Илсе Санд - Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек

Ознакомительная версия.

Особо чувствительным из нас бывает непросто в течение долгого времени находиться в обществе других людей. Если даже в обычной беседе вы прибегаете к устаревшим жизненным принципам — причем более строгим в отношении самих себя, а не окружающих, — в таком случае вы быстрее устаете. Ниже приведен ряд примеров, касающихся конфликта жизненных принципов, о которых мне рассказали особо восприимчивые люди:

В любой ситуации я должен сделать все возможное и невозможное.

Я должен следить за тем, чтобы никто не обнаружил моих слабых сторон.

Я не должен думать только о себе.

Я должен постоянно присматривать за окружающими и следить, чтобы у них все было хорошо.

Думать только о себе, когда рядом есть другие люди, — невежливо.

Мне нельзя ошибаться.

Будучи особо чувствительными, мы неоправданно завышаем требования к самим себе. Подобные завышенные стандарты проявляются в следующих чертах человеческого характера:

услужливость;

гостеприимство;

заботливость;

внимательность;

тактичность;

ответственность;

заинтересованность в окружающих.

Возможно, у вас есть несколько жизненных принципов, проявляющихся в этих чертах, а вы требуете от себя полного их соблюдения, стараясь не опускаться ниже планки, которую сами же и установили. В этом случае достичь спокойствия и остановить себя будет нелегко, ведь каждый раз, пытаясь это сделать, вы вступаете в конфликт с собственными жизненными принципами и самооценкой.

Понятия самооценки и уверенности в себе можно определить следующим образом:

Уверенность в себе — это уверенность в том, что вы умеете и делаете.

Самооценка — это ощущение внутреннего стержня и вера в собственную значимость.

Мне редко встречались люди с высокой самооценкой, но при этом не уверенные в себе. Те, кто обладает чувством собственного достоинства, находят в жизни именно такие задачи, которые способны решить, благодаря чему их вера в собственный успех укрепляется.

А вот уверенные в себе люди с низкой самооценкой — явление довольно распространенное. Жертвы низкой самооценки нередко компенсируют ее усердной работой, достигая при этом успеха на определенном поприще. Осознание собственного профессионализма придает человеку уверенности в себе на рабочем месте. Но в глубине души его постоянно мучают сомнения: соответствует ли он ожиданиям окружающих? Нравится ли он им?

Высокие стандарты, как правило, связаны с низкой самооценкой. Они в определенной степени играют роль стабилизатора. Чем меньше вы думаете, что достойны одобрения, тем чаще прибегаете к компенсирующим стратегиям.

Существует множество причин, по которым особо чувствительным людям недостает уверенности в собственной значимости:

Мы не соответствуем заданным нормам идеального поведения того общества, в котором выросли. Некоторым особо чувствительным людям еще с рождения говорили, что у них непростой характер.

Моя мама говорила мне, что я слишком впечатлительна.

Ингер, 50 лет

С момента нашего рождения мы становимся обузой для окружающих и расстраиваем отца или мать. И для нас самих это не проходит бесследно. Более стойкого ребенка не испугает мысль о том, что он может быть причиной чьей-то усталости, а вот на ребенка более чувствительного она произведет гнетущее впечатление.

Мы прекрасно видим собственные недостатки. В этом отчасти заключается наша излюбленная стратегия: если что-то идет не так, мы анализируем свое поведение и стараемся отыскать в нем нечто предосудительное. В такой ситуации мы более склонны упрекать себя, нежели терпеть шквал критики со стороны окружающих.

Когда кто-то критикует меня, я потом долго об этом вспоминаю. Даже если обвиняют меня несправедливо, я все равно продолжаю задаваться вопросом, почему так произошло, и пытаюсь утешить себя тем, что, наверное, не только я страдаю, слыша нечто подобное.

Янне, 31 год

С самого рождения мы часто взваливаем на свои плечи чужую ношу. Примером этого может служить следующая небольшая история:

Я всегда чувствовала вину за то, что моя мать несчастлива. У меня не получалось избавить ее от депрессии, и из-за этого мне было стыдно. Мне постоянно казалось, будто со мной что-то не так.

Ида, 52 года

Возможно, на бессознательном уровне у вас возникали такие мысли: «Мне трудно ладить с людьми, но, если я сделаю усилие, чтобы порадовать окружающих, они не отвернутся от меня». Думая так, вы подразумеваете: «надо поднапрячься — иначе я останусь в одиночестве», или «В глубине души я одинок, никто никогда меня не полюбит, но, если я постараюсь, меня всё же допустят в свое общество». Тем самым вы имеете в виду следующее: «Надо приложить все усилия — иначе я буду никому не нужен».

Низкая самооценка и завышенные стандарты взаимозависимы. Вам кажется, будто вас никто не любит, но при этом вы не пользуетесь подобными компенсаторными стратегиями? Значит, в какой-то момент вы обязательно поймете, что ваша гипотеза не работает. Вы не устоите перед возможностью встретиться с людьми, а те вовсе не будут тяготиться вашим обществом. Действительность, таким образом, может воздействовать на ваш образ мышления.

Если же у вас высокие стандарты и при этом вы пользуетесь компенсаторными стратегиями, то, почувствовав чью-то симпатию, начнете задаваться вопросом, что же именно притягивает к вам окружающих — ваше желание понравиться или ваша личность. И в этом случае не удастся избавиться от опасений, что вас никто не любит. Даже постоянно убеждаясь в обратном, вы, скорее всего, будете говорить себе, что причина любви кроется в ваших высоких стандартах, а не в вашей личности. Однажды я сказала своей клиентке, что ее общество меня не тяготит, на что она ответила: «Да, но ведь я за это плачу!»

Клиенты часто говорят: «Я сижу здесь, потому что заплатил деньги. Значит, мне незачем лезть из кожи вон, чтобы показаться приятным и интересным человеком».

За общество других людей многие согласны заплатить. Некоторые платят повышенным вниманием и усиленной заботой, выходящими за рамки привычной любезности. Если вы принадлежите к этой категории людей и привыкли расплачиваться таким образом, вам никогда не узнать наверняка, что именно нравится в вас окружающим — вы сами или ваша обходительность. Поэтому ни удовлетворение, ни радость от совершенных поступков не смогут воспрепятствовать формированию низкой самооценки.

Высокие стандарты тоже отрицательно влияют на самооценку, ведь вы разочаровываете себя все чаще и чаще — и устаете, потому что предъявляете к себе слишком завышенные требования. А если вдобавок ко всему перечисленному вы склонны к самоупрекам, то выбраться из порочного круга будет непросто.

Высокие стандарты необходимо строго контролировать, иначе велика вероятность психического перенапряжения. Нужно сосредоточиться на собственных жизненных принципах и запустить процесс усмирения. Остальное — дело практики. Решившись поступиться своими принципами, вы, вероятнее всего, будете ждать самых неблагоприятных последствий такого поступка, но напрасно — ничего страшного не случится. Раз за разом убеждаясь в этом, вы постепенно начнете отказываться от неоправданно высоких стандартов, перестанете страдать от перфекционизма и заживете более спокойно.

Отказываясь от собственных излишне жестких принципов и снижая планку завышенных стандартов, вы получаете положительный опыт. Он заключается в том, что большинство людей — вопреки вашим опасениям — от вас не отвернутся. Конечно, некоторые, наверное, заметят, что вы теперь ведете себя более раскрепощенно, стали общительнее и кажетесь более странным для человека, ищущего социального контакта.

Ощущение того, что вы можете оставаться сами собой и не обязаны проявлять излишнюю услужливость, положительным образом скажется на вашем самолюбии. Отказавшись потворствовать собственным принципам, вы начнете получать пользу от общения с окружающими. А значит, вы на верном пути к собственному кругу благополучия.

Если вы на протяжении большей части своей жизни расплачивались по полной, будет тяжело бросить это занятие. Поэтому лучше начинать постепенно. Например, если кто-то постоянно злоупотребляет вашей помощью, попытайтесь один раз отказать такому человеку. Или ограничить предлагаемую помощь. «Да, я с удовольствием посижу с вашим ребенком, но только до девяти вечера — у меня сейчас тоже много дел».

Ознакомительная версия.