Однако если гармоничная близость с партнером кажется вероятной, Дебора сознательно будет сопротивляться потребности стать хамелеоном. Ей следует сохранить свои сильные стороны – любовь к живописи и преподаванию, дружеские связи. Это усилит ее притягательность, что, в свою очередь, поможет создать близость, которую она ценит в партнере.
Как и многие другие люди-«эхо», Дебора слабо представляла себя «настоящую». Значительную часть нашей совместной работы мы посвятили восстановлению ее самооценки, что потребовало немало усилий. Она узнала, как много у нее сильных сторон, из которых можно черпать независимость и уверенность в себе, а это помогло научиться более эффективной близости. Изменились даже ее манеры. Когда-то нервная и резкая, она стала спокойнее и сдержаннее.
Может показаться, что в этом слове скрыто противоречие: как «слабый» может «мстить»? Однако я часто наблюдаю это в своей практике. В отличие от других типов «слабых», «мститель» способен выражать гнев, когда чувствует, что с ним обошлись несправедливо. Это один из его навыков межличностного общения. Проблема «мстителя» – в способе выражения гнева.
Мои клиенты Барбара и Стюарт – еще одна пара, попавшая в классическую ловушку страсти. Стюарт был политтехнологом, что подразумевало ненормированный рабочий день и страстную преданность делу. Барбара работала дизайнером-флористом. Они пришли ко мне, чтобы справиться с «проблемой» Барбары: она совершенно не умела экономить. Барбара объяснила:
Время от времени я теряю контроль над собой и начинаю тратить деньги с кредитных карт. Я ничего не планирую, просто иду и что-нибудь покупаю. Потом еще что-нибудь, и еще… Прямо как алкоголик, который выпивает рюмку и потом не может остановиться. Правда, я покупаю только на распродажах…
Тут Стюарт не выдержал: «Ну да. Туфли не за двести пятьдесят долларов, а за двести».
В какой-то момент паре показалось, что решение найдено. Стюарт закрыл все счета, а последнюю кредитную карту всегда держал при себе. Барбара научилась жить в мире, где за финансами надо следить, и постепенно накопившиеся долги стали уменьшаться. Через полгода Барбара «исправилась». В награду Стюарт выдал ей дубликат единственной оставшейся карты и вскоре уехал на конференцию в Чикаго. Когда он попытался зарегистрироваться в гостинице, карту не приняли. Барбара превысила лимит. Этот инцидент поставил под угрозу их брак и привел ко мне новых клиентов.
Оба супруга считали, что проблема – это непреодолимое влечение Барбары к покупкам. Но после короткой беседы мне стало ясно, что запойный шопинг совпадает с периодами отдаления Стюарта по разным поводам: занят крупными проектами и задачами, борется с «кризисами» на работе, уезжает на конференции и не берет ее с собой. Вместо того чтобы выражать свой гнев прямо, Барбара била Стюарта по карману, скрашивая свое одиночество эйфорией от покупки новых вещей.
Детство Барбары было типичным для «мстителей».
Мама все время придиралась ко мне. Она держала меня на привязи словами вроде: «Будешь так себя вести, никто на тебе не женится», хотя, по-моему, ей и не хотелось, чтобы я взрослела. Вплоть до семнадцати лет она не разрешала мне ходить на свидания, а потом установила комендантский час – не позже десяти вечера. Однажды, задержавшись на вечеринке, я пришла домой в час ночи. Она уже ждала меня, надавала пощечин и на целых два месяца лишила прогулок. Зато папочку я обожала: он брал нас с братом на небольшие прогулки. Но даже он не мог возразить маме.
Как и у большинства «слабых», один из родителей «мстителя» авторитарен и чрезмерно критичен. Но, в отличие от других типов «слабого», второй родитель (а иногда дедушка или бабушка) очень ласков с ним. Авторитарный родитель доминирует, развивая в ребенке покорность и приспособленчество – навыки «слабых». Но благодаря любви пассивного родителя у ребенка возникает чувство самоуважения. Именно чувство собственного достоинства позволяет «мстителю» испытывать здоровый гнев, когда его задевают или несправедливо с ним обращаются.
Однако чувствовать гнев – совсем не то, что выражать его. «Мститель» должен как-то уравновесить свой полуразвитый навык гнева и страх «слабого» перед последствиями неуступчивости. Для этого ему надо научиться прямо выражать свои негативные эмоции.
На первый взгляд, «мстители» не кажутся «слабыми». Многие из них очаровательны и оживлены в обществе, однако это не значит, что они умеют постоять за себя в личных взаимоотношениях.
Сочетание общительности и уступчивости порой неотразимо воздействует на некоторые типы лидеров, особенно на диктаторов (см. главу 14), которые нуждаются в контроле над отношениями, но при этом желают, чтобы партнер представлял миру его, диктатора, красивое отражение. После того как союз возникает, «сильный», считая, что супруг вполне доволен своей зависимой ролью, самодовольно отворачивается, занявшись собственными делами.
Таким образом, «сильный» в значительной степени глух и слеп к несчастьям своего партнера. Тот продолжает демонстрировать уступчивость «слабого», но его обида, вырастающая из ощущений бессилия, зависимости и пренебрежения партнера, накапливается. Найти способ лавировать между гневом, разочарованием и боязнью постоять за себя «слабый» уже не может. Иногда он испытывает облегчение, выплеснув эмоции на других, но рано или поздно враждебность заставляет его подсознательно пойти на компромисс: «Я буду выражать свой гнев неявно и сохраню видимость уступчивости». Главное оружие «мстителя» – это острое чутье, позволяющее выбрать, как неявно ударить партнера по болевым точкам.
Обычная тактика «мстителей» – флирт. В обществе они ведут себя нарочито соблазнительно прямо перед своим партнером. Тот чувствует смущение и унижение. Получая выговор за неподобающее поведение, «мститель» отвечает на обвинения, что просто проявлял «дружелюбие». Как и следует ожидать, «мстители» нередко заводят внебрачные романы.
Отношения Барбары и Стюарта показывают, что их модели поведения «сильный» – «слабый» могут развиваться деструктивно. Шопинг Барбары вынуждал Стюарта прибегать к еще более авторитарным мерам – например, он был «вынужден» забрать у нее кредитные карточки. Но его действия лишь заставили ее сильнее ощутить собственное бессилие и зависимость и укрепили желание отомстить.
Вы сердитесь на партнера, но боитесь ему сказать, что именно вас раздражает? Ваши обиды выливаются в неявную месть? Если да, то вы, скорее всего, живете в соответствии с девизом межличностного взаимодействия: «Избегай конфронтации». «Мстители», уверенные, что прямой конфликт приведет к эмоциональному одиночеству, устраивают «подпольные диверсии» против своих партнеров, а это почти всегда создает еще большие проблемы.
Чтобы измениться, возьмите новый девиз: «Вставай на свою защиту» – и поразмыслите над ним. Вы уже на полпути к цели. У вас есть здоровая способность чувствовать гнев, остается лишь научиться правильно выражать его, чтобы не навредить.
Перечитайте главу 8, научитесь использовать общение без обвинений. Потренируйтесь, отрепетируйте слова, которые скажете партнеру, когда в вас снова разгорится гнев. Так, Барбаре пришлось научиться говорить Стюарту, не обвиняя его, что она чувствует себя «эмоционально обделенной». Если уверенно и прямо атаковать настоящие проблемы, у вас не возникнет порыва отомстить и в отношения вернется гармония.
Барбара и Стюарт были умными людьми. Они быстро разобрались в мотивах, настраивавших их друг против друга. Было очень приятно видеть, как оба выявляют у себя недостаточно развитые навыки межличностного общения и начинают работать над их укреплением, ведь стать гармоничнее должны были и Стюарт, и Барбара. Пока жена училась «стоять за себя» и правильно выражать обоснованный гнев, муж воспитывал в себе чувствительность и умение замечать, когда его авторитарные «решения» огорчают Барбару. Когда они вместе поработали над отношениями, ситуация значительно улучшилась.
Любой ярко выраженный «слабый» – кандидат в жертвы эмоционального или физического насилия. К таким людям относятся уже знакомые вам «милый слабый», «эхо» и «мститель». Они не мазохисты, агрессия «сильного» не доставляет им удовольствия. Но у них есть две серьезные проблемы: из-за низкой самооценки они терпят плохое обращение с собой, а их самые развитые навыки межличностного взаимодействия скорее допускают агрессивное поведение партнера, чем противодействуют ему.
