Пятое. Не успеваете попасть в Пик Раздражительности — сообщите партнеру обнадеживающую информацию о своих намерениях!
В жизни нередко случается так, что партнеры (супруги) по каким-то вполне серьезным техническим причинам не успеваете помириться со своим любимым человеком до наступления «зоны отчуждения». Кто-то оказывается в командировке, кто-то более и находится дома или в больнице, идет сессия или какая-то важная сделка и вы физически не можете выкроить время для личной встречи и т. д. и т. п.
Став заложником такой ситуации, многие мужчины и женщины начинают думать примерно так: «Да, ладно — ничего страшного! Потом все ему(ей) объясню, расскажу, докажу и покажу! Если любит — поймет!». Так вот, ответственно вам заявляю: Согласно моим многочисленным опросам — НЕ ПОЙМЕТ! А если вы будете думать, что он(а) поняла и простил(а), скорее всего, вы просто-напросто ошибетесь. И поймете это только тогда, когда к вашему великому удивлению, то, что вы думали «это — уже давно «проехали» и забыли», будет вам вновь преподнесено эдак месяца через два-три… Но, как говорится, будет уже поздно…
Любовь и ревность таковы, что на самом деле, они ничего не прощают!
Просто до какого-то момента времени они хорошо это скрывают!
Поэтому, чтобы не испытывать этой закономерности на своей собственной шкуре, очень вам советую не полагаться на чье-то «всепонимание» и долготерпение. Будет гораздо лучше, если вы все-таки хотя бы позвоните, отправите эсэмэску или отобьете телеграмму.
Смысл этого мероприятия предельно прост: Вы сообщите своему близкому человеку о своих примирительных настроениях. Вы же, наверняка знаете: когда два государства долго не могут договориться между собой по какому-то вопросу, они для начала подписывают хотя бы так называемый «протокол о намерениях». Они как бы заявляют: «Да, мы пока не можем договориться! Нет у нас для этого сейчас возможности! Однако, это — не повод расчехлять наши пушки и начинать рыть окопы. Это — лишь повод дождаться более удобной ситуации для продолжения диалога. И не более того…».
Берите в данном случае, пример с политики и политиков. Позвоните или напишите: «Милый(ая) я пока очень сильно занят(а)! Однако, это не отговорка для того, чтобы с тобой не видеться! Отношения с тобой для меня важнее всего! Все у нас с тобой будет хорошо! Пожалуйста, потерпи буквально день два! Целую, твой Кролик». И все! Одного такого послания или минутного звонка такого же содержания будет вполне достаточно, чтобы величина неприятного осадка после примирения была совсем уже микроскопической и не оказала на ваши любовные или семейные отношения катастрофического воздействия.
Шестое. Не лишайте человека возможности показать свое желание помириться с вами! Не наказывайте самих себя!
Если в роли человека который по тем или иным уважительным причинам не может быстро помириться, оказался ваш любимый человек — не лишайте его(ее) возможности хотя бы частично «разрядить ситуацию» и снять возникшее психологическое напряжение! Ни в коем случае не отключайте свой мобильный телефон, не просите родителей или друзей врать вашему партнеру, что вас нет дома или они не знают, где и как вас можно найти! Такое демонстративное поведение с явно выраженным «воспитательным» подтекстом, рано или поздно обязательно вернется к вам бумерангом.
Напоминаю вам: Это просто в жизни кто-то что-то может забыть или, хотя бы, вспомнить только очень запоздало. В любовных и семейных отношениях никто и никогда ничего не забывает. Поэтому, уклоняясь от возможности начать процесс примирения, вы не только затягиваете собственные мучения, но и обманываете сами себя!
Те, кто думают, что уклоняясь от примирения и затягивая ссору, они
тем самым чему-то «учат» своего партнера, на самом деле учат
его(ее)… поступать точно также уже в отношении самого(ой) себя!
Проще говоря: «проучив» хотя бы раз таким образом своего любимого человека, спустя какое-то время, вы гарантированно окажетесь в совершенно аналогичной же ситуации! И вряд ли вам это понравится…
Ну вот и все. Теперь переведем дыхание и подведем наши маленькие итоги.
Итак, после прочтения этой главы, вы уже, как минимум:
— знаете истинный смысл и цену нашего раздражения после ссор;
— понимаете, что раздражение вашего партнера по отношениям, на самом деле, гораздо лучше погранично-наплевательского состояния «зоны отчуждения»;
— представляете, с какого дня активно-раздражительное желание помириться и восстановить временно утраченные иллюзии о том, что любимый человек принципиально отличается от всех окружающих становится вялым и все пускается на самотек: у дам с третьего дня после ссоры, у мужчин после пятого;
— полностью настроены мириться в первые дни после вашей ссоры;
— больше не стесняетесь мириться первым(ой);
— уже не питаете иллюзий о том, что ваш любимый человек обязан терпеть до того момента, когда ваше настроение и жизненные обстоятельства позволят вам спуститься с небес своей гордости и соблагоизволить помириться.
Если это действительно так, значит автор может надеяться: научившись лучше понимать и учитывать особенности психологии, мышления и поведения друг друга, влюбленные и супруги вполне могут избежать как возникновения взаимного недоверия, так и опасного и ничем не обоснованного ревнивого «надумывания», чаще всего являющихся следствием того, что люди затянули с примирением и восстановили свои отношения уже только в «зоне отчуждения».
Ну а наиболее упертым и гордым из моих читателей я предлагаю ознакомиться со следующей главой «И все-таки почему мириться нужно быстро?». Она написана специально для них.
Ремарка
Мысль этой ремарки проста: Бойтесь не раздражения, а отчуждения своего любимого человека! Бойтесь не на словах, а на деле! Бойтесь вдвоем…
Глава 17
И все-таки почему мириться нужно быстро?
Эта небольшая глава — продолжение того нашего разговора, который мы начали в предшествующей главе 16 и суть которого сводится к тому, что:
Парадоксальным образом, мириться лучше всего в те самые первые
дни от ссоры, когда ваш партнер по отношениям наиболее на вас зол!
Эта глава для тех невероятно упертых читателей, кто многократно услышав, что САМОЕ ЛУЧШЕЕ примирение после любовной или семейной ссоры — это как можно более БЫСТРОЕ ПРИМИРЕНИЕ, уже узнав о том, что психологическая зона отчуждения формируется у дам уже после третьего дня, а у мужчин только после седьмого, после чего у них уровень раздражительности значительно уменьшается, ВСЕ РАВНО ПОНИМАЮТ ВСЕ ПО СВОЕМУ и думают примерно следующее: «Ну вот и слава Богу! Значит, мужчине нужно подождать после ссоры пять дней, девушке — семь, и тогда уже спокойно мириться! Уровень злости на временно пропавшего партнера в этот момент самый минимальный. Соответственно, партнер, уже не чаявший возобновить отношения с тем(той), кто проявил после конфликта невиданную крепость духа и так долго не звонил(а), вдруг услышав родной голос, невероятно обрадуется своему счастью, широко раскроет свои объятья, все разом забудут прошлые обиды и… отношения возобновятся так, как будто ничего и не было…».
В общем, эта глава для тех, кто вечно считает себя самым гордым и самым умным, для тех, кто наивно убежден, что уж кого-кого, а именного его(ее) всегда подождут…
Давая суровую авторскую отповедь таким проблемным партнерам, хочется начать со следующего: Конечно, со стороны может показаться, что спешить с примирением на самом деле вовсе даже и не стоит. В конце концов, мирятся же мужчины и женщины и через неделю и через две недели и через месяц и даже через год после ссоры… И ничего!
Однако, разочарую всех тех, кто будет так думать. Правда такова:
То, что мужчины и женщины мирятся после попадания в
зону отчуждения на самом деле никак не связано с тем,
что они несколько успокаиваются, оттаивают и любят!
Да, действительно, партнеры по любовным и семейным отношениям могут помириться и через две недели после ссоры и даже через полгода или год. Да, на практике такое бывает вовсе даже нередко. Но я вновь и вновь обращаю ваше внимание: это вовсе не связано с тем, что через недели или годы после ссоры они вдруг «оттаяли» и полностью успокоились! Вспомните то, о чем мы уже говорили в главе «Почему мирятся те, кто звонит первым?» (если еще ее не читали — обязательно прочтите!). Мои опросы показывают:
