Изменение ситуации
Перед вами подробная программа, позволяющая устранить ситуативный дисбаланс из ваших отношений. Вы заметите, что существует естественная связь между данной программой, методами установления разумной дистанции (для «слабых») и пробной близостью (для «сильных»). Поэтому не беспокойтесь о координации программ, она произойдет сама собой.
Во-первых, обвиняйте ситуацию
Когда Марси и Стив, пара сорокалетних, пришли ко мне в кабинет, они уже знали, что хаос в их отношениях вызван обстоятельствами. Однако, с их точки зрения, эта ситуация (не такая уж и редкая) выявила в каждом из них худшие стороны. Теперь, узнав «печальную правду» о партнере, они даже перестали друг другу нравиться.
И Марси, и Стив занимаются торговлей: он – недвижимостью, она – медицинским оборудованием. У них двое маленьких детей. Все было хорошо до тех пор, пока овдовевшая мать Стива не переехала к ним в Калифорнию. У нее была собственная квартира (Марси: «Слава богу, она хоть у нас не поселилась»), но ее присутствие все равно очень сильно ощущалось. Стив, озабоченный адаптацией своей мамы к новым жизненным обстоятельствам, проводил с ней очень много времени, возил ее за покупками, устраивал экскурсии по городу. Марси была недовольна приездом свекрови, потому что ту явно не устраивало, как она ведет хозяйство, как воспитывает детей и вообще «всё». В ее присутствии Марси старалась поддерживать видимость сердечности, но до и после визитов у нее возникали приступы плохого настроения, слез и злости. Кроме того, она обнаружила, что…
…свекровь стала моей соперницей. Однажды вечером дети остались на ночь у двоюродных братьев. Я приготовила романтический ужин и накинула красивый шелковый халат. Как назло, телефон зазвонил, когда мы заканчивали есть. Это была мамочка, услышавшая подкрадывавшегося подозрительного типа и запаниковавшая. И все бы хорошо, не обнаруживай она их по десятку раз в неделю. Стив вскочил из-за стола и уехал, а я допила шампанское и заснула на диване. Муж вернулся домой и пошел спать. А я так и проснулась утром на диване одна.
Марси чувствовала, что проблема появилась из-за нездоровой привязанности Стива к матери. Стив же считал, что Марси ведет себя, как эгоистичный ребенок, и что у нее нет ни капли сочувствия к его маме, попавшей в сложное положение. Другими словами, оба сваливали вину друг на друга.
После нескольких сеансов психотерапии я подвел Стива и Марси к выводу, что они в целом удачно подходят друг другу, но их гармоничная пара страдает от ситуативного дисбаланса. Забота Стива о матери делала его «сильным» партнером, а Марси, которая нуждалась в большей близости, это помещало в позицию «слабой» стороны. Сложность состояла в том, что ситуация была очень деликатной. Оба явно испытывали сильные и очень личные чувства к горюющей матери Стива, а у той были собственные запросы, продиктованные ее комплексами.
Во-вторых, сочувствуйте
Следующий важный шаг заключается в том, чтобы партнеры сопереживали друг другу. Для Стива и Марси это оказалось очень полезным упражнением. В конце нашего второго сеанса я попросил каждого представить себе чувства партнера и подготовить к следующей встрече рассказ о них. Вот что поведал Стив, когда мы встретились:
Я могу понять, почему, с точки зрения Марси, мамин приезд нарушил наш образ жизни. Действительно я очень забочусь о моей маме. Меня беспокоит, что она никак не может оправиться после смерти папы. Понятно, что Марси это очень мешает, поскольку мы обычно все делали вместе, а тут вдруг перестали. К сожалению, мама – не самый легкий человек. Если они с женой поладят, не будет вообще никаких проблем. И я знаю, честное слово, что Марси пыталась с ней подружиться.
В конце этого признания Марси в слезах прислонилась к мужу и поцеловала его в щеку.
У Стива сильно развито чувство долга, а поскольку его сестра, как и я, на дух не переносит мать и не помогала ей с момента смерти их отца, он вроде должен был взять на себя всю ответственность. Я думаю, это очень глубоко заложено в Стиве, потому что мама его всегда очень любила и многое ему дала, тем более, их отца подолгу не было дома. И теперь он чувствует себя перед ней в долгу. Я знаю, Стив надеется, что эта ситуация когда-нибудь закончится, но напряжение и разочарование ударило по нам до того, как мы смогли найти решение.
Теперь их союз укрепился, и Марси и Стив готовы искать решение.
В-третьих, согласуйте условия баланса
Если ситуация оказалась настолько серьезной, что выбила пару из равновесия, исправить ее обычно непросто. Поэтому я призываю своих клиентов избегать «туманных намерений» улучшить положение. Намного полезнее разработать конкретные, ориентированные на действие краткосрочные и долгосрочные планы. Именно так поступили Стив и Марси.
Стив и Марси решили не надеяться на большие изменения в ближайшем будущем. Марси, сочувствуя мужу, согласилась, что от его матери – пожилой и от природы мнительной женщины – не стоит ожидать быстрой адаптации (если она вообще сможет это сделать).
Тем не менее Марси решилась сделать над собой усилие. Хотя это было непросто, она пообещала еще раз попробовать протянуть свекрови руку. Может быть, пригласить ее на обед или сходить на блошиный рынок, который та обожала.
В то же время Стив заявил, что установит матери определенные рамки: например, выделит время, когда будет ее навещать или куда-нибудь приглашать. Он станет любящим, но твердым, начнет напоминать ей, что нельзя жить в двух семьях сразу, а еще будет побуждать ее активнее общаться с другими членами семьи.
Стив и Марси понимали, что, даже если его мать сможет заключить перемирие с женой, ситуация не будет разрешена полностью, пока у мамы не появятся какие-то свои дела и знакомые. Поэтому, составляя долгосрочный план, пара постаралась вовлечь ее в общественную жизнь.
Сначала свекровь жестко сопротивлялась и без конца твердила, что хочет «присоединиться» к покойному мужу. Но к нашей последней сессии, через три месяца, она начала с удовольствием ходить в бридж-клуб для пожилых, два раза в неделю приходила к Стиву и Марси поужинать и предложила им свои услуги в качестве няни для внуков.
Что если ситуацию не изменить?
Допустим, вскоре после описываемых событий матери Стива поставили бы диагноз – болезнь Альцгеймера. Для Стива имеет огромное значение заботиться о ней у себя в доме.
Я уверен, что всегда можно как-то исправить плохую ситуацию. Из любого сложного положения есть десятки выходов. Иными словами, невозможно сразу лишиться всех вариантов. Но признать, что вы не беспомощная пешка в руках судьбы, – значит взять часть ответственности за поиск максимально приемлемого решения в сложившихся обстоятельствах.
Самое главное – не забывать об общении без обвинений и часто разговаривать о чувствах, которые вызывает постоянная стрессовая и несбалансированная ситуация. Кроме того, партнеры должны отслеживать пагубные схемы взаимодействия, которые лишь усугубляют дисбаланс.
Самые тяжелые обстоятельства могут улучшить человека, если тот собирается принять их вызов. Для партнеров они могут стать щедрым источником сострадания, близости и взаимоуважения, а все это – мощные факторы равновесия.
Прогнозируйте ситуативный дисбаланс
Ваш руководитель только что объявил о банкротстве компании, ваш врач сказал, что у вас будет двойня, а у мужа появилась новая коллега, похожая на Бритни Спирс? Ожидайте потрясений в ваших отношениях. Поговорите с партнером. Обсудите свои чувства по поводу возникшей ситуации и сделайте вывод о том, какие пагубные варианты развития событий могут возникнуть. Заранее простите себя за неизбежные конфликты. Наблюдайте за возможными мыслями и поступками, характерными для «сильного» и «слабого» партнеров, и старайтесь вместе противодействовать им. Не забывайте, что для преодоления некоторых ситуативных проблем могут потребоваться месяцы и даже годы. Однако каждое ваше усилие помогает ускорить этот процесс и углубить взаимоотношения.
При изучении ситуативного дисбаланса в романтических взаимоотношениях необходимо всегда учитывать одно из самых значительных внешних воздействий, которое испытывают на себе мужчины и женщины: общественные нормы и ожидания приемлемого мужского и женского поведения. Я вижу в них решающие факторы формирования жизненных ситуаций и индивидуальных особенностей личности.
Особенности мальчиков, девочек и ловушка страсти
