Сергей Ключников - Фактор успеха

1. Старайтесь не делать из равнодушного человека врага, однако и не бейтесь за то, чтобы он стал вашим другом.

2. У равнодушия могут быть разные причины: порой оно оказывается видимостью, происходит от неумения человека общаться с малознакомыми людьми. Пробуйте помочь таким людям, если они вам интересны, проявляя ненавязчивую инициативу первыми.

3. Стремитесь к теплому, а не холодному нейтралитету. Старайтесь, чтобы в вашем окружении было поменьше холодно-безразличных к вам людей.

«Любовь - это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья»

(Стендаль)

Одни люди, вопреки своим недостаткам и несовершенствам, оказываются счастливыми в любви, другие, несмотря на свои многочисленные достоинства, любви не удостаиваются, но терпят многочисленные страдания. В попытке ответить на этот вопрос написаны тысячи книг, осмыслению его посвящено множество художественных произведений. Множество сюжетов европейской и русской литературы построены на теме любви неразделенной, трагической, доставляющей муки и страдания. Литературные шедевры мирового уровня в большинстве своем почему-то - это история человеческих несчастий и проблем, счастливые же сюжеты - область сказок, с одной стороны, и бульварной литературы, с другой.

Что такое успех в любви? На наш взгляд, это не множество побед, но обретение своей духовной половины и насыщенная совместная жизнь с ней, несущая развитие, а не угасание.

Мир устроен таким образом, что совершенные, идеальные сценарии в нем редко реализуются. Это касается и области чувств. Существует пословица: «Если бы молодость знала, если бы старость могла». Она четко выражает проблему, которая касается и отношения к жизни вообще, и отношения к любви пожилых и молодых людей. Любовь в зрелом возрасте часто бывает лишена огня и накала. Не случайно писал Есенин: «Я теперь скупее стал в желаниях». Юношеская любовь страстна, но лишена разума, готовности выстраивать отношения и давать, не требуя ничего взамен. Молодые люди нетерпеливы, они хотят всего и сразу. Если всего сразу получить нельзя, то молодость реагирует на это протестом, воспринимает это как посягательство на свои права. Современная культура воспитания и стиль жизни ориентируют на быстрое получение желаемого. Такая позиция переносится и на человеческие связи: люди вступают в любовные отношения без серьезного намерения, с готовностью повернуться и уйти, если что-то окажется не соответствующим их представлениям и ожиданиям. Как правило, из ранней юношеской влюбленности редко вырастает прочный и гармоничный брачный союз, молодые люди оказываются внутренне не готовы к стабильности и ровности, мир еще ими не до конца испытан. Однако излишняя передержка и сознательное откладывание каких-либо серьезных отношений до более позднего возраста - «еще годик погуляю, а потом уже буду определяться» - может привести к тому, что выдохнется сама способность к чувству.

1. Любому человеку - и юному, и зрелому - прежде всего нужно ответить себе на вопрос, чего он хочет от своих любовных отношений. Если его устраивает ни к чему не обязывающий роман без определенной цели, то это одно, если он хочет длительных отношений - то это другое. Всегда полезно обдумать возможность перспективы, прикинуть, сможете ли вы быть с любимым сегодня человеком долго: год, два, три. Сможете ли вы быть счастливы с этим человеком? Чего вы хотите от него? Чего вы хотите от всей ситуации?

2. Если вы юны, то не ждите, пока вы остынете, лучше, будучи еще в юном возрасте, попытаться побыстрее развить в себе разумные центры и включить чувство ответственности.

3. Зрелым людям трудно советовать, можно только пожелать им сохранять свежесть восприятия и радость жизни в глазах как можно дольше.

Поверхностное отношение человека к любовным связям само по себе не препятствует успеху в этой сфере, не мешает одерживать победы. Однако стремление к большому количеству романов может стать препятствием на пути серьезного чувства. Предшествующие настоящему чувству любовные романы могут превратиться в задолженности в сфере любовных отношений. Мужчина или женщина к тридцати пяти годам могут очень хорошо выглядеть и внешне способны потягаться с иными двадцатилетними. Однако если количество любовных партнеров и сексуальных связей было чрезмерным, то возникает некое ощущение изношенности, которое проявляется в отсутствии возможности глубоко откликнуться на интерес и страсть другого человека, в облегченном отношении к собственным чувствам и браку. «Если здесь не получится, то с другим уж точно повезет», - человек начинает вести себя как специалист, пытающийся повыгоднее продать себя не этой, так другой фирме. Такое отношение как бы впечатывается в ауру, оно чувствуется другими людьми, может вызывать в ответ страх, настороженность, напряжение или такую же несерьезность, разрушительно влияющие на чувство и на продолжительность отношений. Сам человек уже вырос и хотел бы остановиться на ком-то, но запущенное кармическое движение не так-то просто оказывается прервать и перевести на новые рельсы.

1. Успех в любви - это встреча со своей половиной и развитие и сохранение отношений с ней. Не стоит стремиться к тому, чтобы самоутверждаться за счет количества любовных связей, вы можете утратить способность быть вместе с кем-то одним, даже если вы этого захотите.

2. Просмотрите свою жизнь, довольны ли вы тем, как она развертывается в сфере чувств? Если не совсем, подумайте, не виноваты ли в этом слишком легкие отношения. Старайтесь работать над отношениями, выстраивать их сознательно, думая о перспективе.

3. Постарайтесь мысленно перенестись в будущее. Как вы думаете, какие эмоции вы будете испытывать, живя в с вашим нынешним избранником, спустя несколько лет? Какой вам представляется траектория ваших отношений? Если вам видятся усталость и притупление, разочарование и нестыковки, то постарайтесь отпустить их и не доводить до той фазы, когда начинаются большие жизненные драмы. Как сказал один известный кинокритик, «прежде чем входить в роман, подумайте, как вы будете из него выходить».

У меня на консультации была женщина, которая никак не могла решить свои личные проблемы, несмотря на то, что круг общения ее был велик, а она сама очень привлекательна. Когда мы стали изучать обстоятельства ее жизни, выяснилось, что в прошлом она дважды уводила женихов у своих подруг, причем просто из чувства самоутверждения, без серьезных чувств и намерений по отношению к ним. С обеими подругами она из-за этого порвала отношения, одна из них с ненавистью прокляла ее. Женщина относилась к этим инцидентам как к чему-то прошедшему. Я объяснил ей свой взгляд на вещи: карма часто не дает нашим желаниям осуществиться, пока существуют нераскаянные грехи. Женщина поверила мне и стала просить прощения у Бога, внутренне снова проживать ситуацию. Процесс прорабатывания занял несколько месяцев, после чего в ней проснулось искреннее переживание чувства вины. Когда она прошла через него, почувствовав боль, которую причинила, она внутренне переменилась, стала более мягкой и человечной. Со временем ее личная жизнь наладилась.

Если человек причинял в прошлом много страданий другим, в том числе и в сфере любовных отношений, то это отражается на нем и на его судьбе губительным образом. Казалось бы, какое имеет отношение прошлое к новому человеку, встретившемуся ему, и к их связи? Часто кажется, что с новым человеком можно начать новую жизнь, новый цикл, где не повторится прежних ошибок. Однако «новой жизни» не бывает: мы не властны выйти за пределы причинно-следственных связей. Часто возмездие настигает человека не только где-то там, в абстрактном далеке, за чертой, но и в этой жизни. Мы честно пытаемся наладить свою жизнь и выстроить другие отношения, чем это было раньше, но кармические задолженности оттягивают нас назад, создают нам препятствия.

Мне приходилось сталкиваться с такими случаями, когда мужчина, уходя от жены к другой женщине, оставлял ее обиженной, оскорбленной, и она его проклинала. Проклятье работало, даже если человек не принимал его всерьез, отбрасывал и забывал о нем. Разные несчастья и неприятности, которые случались позже в его жизни, легко можно было соположить с произошедшим разрывом. Даже если дело не доходит до таких крайностей, как проклятье, но ранее близкий человек просто чувствует по отношению к вам обиду или раздражение, это привносит отрицательные влияния в ваш кармический поток. Справляться с такими влияниями нужно, действуя с двух сторон: во-первых, стараться не создавать отрицательных ситуаций, не провоцировать негативных эмоций, но гасить их своим поведением; во-вторых, наращивать свою защитную оболочку, создавать энергетические щиты и разрушать отрицательные связи и привязки. Способы энергетической защиты - отдельная самостоятельная тема, она подробно разбиралась нами в книге «Невидимая броня», из которой вы можете получить необходимые сведения.