Продолжу аналогию с рекламной кампанией. Если рекламное фото у тебя отсутствует, то ты должен будешь придумать свой бренд.
Никаких Олежиков и Юрасиков! (Впрочем, решай сам — если тебе нужна Олюсик или Инчик, то как раз наоборот.)
Покопайся в себе и реши — кто ты на самом деле: выдели, так сказать, архетип.
Король Артур, 30
Грустный Принц, 21
Одинокий Ковбой, 34
Сексуальный Ботаник, 18
Московский (тамбовский, казанский и т. д.) озорной гуляка, 22 (33,44)
Уличный повеса, 66
Вольный стрелок, 20
Ходок, 80
Плейбой, 37
Дон Жуан из Самары, 25
Дон Кихот Таврический, 46
Ровесник Бога, 33
Mastur-Bator, 500
Глава 5. Интеллектуальный груз $3
Причем примерять чуждый образ — себе дороже: клюнет не та — начинай сначала.
Важное замечание: «крылатый ник» не помешает и при отличной фотографии, но в случае ее отсутствия он выходит на первый план.
В любом случае, в море Сереж и Игорей твое погоняло будет возвышаться, как мощный утес с маяком на вершине, свет которого привлечет девушку твоей мечты. С одним маленьким дополнением — если ты при этом ясно изложишь себя в рекламном обращении.
10. И снова о себе
Ищу женщину для серьезных длительных отношений с элементами секса.
Из анкеты
Руководства по НЛП советуют составлять обращение к девушке со скрытыми командами и моделированием ощущений.
Например:
Когда ты читаешь эти строки и только начинаешь понимать, как мы похожи, возможно, ты подумаешь: а вдруг ты на самом деле встретила человека, который не только понимает твои чувства и ценит открытость, но и отвечает на искренность? Который знает не только как брать, но умеет и дарить?
Если бы ты действительно встретила такого человека, то представь, что бы ты чувствовала, когда поняла это? Пиши…
(Вариация на тему Сергея Горина — см. «Что еще почитать?»)
Совет: прочитав одну из книг серии, в которой будет говориться о внушениях, ты сможешь вдоволь поэкспериментировать в этом направлении. Однако, на мой взгляд, подобные тексты могут смутить лишь особо чистые девичьи души, да и то не всегда. Более опытные девушки спинным мозгом чувствуют, что обладатель этого вкрадчивого негромкого голоса, залезающего им в душу, замыслил что-то недоброе.
Другая крайность — заведомо брутальное объявление, цель которого — максимально сузить целевую аудиторию. Впрочем, при точном попадании в нее — неплохо работает.
ДОБЕРМАН, 23
О себе:
Привет! Я обожаю дикий животный секс, а ТЫ?
Тебе не надоело читать скучные и глупые анкеты на этом сайте?
Я ищу девушку с изощренным чувством юмора, которая готова отрываться по полной программе.
Если тебе нужен смазливый женоподобный мальчик — это не ко мне!
Если ты ищешь прынцев без коня — до свидания!
Если ты созрела для безбашенного трэша — кликай «Напишите мне сообщение».
Констатация факта: прочитавшие анкету девушки будут точно знать, чего ждать от ее автора. Те же, которые напишут ему, будут к этому уже готовы.
Однако не все девушки сразу склонны к столь жесткому проявлению чувств. Большинству для разогрева требуется проверенная веками романтика.
ГРЭЙ, 24
О себе:
Живу настоящим. Люблю ветер с моря, фильмы Кустурицы и лазанью… Обожаю латиноамериканские ритмы и танцевать… купаться ночью в море и встречать на пляже рассвет… Люблю жить, не загадывая и не оглядываясь.
Кого я хочу найти:
Ты идешь по жизни, смеясь. Романтика для тебя дороже хлама, на который многие меняют свою жизнь… Ты живешь, как дышишь: не копишь на черный день и с благодарностью принимаешь от неба драгоценные подарки. Я знаю, что Ты есть… Пиши…
Совет: помни, что девушка откликнется на такое обращение, если ты попадешь в яблочко ее жизненных приоритетов. Поэтому сначала подумай, кто тебе действительно нужен, а затем облекай свои мечты в словесную оболочку.
11. Используй юмор
Смеющаяся девушка наполовину завоевана.
Английская пословица
АКСИОМА. Хорошая доля юмора в анкете никогда не помешает.
Скоморох, 30
Престарелый юноша славянского типа, ерник и хохощун, ищет свою славянку. Но не для прощания, а наоборот.
Поль Мориа, 34
Одинокий пастух ищет пастушку. Повторяю — пастушку!
Конь в пальто, 26.,
Вороной (гнедой, сивый, комолый) мустанг вольных кровей, фыркающий на ложь и предательство, скачущий по равнине судьбы, сбивая копытами хрустальную росу наслаждения…
(Сойдет? А кто она — желанная?) Ну конечно:
Гордая кобылица с роскошной (темной, рыжей, платиновый блондин М5) гривой, породистой статью, высотой в холке не менее 180 см, свободой в крови и нежностью в больших мягких губах, берущих из моих рук райские яблоки,
(Уф-ф! Правда, неувязка получается: если ты — жеребец, то какие у тебя могут быть руки — скорее уж копыта. Впрочем, кому анкету писать? Сам думай, в конце концов!)
В общем, принцип ясен. Постарайся свести к минимуму общие понятия, привнести в описание больше конкретики (большая — маленькая, светленькая — темненькая и т. д). Это сузит круг вероятного отсева.
12. Нарисуй себя сам
Если ты хочешь найти умную, красивую и богатую, тебе придется заполнять три анкеты.
Небесспорное допущение
На тех же серверах знакомств есть рубрика «Автопортрет».
Если ты все еще не понял, что легче сфотографироваться, чем писать лабуду вроде той, что я тут излагаю, то тебе придется и дальше лепить свой облик словами.
Констатация факта: чем больше времени ты затратишь на ответы, тем лучше. Ведь когда ты просто выбираешь подходящий пункт из подсовываемых тебе сайтом вариантов, то не можешь создать о себе по-настоящему оригинального рассказа.
В «Автопортрете» у тебя есть возможность написать о себе своими собственными словами — например, о том, чем увлекаешься и что в тебе интересного (из-за чего, собственно, девушке и надо с тобой знакомиться).
Совет 1: приналяг на самоописание. Пойми, чем больше там будет личного, тем уникальнее ты будешь выглядеть.
Важно: не переборщи с романтикой. Хотя девушки и любят ее, но в строго дозированном виде. Поэтому когда ты все время будешь заливать о закатах, пляжах, вине, розах, море и поэзии (если в пункте «О себе» это еще как-то оправданно, то в «Автопортрете», да еще через слово, — явный перебор), у нее от сладости может свести зубы.
Совет 2: прибереги свой романтизм для более близкого знакомства. А в «Автопортрете» разбавь его юмором в пропорции 1:10.
Совет 3: на все вопросы отвечать не стоит, но если у тебя есть десятка полтора-два ядреных ответов — это будет в самый раз.
Крючки. В зависимости от того, какую девушку ты хочешь видеть рядом с собой, разбросай в своих ответах на вопросы крючки-зацепки. Они необходимы для того, чтобы девушка более рельефно представила, чем будет наполнена ее жизнь (и не только половая) с автором этих игривых строк.
При помощи «Автопортрета» ты можешь провести филигранный отбор девушки (по своим интересам). Для этого нужно отвечать на вопросы как можно более конкретно. Например:
Ваше образование, институт:
Пытаюсь закончить церковноприходскую школу (пардон, факультет журналистики МГУ).
Одним словом — каким вы видитесь окружающим людям?
Девушки говорят, что я человек-загадка, друзья — хороший собутыльник, преподы в универе — что очень упрям и далеко пойду. Но моя кошка не согласна ни с одним из этих утверждений.
Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
Граммотические.
Ваш любимый художник:
Природа.
Работа, о которой вы мечтаете:
Рантье (автоклавщика по запарке брикетов, моториста механической лопаты, испытателя резиновых изделий и т. д. См. справочник «Профессии»).
Что вы больше всего цените в друзьях?
Их наличие.
Кто был вашей первой любовью?
Света Т. из средней группы детсада № 30 города Т.
Что для вас наивысшее счастье?
Быть кому-то действительно нужным.
Ваше любимое занятие?
Совпадает с твоим.
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
Психологи не советует задумываться над этим вопросом.
Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?
Самим собой.
Хотели бы вы увеличить размер члена?
И куда его потом? В «Очевидное-невероятное»?
Главная черта вашего характера:
Надеюсь, ты ее заметишь.
Ваш главный недостаток:
Тебя.
