Филипп Зимбардо - Застенчивость

Чтобы дать детям возможность испытать, как наша зависимость от зрительного восприятия притупляет другие ощущения, завяжите глаза одному ребёнку, а другой пусть в течение 20 минут (или даже дольше) играет роль проводника. Пусть «слепой» обойдёт комнату, выйдет на улицу. Постарайтесь, чтобы проводник обеспечил ему как можно более обширную сенсорную информацию. В безопасном месте, например в открытом поле или в просторной комнате, не загромождённой мебелью, проводник ненадолго может предоставить своего подопечного самому себе. Предложите «слепому» двигаться на голос проводника, затем обследовать его голову и руки на ощупь. Затем пусть дети поменяются ролями, а по окончании игры — поделятся впечатлениями:

— насколько они доверяли своим ощущениям;

— насколько они доверяли проводнику;

— как велика зависимость от зрения и от проводника;

— испытывали ли они ощущения фрустрации и недовольства;

— как они себя чувствовали, оставшись без поддержки;

— что они почувствовали, снова получив возможность опереться на проводника;

— впечатления от смены ролей.

Нежность проявляется по-разному; я расцениваю её как выражение заботы, тепла и любви. Это не означает, однако, что к детям надо относиться как к хрупким фарфоровым куклам. Нежность я противопоставляю не только жестокости, но и холодному, индифферентному отношению, лишённому чувств. Нежность — это сияние человеческого тепла, необходимого каждому, чтобы расти и развиваться. И это особенно очевидно на примере тех детей, которые были её лишены.

Не стесняйтесь проявлять нежность.

Не бойтесь сказать ребёнку: «Я люблю тебя». И неважно, сколько ребёнку лет и слышит ли вас ещё кто-нибудь.

Дайте детям возможность проявить ответную нежность. Если это не получается, расценивайте это как своё упущение.

Если вы хотите помочь своему возлюбленному или супругу преодолеть застенчивость, многое из того, что мы уже усвоили, для этого пригодится. Хотелось бы только высказать ещё несколько соображений относительно интимности, свободы и автономии.

Интимность я понимаю как близость с другим человеком душой и телом. Застенчивость часто мешает людям вступить в близкие отношения. Даже будучи с кем-то близки, такие люди загораживаются разнообразными барьерами, препятствующими полной интимности.

Не жалейте времени на то, чтобы между вами сформировались доверительные отношения; пусть другой человек знает, что он интересен вам как целостная личность. Демонстрируйте другому эмоциональную поддержку.

Как на людях, так и будучи вдвоём проявляйте внимание к другому человеку, чтобы он чувствовал свою неповторимость и своеобразие в ваших глазах.

Будьте готовы первым сделать шаг навстречу в проявлении чувств, инициативы, откровенности и решительности. Это может потребоваться не только на начальном этапе отношений, но и всякий раз, когда надо преодолеть барьеры застенчивости. Способность вести себя мягко и нежно должна предохранить вас от излишней настойчивости, особенно если вы — женщина и ваш партнёр считает роль мужчины главенствующей.

Избегайте оценочных суждений, особенно в сфере сексуальных отношений. Сосредоточьте внимание на естественном удовольствии от физической близости и на радости от того, что вы разделяете с другим это удовольствие.

Не скрывайте своих потребностей, сомнений, а также неуверенности, правильно ли вы понимаете партнёра, если он не может ясно выразить свои желания и настроения в сексуальных отношениях.

Постарайтесь создать такую атмосферу, в которой каждый из вас может в каком-то конкретном случае отклонить предложение половой близости, не чувствуя вины и не боясь принуждения.

Разделите с другим ответственность за взаимное сексуальное удовлетворение (или его отсутствие).

В стихах Халиля Джибрана прекрасно выражен парадокс: любимые могут быть рядом друг с другом, оставаясь при этом разными людьми.

Танцуйте и пойте вместе и радуйтесь этому,

Но пусть каждый из вас будет самим собой.

Так струны лютни, играя мелодию,

Живут каждая сама по себе.

Раскройте свои сердца, но не отдавайте их,

Ибо лишь жизнь — хозяйка вашего сердца.

Стойте рядом, но не переплетаясь.

Даже колонны храма стоят в удалении,

Дуб и кипарис не растут в тени друг друга.

Ваш застенчивый возлюбленный или супруг — это не ваша собственность, не драгоценность, которую хранят запертой в сейфе, но и не половик, о который вытирают ноги. Он должен располагать достаточной свободой, чтобы развиваться самому и помочь вам в вашем развитии. Он должен быть независимой и самостоятельной личностью, чтобы оставаться тем, кого вы когда-то полюбили, не превращаясь в вашу безмолвную тень.

Выберите те занятия и тех друзей, которые приятны вам обоим, или же уделяйте им время независимо друг от друга. Не так уж важно, чтобы вашего партнёра высоко ценили другие, так что не заставляйте его становиться тем, чего от него ждут окружающие.

Поощряйте занятия, увлечения и контакты, которым ваш партнёр может посвящать себя без вашего участия. В конечном счёте это даст вам возможность делиться гораздо большим.

Научитесь регулировать противоречия, честно спорить и совместно решать возникающие проблемы.

Не исключено, что ваш застенчивый партнёр имеет скверные привычки, блокирующие все каналы общения, когда он рассержен или встревожен. Научитесь ненавязчиво преодолевать эти препятствия, не прибегая к молчанию как средству разрешения конфликтов.

Поощряйте в нем и в себе ироничное отношение к людским слабостям, в том числе к застенчивости.

Группы самопомощи предоставляют застенчивым людям возможность безбоязненно встречаться друг с другом. Оптимальной формой организации такой группы, по моему мнению, является объединение по интересам (спортивные, религиозные, литературные кружки, любительские театры и т. п.). Их отличие от прочих клубов и объединений заключается в том, что всем членам группы известна ещё одна объединившая их причина — присущая всем им застенчивость.

Соответствующее объявление об организации такой группы специально для застенчивых людей поможет сойтись людям, разделяющим не только общие интересы, но и проблемы. Среди занятий, подходящих для этих встреч, можно отметить совместное чтение Библии, игру в боулинг, туристские походы; занятия магией, парапсихологией, гимнастикой; коллекционирование, увлечение научной фантастикой.

Существует немало терапевтических центров, предоставляющих помощь тем, кто застенчив. Три из них заслуживают особого упоминания. Наиболее известна клиника «Дружба» в Юниверсити Парк, штат Пенсильвания. Ею руководит доктор Джеральд Филипс. Основной акцент в клинике сделан на формировании коммуникативных навыков. Персоналом используются различные методики модификации поведения с целью помочь пациентам преодолеть страх сцены, речевые затруднения, а также все, что мешает людям выступать публично.

Аналогичную программу осуществляет социальный психолог Дороти Смит в консультативном центре при колледже города Клермонт, штат Калифорния. Она обнаружила, что многие люди заинтересованы в терапии застенчивости, а не в формировании уверенности в себе, поскольку их затруднения связаны прежде всего с общением с другими людьми, а не с недостатком уверенности в каких-то своих достоинствах. Как и в клинике «Дружба», в Клермонтском центре основной упор делается на освоение разговорных навыков.

В Стэнфордской клинике застенчивости мы используем особые методы с целью помочь нашим пациентам преодолеть разнообразные проявления застенчивости. Для формирования самоконтроля над возбуждением и напряжением используются приёмы релаксации. С целью изменения негативного мнения о себе и формирования адекватной самооценки мы применяем методы, позволяющие пациентам разобраться в том, что они думают о себе, выявить неприемлемые суждения и научиться их избегать, а также чаще прибегать к положительной самооценке.

Важное значение имеет формирование соответствующих социальных навыков, что устраняет многие проблемы, связанные с общением. С помощью видеотехники мы учим людей слушать, адекватно выражать свои чувства (особенно «запретные» — гнев, ярость и нежность), добиваться взаимного доверия и быть более приятными в общении. Когда дело доходит до тех особых сфер, в которых человек чувствует себя неполноценным и отвергается другими (а иногда и унижает себя сам), мы используем методы формирования уверенности в себе.