 15 минут до прихода школьного автобуса, – рассказывает она, – и, утирая слезы, говорил, что забыл сделать важное домашнее задание. Часть меня всегда порывалась сказать: “Ну что ж, плохо дело! Нужно было вспомнить об этом вчера вечером, когда ты был так увлечен телевизором!” Но всякий раз я была не в силах видеть эти слезы, так что хватала ручку и “помогала” ребенку закончить работу вовремя».
Мы не можем спокойно смотреть на страдания своих детей и поэтому помогаем им решать проблемы – в школе, в спортивной секции, в отношениях с друзьями. И со временем они приучаются во всем полагаться на нас и обретают уверенность в том, что мы сметем с их пути любые преграды.
Мы даем детям много свободы или чересчур опекаем их – и в результате не готовим их справляться с жизненными трудностями самостоятельно.
Джейн Вурванд, основательница компании Dermalogica, откровенно признается, что слишком уж баловала обоих своих детей. Она опасается, что тем самым сослужила им плохую службу. Но, в конце концов, измениться к лучшему никогда не поздно. Она решила, что ей поможет простое правило: начинай с малого!
«Не обязательно отдавать ребенка в балетную школу или заставлять его учить китайский, – говорит она. – Можно обойтись куда более простыми вещами. Мои дети ходили в хорошие частные школы, но так и не научились самостоятельно чистить туфли. Я совершила упущение, не научив их тому, что они обязаны делать сами. Стоит составить список из 20 вещей, которые наши дети должны уметь делать, чтобы справляться с жизненными трудностями».
Мы предлагаем вам познакомиться с некоторыми пунктами из списка Джейн. Вы увидите: составить собственный список не так уж и трудно.
Звонить друзьям (а не писать им сообщения)
Стирать свою одежду
Пользоваться автобусом
Жарить яичницу
Подшивать одежду
Пришивать пуговицы
Высказывать несогласие другу в лицо,
а не писать ему комментарии в Facebook
Попробуйте использовать этот метод в развлекательной форме или даже в виде игры (только, чур, без призов). Неважно, каковы будут ее правила. К примеру, одно яйцо, одна пуговица и она поездка на автобусе за раз. Так или иначе, научите детей тому, что непременно пригодится им в жизни. Ваша главная задача – не злиться и не бросаться на помощь, если ребенок провалил контрольную, спалил обед или пропустил свой автобус. Чтобы освоить тот или иной навык, человек должен уметь спокойно пережить разочарование. Если же вы слишком быстро протянете руку помощи или придете в ярость, ребенок не научится такому отношению. Выдохните и позвольте детям самим во всем разобраться. Позвольте им потерпеть неудачу.
Не так давно ирландский Департамент по делам здравоохранения и защиты детей попытался разработать критерии количественной оценки влияния родителей на психическое здоровье ребенка. В качестве определяющих признаков психического здоровья были взяты «уверенное осознание себя» и «способность справляться с поставленными задачами» – два основных компонента уверенности. В ходе исследования юных ирландцев спрашивали о том, что, по их мнению, вредит их психическому здоровью. В список вредных факторов попали: люди, которые судят их по внешнему виду, стресс от уроков и экзаменов, а также семейные проблемы. Какую же из проблем, возникающих в кругу семьи, дети считают наиболее разрушительной? «То, что родители считают нас обязанными соответствовать их ожиданиям и пытаются реализовать через нас свои мечты». Когда мы убеждаем детей попробовать что-то новое или пойти на риск, мы должны помнить, что делаем это ради них, а не ради себя.
Ознакомительная версия.
