На это можно ответить следующим образом: К сожалению, такой подход является довольно распространенным и весьма опасным заблуждением! На самом деле все значительно сложнее. В любовных отношениях действует следующая закономерность:
Постоянно проявляемое насилие над гордостью и принципами одного из партнеров, чересчур ассиметричное и «перекошенное» распределение ролей в паре (проявляемое как раз в период ссор), приводит пару к возникновению кризиса отношений совершенно так же, как и затягивание периода дружбы до бесконечности или длительный перерыв во встречах.
Поэтому, не надо строить иллюзий, что если после ссоры первым(ой) позвонили не вы, а вам — вы кого-то «морально сломали», «загнали под каблук» и «наконец-то показали, кто в доме хозяин»! Фактически, вы нажили врага. Особенно, если вы это делаете часто. Вообще, чем чаще вы ломаете человека, тем больше вероятность того, что он вас предаст.
Принуждая своего партнера всегда быть инициатором примирения,
второй партнер целенаправленно выращивает себе врага…
Это — не досужий авторский вымысел! Это констатация еще одной печальной закономерности любовных ссор. Постоянное психологическое «наклонение» одного партнера другим, «тыкание его носом» в то, что он морально слабее способно довести до ярости тигра даже самого безобидного человека.
Регулярно растаптываемое самолюбие однажды
превращается в Ненависть.
А ненависть постепенно и незаметно душит Любовь…
Жизнь и ежедневно разрушающиеся любовные пары прекрасно нам это иллюстрируют. И пусть ваши отношения не станут еще одной красочной иллюстрацией…
Вывод девятый. Единственный способ предотвратить опасное разделение партнера по ролям — во время ссор, им следует периодически меняться ролями и мириться по очереди.
Те, кто внимательно прочел все то, о чем мы говорили выше, наверняка уже поняли:
Всякая пара, стремящаяся к созданию долговременных серьезных отношений с перспективой на создание крепкой семьи должна всеми способами стараться не допустить выделения в ней «вечно правого(ой)» и «вечно виноватого(ой)».
Одним из главных технических приемов для этого — примирение по очереди. Если после вашей прошлой ссоры первым звонил ваш любимый человек, значит в этот раз звонить предстоит именно вам. И это даже в том случае, если вина в возникновении этой ссоры целиком и полностью лежит на вашем партнере. Звоните первыми и миритесь! Вполне возможно, что он(а) по достоинству оценит ваше благородство и в следующий раз будет менее конфликтным(ой)…
Вывод десятый и итоговый. Проверка партнера «на прочность» методом максимального затягивания с примирением, является серьезнейшей стратегической ошибкой в любовных отношениях! Во время ссор, самой лучшей линией поведения является соревнование: «кто позвонит первым».
После всего того, о чем мы говорили в этой главе, какая-то расшифровка данного итогового вывода представляется почти бессмысленной! Вы уже знаете, что слепая вера во все то, о чем говорят на лавочках у родного подъезда или даже в офисах, является не только глупостью и ошибкой, но и способна подтолкнуть вас к какому-нибудь неправильному поведенческому решению. Вы ознакомились с авторскими социологическими исследованиями, наверняка в каких-то пунктах узнали самих себя. Теперь вы знаете о том, кто и когда должен звонить и мириться первым почти все! И вот…
Стоп, стоп, стоп! Извините, ошибочка вышла. О том, кто должен звонить первым, вы действительно уже знаете. Это всего три нехитрых правила:
Три нехитрых правила примирения
после любовных или семейных ссор
Правило № 1. ЗВОНИТЬ И МИРИТЬСЯ ПЕРВЫМИ ВСЕГДА ДОЛЖНЫ ВЫ САМИ!
Правило № 2. ЕСЛИ ВЫ ЧЕРЕСЧУР ГОРДЫ, ЗВОНИТЕ И МИРИТЕСЬ ПО ОЧЕРЕДИ!
Правило № 3. ЕСЛИ ВЫ ПРЕДОСТАВИТЕ ПРАВО ЗВОНИТЬ И МИРИТЬСЯ ПЕРВЫМ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО (ИЛИ ХОТЯ БЫ ЧАЩЕ ВСЕГО) СВОЕМУ ПАРТНЕРУ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО ВЫ ОБМАНЕТЕ САМИ СЕБЯ, ПОТЕРЯЕТЕ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ И ОКАЖЕТЕСЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ….
Теперь-то вы точно эти правила не забудете. Но, вот какая незадача: а вот о том, когда лучше всего звонить и мириться, ни в этом разделе, ни в этой главе мы с вами еще не говорили! А раз так, это — мое авторское упущение, которое я немедленно компенсирую и наверстаю в следующем разделе этой книги. Ну а пока я собираюсь с мыслями и провожу специальные социологические опросы, читайте практические рекомендации. Они не очень большие (все уже и так сказано!), но все-таки…
Практические рекомендации
Первое. Знайте истинную цену примирению «через колено».
Вспомните как называется эта глава. Она называется «Победа над любимым(ой) — первый шаг к расставанию!». Возможно, еще три-пять страниц назад вы еще не совсем понимали, что же стоит за этой фразой. Теперь вы уже знаете:
Проявляя «каменное сердце» и вынуждая партнера мириться первым(ой),
вы целенаправленно разрушаете свои любовные отношения
и отталкиваете от себя любимого человека.
Поэтому, если вы считаете себя умным человеком — отказывайтесь от попугайского повторения тех житейско-любовных глупостей, которые твердят на каждом углу. Не следуйте советам тех, кто сам годами не может выстроить успешные любовные отношения или регулярно теряет партнеров! Начиная дружить, не настраивайте себя на суровую битву за лидерство и господство! Настраивайте себя на то, что данные любовные отношения должны быть успешными, длительными и закончиться именно так, как вы этого хотите…
В борьбе за личное счастье очень легко потерять того человека,
которому(ой) вы решили отвести роль «звонящего(ей) первым(ой)».
Надеюсь, что в этой главе мне удалось вам это доказать. И теперь, когда вы будете ссориться, вы будете вспоминать содержание этой главы.
Второе. Звоните первыми!
Автору очень хочется, чтобы после прочтения этой главы к вам пришло понимание того, отчего так плачевно закончились какие-то из ваших прошлых любовных отношений и что следует изменить в отношениях текущих. Кое-кому из читателей следует осознать:
Под многие (особенно под предшествующие!) любовные отношения мы сами закладываем бомбу замедленного действия. И это бомбой с часовым механизмом, в том числе, является и ваше принципиально-гордое нежелание звонить первым(ой)! То самое хроническое нежелание, с помощью которого вы сами превращаете своего любимого человека в своего врага, который под маской напускного смирения только и думает: «Ну я тебе, когда-нибудь покажу!!!».
Поэтому мой авторский тезис прост:
Не закладывайте бомбу под свои любовные отношения собственными
руками! Не выращивайте себе врагов сами! Звоните первыми!
Надеюсь, вы не станете повторять прошлых ошибок до бесконечности!
Третье. Боритесь со своей половой и социальной спесью!
Если вы ощущаете, что вам внутри «словно кто-то мешает» проявлять инициативу к примирению — это означает, что вам для начала следует научиться преодолевать свою половую и социальную спесь. Вам самое время раз и навсегда отучиться думать примерно так: «Раз у меня есть квартира (машина, хорошая зарплата, отличная внешность и т. д.), значит, звонить после ссоры должен(на) именно он(а)!».
Оставьте это заблуждение всем тем, кто желает или менять партнеров как перчатки или прожить в скорбном одиночестве! Просто ответьте сами себе на следующий вопрос: «Для чего я создал(а) себе эти любовные отношения? Чтобы методом «на контрасте» ощущать свое высокое привилегированное положение за счет того, кому меньше повезло (с богатыми родителями, внешними данными и т. д.), и кто, по моему мнению, должен всячески передо мной унижаться и лебезить, или для создания действительно равных отношений с тем, кто ценит меня как личность и кого ценю я сам(а)?».
Если вы честно признаетесь сами себе в том, что вам очень нравится чувствовать свою значимость благодаря своему материальному, физическому или умственному превосходству перед партнером — пожалуйста, пусть будет так! Никто не запретит вам поступать так, как вы считаете нужным и «воспитывать» вашего партнера по технологии «через колено». Желаем вам успеха! И просто даем совет: «НЕ ВЗДУМАЙТЕ РАССТРАИВАТЬСЯ, СТРАДАТЬ И ПСИХОВАТЬ, КОГДА ВАШ ПАРТНЕР ВАС БРОСИТ! ПОТОМУ, ЧТО ВЫ САМИ ЭТОГО ХОТЕЛИ, САМИ К ЭТОМУ ШЛИ, ДА ЕЩЕ И НЕОДНОКРАТНО ЭТИМ ГОРДИЛИСЬ!». Да, да, именно гордились! Это ведь вы любили так часто говорить самому(ой) себе: «Да я то, без него(нее) проживу! А вот он(а) — то, мы еще посмотрим…». Вот и живите себе теперь так, как хотите. Наблюдайте, как будет жить он(а)! А вот всякие книжки на тему «Как пережить потерю любимого человека?», вам уже читать будет нельзя! Ведь, вы же такие гордые, богатые, красивые и успешные! А они, по вашему нынешнему мнению, написаны только для слабаков.
