Ознакомительная версия.
На игровых занятиях дети что-то самостоятельно строят, конструируют; помогают воспитателю собрать и перенести игрушки, расставить тарелки перед обедом, покормить рыбок, птичку, полить цветы и т. д. Самостоятельность проявляется и во взаимоотношениях между детьми. Ребенок уже сам может помочь сверстнику, пожалеть его.
Ребенок – неполноценное существо?
Главная задача человека не в обогащении своего ума различными познаниями, но в воспитании и совершенствовании своей личности, своего «Я».
С. Кьеркегор
Дети все хотят делать сами, причем даже то, что еще не умеют. Заканчивается это часто весьма плачевно: родители сердятся, ребенок в слезах. Взрослые забывают об одном золотом правиле: умение и опыт приходят не сразу… Поэтому, раз никуда не деться от подобного «испытания», лучше подойти к проблеме с другой стороны.
Безусловно, вам легче и сподручнее самому быстро одеть малыша, натянуть на него колготки, ботинки, завязать шнурки. Но если вы хотите вырастить не неумеху, а вполне зрелого, самостоятельного человека, вам стоит запастись терпением и предоставить ребенку самому помучиться над непослушной одеждой, обувью, едой и т. д. Наверняка вы и сами видите: как бы мало ни умел еще ваш ребенок, он стремится быть самостоятельным, ему очень хочется продемонстрировать свои таланты, показать, какой он ловкий, умелый. Так, может быть, стоит пойти ему навстречу, тем более что ваши цели в конечном счете совпадают?
Долгое время бытовало мнение, что ребенок – еще неполноценное существо, он еще не является личностью, не может самостоятельно мыслить, действовать, иметь желания, не совпадающие с желаниями взрослых. Чем старше становился ребенок, тем больше в нем находили черт, делающих его похожим на взрослого, но сути дела это не меняло. Печальная картинка, не правда ли?
И только в последнее время за ребенком наконец-то признали право быть личностью. Ну а разве возможна личность без самостоятельности?
Что же это такое – самостоятельность? Как ни странно, ответ на этот вопрос отличается у разных людей. Для одних людей это поступки, которые человек совершает сам, без посторонней помощи и подсказки. Для других – способность рассчитывать только на свои собственные силы. Для третьих – возможность не зависеть от мнения окружающих, свободно выражать свои мысли, чувства. Кто-то скажет, что самостоятельность – это умение распоряжаться собой и своим временем по своему усмотрению. А для кого-то она означает необходимость ставить перед собой такие задачи, которых раньше никто не ставил, и самому их решать.
Все эти оценки верны, они ясно говорят о самостоятельности человека, отмечают зрелость личности. Но можно ли так сказать о малыше двух-трех-четырех лет? Вряд ли. Ни одно из этих определений безоговорочно нельзя отнести к ребенку в силу многих причин, и прежде всего возраста.
Что же получается: те психологи, которые утверждали, что полная самостоятельность у детей невозможна, были правы? И да и нет. В вопросе о самостоятельности можно найти как положительные, так и отрицательные стороны.
Самостоятельность запрограммирована в любом ребенке, наступит время, она обязательно проявится сама собой. Тогда родителям нужно будет только направлять ее в нужное русло.
Самостоятельность нужно не просто поощрять, к ней надо готовить: заниматься с ребенком, помогать ему на первых порах во всем, постепенно доверяя все больше и больше.
Поскольку у ребенка еще недостаточно развита самооценка – ее заменяет мнение взрослых, особенно родителей («А мама сказала так!»), – то первые проявления детской самостоятельности необходимо стимулировать.
Но самооценка тесно связана с таким качеством, как самокритичность, которая считается противоположностью самостоятельности. Ведь самокритичность – это постоянные сомнения в правильности своих действий, поступков, мнений, то есть постоянная неуверенность. А неуверенность в себе подавляет самостоятельность. Однако самокритичность является спутником адекватной самооценки, так как позволяет контролировать и корректировать свои поступки.
Следует отличать самостоятельность от упрямства. Самостоятельность говорит о том, что ребенок готов к преодолению трудностей, то есть у него есть воля. Упрямец же слабоволен, он не может отказаться от принятого решения, когда этого требуют ситуация и здравый смысл, даже если он видит, что решение неправильно и приведет к негативным последствиям.
Упрямство проявляется и в желании делать все наперекор родителям: на все просьбы он говорит: «Нет» – и делает все наоборот. Ребенок говорит вам «нет», чтобы утвердить себя. Причем это касается практически всех областей его жизни – еды, прогулок, игр, купания, сна и т. д. Родителям кажется, что они терпят поражение, что все, что было достигнуто в предыдущий период, идет насмарку, но это не так. Ребенок таким образом – через противостояние – постепенно строит свою личность, становится индивидуальностью.
Находясь во власти противоречивых чувств и эмоций, ребенок может стать беспокойным, нервным и приобрести привычку к противостоянию, что может проявляться в агрессивности. Неизбежно в таких случаях возникают конфликты. Ребенок пробует, как далеко он может зайти.
Ни в коем случае нельзя отвечать грубостью на грубость ребенка. Но пускать все на самотек и плыть по течению, только чтобы избежать конфликтов, крайне вредно. Ребенок должен знать, что всему есть предел.
При воспитании самостоятельности часто забывают об ответственности, а ведь это чувство необходимо формировать с самого раннего возраста! Необходимо с самых ранних лет объяснять малышу, что, если он взялся за какое-то дело, обязательно должен довести его до конца! Этот принцип должен лечь в основу воспитания.
Но он не означает, что вы не должны помогать ребенку, когда этого требует ситуация. Также вы можете освободить малыша от самостоятельного выполнения какой-то части задания, если видите, что он не в состоянии с ней справиться.
Воспитание есть дело авторитета и уважения.
С. Смайлс
Как же вести себя с этим «самостоятельным» ребенком? Психологи пришли к выводу, что родители часто переоценивают «взрослость», ответственность маленького ребенка и начинают чересчур много требовать от него. В результате малыш перестает слушаться, ведь от трех-четырехлетнего малыша нельзя требовать того же, что и от взрослого человека. Он может помочь вам в чем-то (но только если сам хочет) или сделать что-то, чем он уже хорошо овладел и что ему интересно. Однако психологи утверждают, что уметь – не значит быть обязанным это делать. Родители должны найти золотую середину: предоставить ребенку полную свободу или решительно отказать ему в участии во взрослых делах.
Если он жаждет вам помочь во что бы то ни стало, вы должны растолковать ребенку, что в данный момент вы в его помощи не нуждаетесь или что подобное проявление самостоятельности может плохо кончиться.
Как уже говорилось выше, четырех-пятилетний малыш, который уже умеет сам приводить себя в порядок, внезапно может закапризничать и потребовать вашей помощи в том случае, если он болен, устал, у него плохое настроение. Пойдите ему навстречу, но сведите со временем эту помощь до минимума – только в крайних ситуациях.
Ребенку уже известны определенные нормы поведения, но кое-что все же нужно заранее оговаривать, разъясняя причины того или иного поступка и что будет в случае непослушания.
Когда малыш отказывается сделать что-то, будьте готовы использовать некоторые трюки. Так, например, если ваш малыш не хочет идти мыться, предложите ему взять с собой в ванну игрушку.
Но больше всего детей мучают вопросы, почему что-то можно (и нужно) делать, а что-то нельзя. Если на даче кроха помогает вам на кухне мыть посуду, но к плите вы ему приближаться не разрешаете, спокойно объясните малышу причину. Конечно, бывают такие ситуации, когда объяснение не поможет. Если он пытается перейти улицу на красный свет, или, желая помочь маме, берет спичку, пытаясь зажечь плиту, или, помогая вешать выстиранное белье, перевешивается через перила балкона, объяснения могут просто запоздать. В такой ситуации можно прибегнуть к настойчивой просьбе, почти приказу. И уже потом спокойно, без крика и обвинений объяснить малышу, почему этого нельзя делать и как нужно правильно себя вести.
При этом ребенок может просто не понять, почему одни вещи ему разрешены, а другие, похожие, нет. Поэтому психологи рекомендуют, чтобы родители обосновывали свои запреты и наглядно показывали последствия их невыполнения, стимулировали повиновение и хвалили за правильное поведение. Фраза типа «Если ты оденешься сам, мы пойдем гулять» звучит для ребенка гораздо более убедительно, чем угроза «Если ты не оденешься сам, не пойдешь гулять».
Ознакомительная версия.
