неспешно) мы реагируем, принимаем решения, обучаемся и двигаемся, заметно, как мы, люди, отличаемся друг от друга. Темперамент формирует наш характер. Человек умеет маскировать свой темперамент, если этого требует ситуация. Но природу не обманешь, и в неожиданных стрессовых ситуациях врожденное свойство все равно будет брать верх.
— Я не понимаю, как можно долго обижаться. Ну поругались, помирились через полчаса, все — едем дальше. Не-е-ет, он будет по три дня молчать, уходить спать на диван. Я уже и так и сяк вокруг прыгаю, и уже извинилась десять раз (даже если не виновата), а он делает вид, что не замечает меня. Мне извиниться, кстати, совсем не трудно, в отличие от Гриши.
— Жанн, пойми, я не от обиды молчу. Я собираю себя после каждого нашего конфликта. Мне просто не хочется с тобой разговаривать какое-то время, мне переварить все надо, по полочкам разложить… Для меня это не быстро. Я не могу, как ты.
Вы ожидаете (неосознанно) друг от друга реакции или обратной связи, похожей на свою. Не получаете — злитесь и обижаетесь, перестаете слышать друг друга. Почему? Вы начинаете защищаться от «противника», который причиняет вам душевную боль. Защита в нападении: «вот ты!», «а ты!», «ты всегда!», «а ты никогда!». Обращаетесь к прошлому и наступаете на больные места друг друга. Знакомо? Искрится конфликт, в котором задача психики даже не победить, а выжить. Поэтому в процессе конфликта нет конструктива, в нем невозможно договориться и прийти к решению.
Отличие в темпераменте — одно из тех отличий, в которых невозможно прийти к компромиссу, договориться о поочередном дежурстве или задаться целью поменять в себе «дурную» привычку, потому что:
темперамент — врожденное свойство личности, неизменное в течение всей жизни.
Жанна вязнет в неспешности Гриши, а он втягивается в панцирь, прячась от вихря Бастинды в лице своей супруги. Она пытается выцарапать мужа оттуда, но только ломает ногти о твердую броню. И этот физический закон в паре на двоих.
Теперь, когда супруги осознали феномен «Бастинды и панциря», можно двинуться навстречу друг другу.
Вот как я помогаю им в этом движении, не раздавая рекомендаций.
Обращаюсь к супругу:
— Гриша, вспомните свои переживания и свою обычную реакцию в ситуации конфликта и после. Каким вы себя чувствуете?
— В такие моменты мне кажется, что я нужен только для того, чтобы выполнять разные функции. Ну, там: денег заработать, привезти-отвезти, починить, отремонтировать. А как человек я не нужен, не важен, меня не слышат… — не сразу, тихо проговорил Гриша.
Жанна слушала, не поднимая глаз.
— Подумайте, почувствуйте: какая реакция Жанны для вас была бы комфортной. Но не отходите далеко от реальности, учитывайте ее темперамент.
— Я бы хотел, чтобы она… — высказывается Гриша мне.
— Не мне, Жанне, пожалуйста, скажите, — «разворачиваю» его к жене.
Встретившись с ней взглядом, Гриша начинает запинаться:
— Ты, мне… В общем, я бы хотел… Мне было бы достаточно, чтобы ты просто не подходила ко мне и не разговаривала со мной, пока я прихожу в себя после ссоры. Мне нужно побыть наедине с собой какое-то время.
Жанна принялась сосредоточенно дергать подушку за уголки. Я обратилась к клиентке:
— Жанна, какие ощущения у вас вызывает Гришина просьба?
— Мне неспокойно! Гриш, ты понимаешь, я достаю тебя не для того, чтобы вынести мозг, и не потому, что мне от тебя что-то надо! — женщина заговорила громче и быстрее. — Каждый раз мне кажется, что ты больше ни слова мне не скажешь, что я не нужна тебе!
Она разрыдалась, закрыв лицо руками.
— Жанна, на что похоже это чувство? — не отпускаю я женщину.
— Одинокая! Ненужная! Отвергнутая! — прокричала Жанна сквозь намокшую салфетку.
Гриша, не шевелясь, смотрел на жену широко распахнутыми глазами.
— Гриша, Жанне тревожно, когда вы молчите, потому что она чувствует себя одинокой и отвергнутой. Эта тревога и заставляет ее «выцарапывать вас из панциря», — поддерживаю я кульминационный момент. — Как вы относитесь к этим чувствам?
— Жаннусь, я никогда не мог бы подумать, что это для тебя так… И я точно не хочу отвергать тебя…
— Гриша и Жанна, теперь вы знаете, что происходит у каждого внутри, когда вы ругаетесь. И это переживание у вас на двоих — ощущение ненужности… Хотя, как мы выяснили в начале встречи, это не так. Жанна, вы «не представляете, как вы без него», а вы, Гриша, «любите ее».
Они синхронно покивали головами.
Увидеть за защитной реакцией партнера боль его истинного переживания — это как впервые прочесть закон, который всегда нарушал, но не знал об этом.
«Развидеть» уже невозможно. И вы делаете выбор: продолжать обращаться друг с другом так, как прежде, или искать более экологичные способы общения.
Я выдержала паузу, подождав, пока Жанна успокоится, а Гриша немного переварит новость о переживаниях супруги. И задала Жанне подобный вопрос:
— Какая реакция Гриши была бы приемлемой, переносимой для вас? Опять-таки, учитывайте его небыстрый темп.
— Да я сегодня уже поняла, что его темперамент, как и мой, не изменить… — она повернулась к Грише и положила руку ему на колено. — Но тогда ты мог бы мне обозначить приблизительный срок? Как долго тебе обычно нужно оставаться в своей норке? Ну там, час/три/день? Я бы знала, что через столько-то часов мы снова начнем общаться, и у меня появится возможность высказать накипевшее.
— Да, я думаю, это вполне реально. Надо подумать, сколько это может быть… Десять дней, — улыбнулся Гриша. — Шучу, шучу, несколько часов.
— Жанна и Гриша, я правильно понимаю: только что вы договорились о том, что Жанна будет давать вам время на проживание ситуации, а вы, Гриша, будете для нее обозначать это время. А потом вы будете слушать, что накипело у нее, не уходя в себя? И у вас получилось услышать друг друга, — зафиксировала я итог.
Супруги переглянулись и опять синхронно покивали головами.
На консультации с моей помощью Жанна и Гриша нащупали контакт в том месте, где они разные и где это казалось невозможным. Супруги вернутся в свою повседневность, и я не узнаю, как эти двое применят на практике новое знание друг о друге, это зависит только от них. Но я уверена в одном — по-старому уже не будет.
Принимать ваши «разности» с партнером не равно прогибаться, наступать на себя, жертвовать или терпеть.
Взгляните на весы. Если перевешивает чаша с ценностью отношений, тогда вы движетесь к принятию. В нем — свобода, без насилия над собой и волей любимого человека. Принятие обернуто уважением к отличию другого.
«Да, этот человек такой. И я
