Ознакомительная версия.
Помогая другим
Мы чувствуем себя лучше не только оттого, что сглаживается несправедливое неравенство в обществе, но и тогда, когда сами проявляем непосредственную заботу о других. Из главы 2 вы узнали, что волонтеры ощущают смысл и удовлетворение от своей деятельности. Судя по результатам других исследований, люди, которые помогают другим, занимаются волонтерской деятельностью и благотворительностью, больше удовлетворены жизнью и пребывают в лучшем настроении{379}. Но, как и везде, мы должны с известной долей осторожности подходить к причинным связям в исследованиях, в которых выявлена корреляция между счастьем и прочими данными: те, кто делает больше для других людей, с самого начала могли быть счастливее. Имеются достоверные свидетельства того, что забота о других людях оказывает причинно-следственное воздействие на счастье. Предположим, вам сегодня разрешили неслыханную роскошь: потратить $20 чужих денег. Если бы вам поручили потратить их на кого-нибудь другого, это доставило бы вам больше удовольствия, чем если бы вам пришлось их тратить на самих себя{380}.
Также доказано, что когда вы жертвуете часть своего времени другим людям – например, выступая в роли волонтера, – то в меньшей степени ощущаете на себе давление времени{381}. Поэтому, когда посвящаете часть своего времени осмысленным занятиям, вы фактически создаете для себя ощущение того, что в вашем распоряжении гораздо больше времени, чем обычно. Забота о других людях, заключающаяся даже в простом нахождении рядом с ними, помогает ослабить чувство одиночества. Это касается и вас самих, и тех людей, которым вы помогаете. Одиночество, как и счастье, вещь заразительная: оно распространяется еще сильнее, чем чувство связанности с другими людьми{382}. Кроме того, одиночество губительно для здоровья. Пожилые люди, страдающие от дефицита общения и изолированности, вполне могут умереть в ближайшие шесть лет – в значительной степени потому, что одиночество оказывает прямое и весьма пагубное влияние на их здоровье{383}. Просто давая другим возможность побыть с вами, вы благотворно воздействуете на собственное здоровье и счастье, а также на здоровье и счастье других людей.
Почему мы заботимся о других людях? Да потому, что это позволяет нам самим чувствовать себя лучше. Когда у Лес, Поппи или Стэнли плохое настроение, мне тоже становится как-то не по себе. Вот я и стараюсь поднять им дух – отчасти потому, что забочусь о них, а отчасти из-за того, что это делает меня счастливее. Марк Твен когда-то сказал, что лучший способ взбодриться состоит в том, чтобы попытаться приободрить кого-нибудь еще. В литературе по поводу благотворительности говорится, что «приобретение» теплого сияния – положительных ощущений от помощи другим людям – и есть основной мотив акта давания{384}. Теплое сияние лично для меня – это превосходный пример добрых ощущений. И нет абсолютно ничего неправильного в высказывании о том, что мотив заботы о других людях в том, что благодаря ей мы себя лучше чувствуем. Помогая другим, мы чувствуем себя так же хорошо, как при завершении работы над каким-нибудь важным проектом, – особенно если он приносит пользу (что случается далеко не всегда).
Многие из нас делают то, что кажется наполненным смыслом и положительно сказывается не только для нас самих, но и на наших родных и друзьях. Вы можете даже время от времени чувствовать, что жертвуете собственным счастьем ради тех, о ком заботитесь, и что другие люди поступают точно так же по отношению к вам, – и при этом все вы принимаете такие жертвы. Что касается моей собственной семьи, то Лес и я чувствуем, что жертвуем собственным счастьем ради счастья друг друга и особенно ради счастья Поппи и Стэнли. Можно было бы утверждать, что склонность людей поступаться собственными интересами ради детей в принципе необходима для продолжения человеческого рода, но, как вы уже знаете, добавление осмысленности позволяет в меньшей степени чувствовать себя «жертвой». Кроме того, во имя счастья своих детей я иногда готов отказаться и от удовольствия, и от смысла, и Лес не даст мне соврать – с ней происходит то же самое. Мы не самые самоотверженные родители, но и в самом деле заботимся о своих детях, уделяя внимание их счастью, причем иногда больше, чем нашему собственному…
У меня нет особого желания особенно углубляться в то, что движет заботой людей друг о друге, поскольку эта тема и так «разжевана» в различных источниках. Достаточно сказать, что помощь другим относится к вашему эволюционному преимуществу, – если, конечно, этот процесс обоюдный. Взаимность – важная штука для нашего выживания; чрезмерный эгоизм или полная самоотверженность – это все-таки крайности, которые в целом не так уж и полезны{385}.
В 1984 г. Джеральд Уилкинсон попытался изучить это явление на примере летучих мышей-вампиров. Эти зверьки довольно быстро погибают без еды, поскольку у них стремительно уменьшается вес тела. Но при этом у них имеется превосходная привычка срыгивать кровь в рот других вампиров. Обычно они отрыгивают кровь своим сородичам, но иногда готовы поделиться и с «чужими» вампирами, не являющимися членами их семейств. Чтобы выяснить, действуют ли среди мышей-вампиров силы взаимности, Уилкинсон отобрал девять не связанных родственными узами летучих мышей из Калифорнии и поместил их в маленькую клетку. Каждый вечер восьми летучим мышам давали пищу, а одного вампира оставляли без еды. В итоге некоторые из накормленных вампиров стали отрыгивать пищу в рот голодного собрата, несмотря на отсутствие между ними генетической связи. Впоследствии спасенный был более склонен помогать именно тем оставленным без еды животным, которые ранее помогли ему{386}. Не все исследователи согласны, что взаимопомощь свойственна и животным. Однако примеры, как видите, все же есть. Если уж вампиры знают толк в этом деле, то уж людям и подавно это свойственно.
Конечно, забота должна иметь какие-то пределы. Многие дети, которые дома постоянно заняты помощью больным или немощным старикам, постепенно становятся менее довольными своей жизнью, могут подвергаться насмешкам, хуже учатся, чем их сверстники{387}. Те, кто сделал своей профессией заботу о людях, попавших в стрессовые ситуации, – например, врачи и медсестры неотложной помощи или социальные работники – сами подвержены риску избыточного стресса и нервного истощения. Такой эффект называется «усталостью сострадания»{388}. Иногда доброта может вызвать настороженное отношение. Например, профессиональные медики часто подозревают, что доноры органов, не являющиеся родственниками реципиентов, могут оказаться эмоционально неуравновешенными людьми. А если родственные связи налицо, могут быть подозрения, что семья оказывает на доноров давление, чтобы те пожертвовали своими органами{389}.
Жертвуя собственным счастьем – будь то ради других людей или во имя своего будущего, – вы должны быть уверены, что жертвы стоят того: что другие люди, о которых вы так заботитесь, действительно станут счастливее благодаря вашему самоотречению. Но, поскольку забота о других ощущается как осмысленное дело, вы можете не раздумывать слишком долго над «жестким выбором», связанным с жертвованием собственным счастьем, – вместо этого стоит сосредоточиться на «более мягком» варианте, который поможет вам самим – а заодно и другим людям – стать счастливее.
Если мы обычно получаем немного больше удовольствия и намного больше смысла от ощущений собственной полезности для других и самих себя, то почему мы не делаем еще больше для других людей, особенно для тех, кто не входит в круг родных или друзей? Во-первых, у меня есть сильное подозрение, что мы идем на поводу у своих ошибочных представлений об источниках счастья. Так, многие уверены, что расходы на собственные нужды принесут больше ощущений удовольствия и смысла, чем просоциальные траты. Люди, узнавшие об эксперименте, в котором участники стали счастливее, потратив $20 на других, а не на себя, думали, что все окажется наоборот. А во-вторых, причина может быть в ошибочных прогнозах, обусловленных тем, что внимание сосредоточено на самом решении, а не на его последствиях. Мы концентрируемся на финансовом аспекте альтернативы – потратить $20 на себя или отдать их другим людям, – а не на счастье, которое испытали бы в результате каждого из поступков.
Возможно, вам нравится думать, что вы слишком заняты для того, чтобы проявлять еще больше заботы о ком-либо, хотя, как говорилось ранее, все дело в стремлении наверстать упущенное, а не в дефиците времени. Или, может быть, вы считаете себя великодушными, хотя фактически далеко не так щедры, как думаете. И, совершая фундаментальную ошибку атрибуции, которую мы рассматривали в главе 4, вы можете винить других людей в их бедах и полагать, что помочь им нельзя.
Ознакомительная версия.
