Если вам не по душе метаморфозы, происходящие с ребенком, постарайтесь объективно оценить его сильные стороны. Между тем, кто есть ваш ребенок, и вашими ожиданиями может лежать целая пропасть, а реальные слабости или недостатки оценить проще. Дети, которые выросли в интеллектуальных семьях и не блещут успеваемостью, нередко ощущают себя ущербными, даже если они талантливы в спорте или искусстве. Вот почему так важно ценить ребенка таким, каков он есть, пусть даже он совсем не похож на вас.
При трудностях с учебой стоит подумать, как использовать сильные стороны ребенка для преодоления препятствий. К примеру: дети, которые хорошо разбираются в машинах, обычно отличаются превосходными визуально-пространственными навыками, но не проявляют способностей к цифрам или словам. Если качественное обучение и помощь всей вашей семьи не приносит результатов, то вам остается принять ребенка таким, каков он есть, а не гнаться за академическими успехами.
Многие люди начинают учиться эффективнее и лучше после окончания школы, когда сталкиваются с практикой. Это происходит потому, что мозг учится эффективнее во время действия, а не в процессе сидения и чтения. При условии, что ребенок нашел дело, которое ему нравится и хорошо у него получается (и к тому же не вызывает пагубного пристрастия да еще и оплачивается), нет нужды мучить всю семью попытками отговорить его от этого занятия.
Скрывайте свое разочарование. Если вы хотите раскрыть все лучшее, что заложено в ребенке (а это вам не удается), не заставляйте себя любить его таким, какой он есть. Но ведите себя, словно так и есть на самом деле. Сохраняйте позитивный настрой. Если хотите, чтобы конфликты перестали портить ваши отношения, самое время отказаться от всех планов насчет будущего вашего ребенка, которые вы уже понастроили в своем воображении.
Если конфликты возникают на почве противостояния прав и обязанностей, не навязывайте своего лидерства для установления приоритетов. Это повлечет за собой неприятные последствия. Возможно, у вас есть все основания возмущаться некрасивым, необоснованным и агрессивным поведением супруги вашего сына. Согласно стереотипам, настоящие ведьмы — это свекрови. Но и многие невестки ведут себя как террористы, доставляя немало страданий родителям мужа (и, может быть, собственным родителям, а также любому человеку).
Если вы приложили все усилия, чтобы устранить непонимание и наладить отношения с невесткой, но распри не прекращаются, вам придется признать, что они неподвластны вашему контролю. Значит, вам стоит поменять ваши ожидания, а выражая свои истинные чувства, вы только оттолкнете сына.
Вместо того чтобы переманивать сына на свою сторону или сокрушаться из-за утраты доверия, перестаньте рассчитывать на привычное легкое общение и участие в жизни молодой семьи, о которых вы всегда мечтали. Смиритесь с потерей и не усугубляйте ситуацию. Подходите к бойкотам и критике дипломатично, даже если вы считаете их несправедливыми.
Чем возмутительнее критика, тем меньше поводов принимать ее близко к сердцу. Ее больно слышать из уст собственного ребенка, но таковы особенности его брака, это не природа ваших отношений и не отражение вашей работы как родителя. У хорошего родителя вполне может вырасти ребенок, который женится на сварливой зануде, и вы ничего с этим не поделаете.
Если вы не сдерживаете обиды или злости, то ваша открытость делает вас самым желанным партнером для игры в покер. Но она не годится для общения с ребенком. Поэтому учитесь молчать, владеть лицом и оценивать причины ваших конфликтов. Возможно, вы отыщете решение. Но чаще причинами трений оказываются внешние факторы, устранение которых потребует умений хорошего адвоката, переговорщика или волшебника — но не хорошего родителя. И тогда самое время признать, что конфликты, равно как умение улаживать и переносить их, — неотъемлемая часть жизни любой семьи.
Диагноз на скорую рукуВот чего вы хотите, но не можете получить:
■ Прежнего хорошего ребенка.
■ Ваш утраченный авторитет, доверие и общие ценности.
■ Возможность разговаривать обо всем, не провоцируя непонимание.
■ Спонтанные проявления дружеских чувств вместо постоянного сдерживания эмоций.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Не реагировать на мелкие провокации.
■ По возможности устанавливать границы, но при этом улыбаться.
■ Никого не винить за незаслуженную болезненность отношений.
Вот как это можно сделать:
■ Опробуйте все возможные методы, которые смягчат конфликты и устранят непонимание.
■ Смиритесь с неизбежными конфликтами, даже если вам приходится жить в них годами.
■ Когда будете проводить границы, не давайте воли вашей разочарованности и пессимистичности.
■ Ищите плюсы в различиях, которые вас так разочаровывают.
■ Не боритесь с различиями в ценностях, которые вы не в состоянии изменить.
■ Уважайте, а не проклинайте тяжкий труд, без которого не обходится воспитание детей.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить себе/ребенку, когда вы не можете пообщаться без того, чтобы не разразился скандал:
Дорогой [я/любимый невыносимый ребенок]!
Не могу слушать твой [сладкий голос/провокационные аргументы/идиотские оправдания], не задаваясь вопросом, [все ли ты хорошо обдумал/действительно ли ты мой ребенок и не участник ли ты какого-то странного розыгрыша]. Но я знаю, ты обрабатываешь информацию в собственной [дефектной/ненормальной/уникальной] манере, а доля [непонимания/конфликта/отвращения] неизбежна. Я буду изо всех сил стараться избежать [злобных высказываний/горьких сожалений/соблазна оставить тебя на парковке Walmart] и сохранять позитивный настрой, пока мы вместе не преодолеем этот трудный [антоним к «праздник любви»].
Когда видишь малыша, закатившего грандиозную истерику в аэропорту, или девочку-подростка в коротких шортах, из которых торчат ягодицы, или даже студента, устроившего возле бара представление, которому позавидовал бы даже малыш из аэропорта, то невольно задаешься вопросом: кто родители этих «чудных» деток?
Как ни странно, ими вполне могут оказаться хорошие люди. Просто у них неправильные (или юные, глупые, пьяные) дети.
Следуя логике, хорошая работа должна давать хорошие результаты. Но в сфере воспитания детей логика причины и следствия зачастую отсутствует. Даже если вы заслуживаете звание «Лучшая мать года», никто не даст гарантии, что в итоге у вас сложатся уважительные, дружеские отношения с послушными детьми.
Разумеется, если ваш ребенок доставляет все больше и больше хлопот, есть много способов наставить его на путь истинный. Вы можете ограничивать рамками его дурное поведение, вознаграждать хорошие поступки и стать ребенку хорошим наставником. Эти методы нередко помогают ребенку исправиться или по меньшей мере избежать тюрьмы.
Но когда такое вмешательство не дает желаемых результатов, не вините в этом ни свои методы воспитания, ни силу воли ребенка. Может сложиться впечатление, будто ребенок предпочитает быть плохим или принимать «неверные решения», но скорее всего у него внутри какие-то неполадки, и ответа не найдется ни у вас, ни у школы, ни у психотерапевтов.
Возможно, в конце концов, все исправят время, удары судьбы и развитие нервной системы. Но в данный момент ситуация, равно как и ребенок, находятся вне вашего контроля и весьма неприятны.
Есть некоторая свобода в понимании того, что, невзирая на отсутствие результатов, вы сделали все, что могли. И не надо начинать заново лечение, не принесшее результатов, или снова приносить бессмысленные жертвы. Не нужны усилия, причинившие семье только вред. Теперь вы можете использовать свою беспомощность, чтобы оказывать помощь, зная, что не будете ощущать себя плохим родителем.
Вот что должно формировать характер вашего ребенка, но не формирует:
■ Ваш собственный позитивный пример, регулярное посещение религиозной школы и проживание в престижном районе.
■ Здоровая еда, витамины и учебники с тестами, которые вы заставляете его поглощать.
■ Внушающая неимоверный ужас школьная экскурсия в тюрьму.
Вот чего хотят люди:
■ Понять, что пошло не так.
■ Понять, как изменить методы воспитания, чтобы улучшить ребенка.
■ Изменить выбор ребенка.
■ Получить помощь, лечение, спасение (можно подумать, есть помощь, которая вам поможет).
■ Вдохновлять и мотивировать настоящими идеалами.
Приведем три примера.
Я совсем утратил веру в своего шестнадцатилетнего сына. Учителя и психологи не могут до него достучаться, чтобы помешать ему с треском вылететь из школы. Он ворует из дома абсолютно все, что попадется под руки, а потом спускает деньги на наркотики и врет, что ничего подобного не делал. Однажды он совершенно пьяным стал готовить макароны, заснул в процессе и едва не спалил дом. В другой раз взял машину без разрешения и врезался в дерево. У нас нет денег на оплату исправительной школы-интерната, а страховка, понятное дело, лечение не покроет. Поэтому мы вынуждены беспомощно смотреть на страдания сына и мучиться вместе с ним. Моя цель — придумать, как помочь ему, пока он не покалечил себя или другого человека.
