У некоторых людей, переживших в детстве какие-то потрясения, развивается невротическая потребность в безопасности. Они цепляются за любые отношения, даже не приносящие им радости, лишь для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, в результате чего неизбежно сталкиваются с испытаниями, подобными тем, которые переживали в детстве.
Люди, которые стараются привязать своих близких к себе из страха потерять их в будущем, рискуют расстроить свои отношения в настоящем, не говоря уже о том, что просто не могут получать от них удовольствие. Ибо как можно радоваться жизни с партнером прямо сейчас, если тратить время и силы, беспокоясь о том, что он может умереть, бросить или разлюбить? Прекрасный совет дал по этому поводу Сократ: «Помни, все человеческое непостоянно, и тогда ты не будешь ни слишком радоваться счастливой судьбе, ни слишком печалиться из-за неудачи».
Контроль – еще одна основа личностной проблемы человека.
Часто люди, которые не осознают свою потребность в безопасности, стремятся контролировать судьбу или Значимых Других, пытаясь предотвратить изменения в отношениях с ними. Мать, которая указывает восьмилетнему сыну, что ему надевать (свитер, пальто, ботинки), опасаясь возможной простуды, пневмонии или смерти; муж, который перебивает жену на вечеринке, беспокоясь, что она скажет что-то не так и испортит хорошее впечатление; начальник, который отказывается публично оценить вклад в дело своих служащих, боясь, что они уйдут от него, – все эти люди пытаются укрепить настоящее и обезопасить себя в будущем. Результат этого – контроль над Значимыми Другими и последующее недовольство с их стороны. Эти попытки контроля очевидны, однако не для тех, кто пытается их осуществить. Встречаются и более тонкие формы контроля. Например, женщина так регулирует свои отношения, что ее новый приятель и лучшая подруга никогда не встречаются у нее в гостях; муж «забывает» сказать своей жене-алкоголичке, что они приглашены на вечеринку; мать дочери-подростка так стирает ее свитер (который не нравится ей из-за того, что он слишком открытый), что тот дает усадку. Не напоминают ли вам эти примеры ваши попытки контролировать ситуацию или других людей? Если да, вспомните, сколько вы вкладывали в это энергии? И каким был конечный результат? Таким, как вам бы хотелось? Или каким-то другим?
Большинство людей чувствуют себя несчастными, когда пытаются контролировать Значимых Других. Они также испытывают тревогу, воображая ужасы, которые могут случиться, если Другой будет делать не то, что им хочется. Они сердятся, если не могут добиться своего. В конечном итоге стремление контролировать Других – одно из самых лучших средств помучить себя.
А как вы себя чувствуете, когда обнаруживаете, что кто-то пытается контролировать вас? Что вы делаете и говорите?
Конечно, в отношениях с Другими горько быть отвергаемым партнером. Множество способов контроля используется для того, чтобы спасти положение или отсрочить неизбежное расставание. Но чаще всего они не работают, поскольку партнер остается пассивным, а порой даже проявляет некоторый мазохизм.
Существуют две формы поведения из арсенала средств, используемых для контроля, которые люди употребляют в крайних случаях во вред себе.
• Болезнь. Вы можете рассуждать таким образом: «Если я заболею гепатитом, сломаю ногу или у меня начнется судорожный припадок, то он не посмеет меня бросить». Энергия следует за мыслью, и благодаря удивительной связи, существующей между разумом и телом, вы действительно можете подхватить болезнь, нанести себе травму или как-то иначе повредить здоровье. Но будьте уверены, он все равно вас бросит. И что вы тогда будете делать?
• Угроза самоубийства. Это самое недостойное средство контроля: «Если ты меня бросишь, я не смогу жить без тебя и покончу с собой». Тот, кто использует это средство, заслуживает быть брошенным. (А тот, кто остается с тем, кто высказывает угрозы подобного рода, заслуживает того, чтобы его контролировали.)
Когда-нибудь надо осознать, что даже между самыми близкими людьми существует бесконечность и прекрасная жизнь двоих может продолжаться, если они сумеют сохранить дистанцию, которая даст каждому возможность видеть мир другого человека во всей его полноте.
Мы все нуждаемся в любви и одобрении. Иногда люди (и мужчины, и женщины) жалуются на то, что их близкие недостаточно нежны с ними и от них редко дождешься похвалы, поощрения, одобрения и признательности. «Она никогда не целует меня, когда я прихожу с работы домой», «она никогда не говорит мне, что любит меня», «она никогда не хвалит меня, когда я подстригаю газон, зато критикует, если трава поднимается выше, чем это ей нравится» (надеемся, что ваш внутренний сигнальный звоночек подал голос в ответ на эти «никогда»), «он месяцами не говорит мне, что я хорошо выгляжу». Возможно, все эти Значимые Другие действительно холодные и критичные люди. Однако истинный механизм подобного рода обид состоит в том, что жалующиеся стремятся с помощью Значимых Других удовлетворить свою потребность в любви и принятии, возлагая на них ответственность за недостаточное ощущение собственной ценности. Все это пустая трата времени. Каждому из нас необходимо – с помощью ведения дневников самонаблюдения, специальных упражнений – научиться любить и принимать себя. Человек, который нуждается в любви, вряд ли способен получить ее. А человек, постоянно ищущий одобрения («Правильно ли я поступил?», «Как ты думаешь, мне идет эта прическа?», «Тебе понравилось мое выступление?»), способен утомить даже самого терпеливого Значимого Другого, который в конце концов позволит себе, т. е. своей субличности Мучителя, высказать саркастические или критические замечания. Поэтому, прежде чем предъявить своим близким обвинение в том, что они недостаточно вас любят или слишком много критикуют, попробуйте разобраться, что вами движет.
Если вы не умеете любить себя и ищете признания и одобрения у вашего Значимого Другого, советуем выполнить следующее упражнение.
Упражнение «Фея-крестная»
Сядьте удобно. Сделайте несколько полных вдохов и выдохов. Представьте, что вас посетила ваша фея-крестная. Обратите внимание на то, как она выглядит, какая на ней одежда, какое выражение лица. (Если она смотрит на вас недостаточно любящим взглядом, это не ваша крестная! Мысленно отпустите ее и вообразите действительно любящего вас человека.)
Теперь сами станьте феей-крестной.
Скажите своему крестному сыну или дочери, как сильно их любите, какие они замечательные люди. Скажите им, что в них восхищает вас.
Убедите их в постоянстве вашего присутствия рядом с ними, в неизменности вашей любви и одобрения.
Еще одна личностная проблема – это моральное осуждение.
Моральное осуждение – это отношение, возникающее из-за существующих у человека ожиданий относительно Значимого Другого вместе с желанием контролировать его и диктовать ему свою волю.
Люди испытывают негодование, когда обнаруживают, что человек, которому они доверяли, лжет. Кроме проблемы, связанной с имеющимися у них ожиданиями относительно того, что этот человек будет говорить правду, здесь возникает проблема, связанная с субличностями. Дело вот в чем. Большинство людей достаточно честны и надежны. Если они пообещают что-то сделать, вы можете на них рассчитывать. Они очень редко лгут и сознательно принимают решение вести себя именно таким образом, поскольку, поступая так, чувствуют себя лучше. Хотя в целом они не являются особенно добродетельными. Есть теневая сторона их личности, которой нравится обманывать, мошенничать, нарушать обещания самым подлым образом. Если они не будут осознавать эту теневую сторону своей личности, то будут чувствовать негодование, когда другие лгут, воруют, совершают неблаговидные действия и т. д.
Когда вы сталкиваетесь с людьми, чья система ценностей отлична от вашей, вы можете сделать выбор: либо критиковать, осуждать, негодовать и вступать с ними в яростные дебаты, либо вообразить себя посторонним Наблюдателем, Натуралистом или Антропологом и без всякого осуждения наблюдать за поведением и высказываниями представителей новой интересной культуры, которая отличается от вашей. Тогда вы сможете увидеть, каковы представления этих людей и в чем преимущества их системы ценностей.
И наконец, последнее, что мы рассмотрим, – это незавершенные отношения с другими людьми. Чаще всего эта незавершенность имеет место между мужчинами и женщинами, являясь главной стороной общения в их жизни.
Довольно часто мужчины и женщины, у которых осталась какая-то недосказанность в отношениях с бывшими супругами или возлюбленными в прошлом, переносят эти чувства в новые ситуации и на новых людей.
