Ознакомительная версия.
Кроме всего прочего, серьезным мужчинам свойственно чувство мужской солидарности, справедливости, совести. Женщина, готовая бросить одного мужчину ради другого, ничего, кроме отвращения, у них не вызовет.
Все хотят выйти замуж за человека серьезного, ответственного, совестливого, потому что догадываются: как мужчина относится к другим, так он будет относиться и к жене. Но не каждая понимает, что такой мужчина тоже ищет себе серьезную и ответственную женщину.
Так, будущего мужа, мечту многих женщин, мы рассмотрели. Теперь давайте рассмотрим саму женщину, которая завела временного мужа.
Итак, встречает такая женщина идеал мужчины – он и умен, и богат, и щедр – ну просто сказка. Но вот одна незадача: у нее уже есть один недоделанный мужчинка. И, как на горе, она с ним давно и прекрасно поживает.
Как вы думаете, сможет она своего мужчинку бросить ради этого идеала? Скорее всего нет, какие бы иллюзии она по этому поводу ни питала.
Во-первых, она к своему мужчине уже привыкла, смирилась с ним, очень сильно привязалась. Новый мужчина, как бы ни был хорош, будет ее пугать. Она будет думать примерно так: «А вдруг мне с ним не повезет, а тут готовый муж уже при себе есть? А вдруг я ему не понравлюсь, и он меня бросит, а тут в моей собственности вполне приемлемый муж имеется?»
Во-вторых, у нее же тоже есть совесть. Конечно, сейчас она живет с неидеальным мужчиной, но он о ней заботится, тратит на нее силы и энергию, дарит ей любовь и заботу. А она вдруг должна его бросить ради другого! Скажу честно, на такую подлость способны единицы. К тому же за всякую подлость придется платить, и расплата может нагрянуть неожиданно и неизвестно откуда. Жить с таким грузом на душе не каждая женщина решится. Поэтому вероятность того, что наша героиня бросит подпольно-полевого мужа ради другого мужчины, стремится к нулю.
Так, а теперь, перед тем как завести подпольно-полевого мужа или продолжить жить с недоделанным мужчинкой, вы сядьте и еще раз подумайте: вам это нужно? Ведь есть огромная вероятность, что, заведя временного мужа, вы останетесь с ним на всю жизнь. И жизнь эта будет не очень приятной.
Опять же, противозачаточные средства никогда не дают стопроцентной гарантии, и если в придачу к неудачному браку появятся нежданные дети, их жизни тоже будут исковерканы. Я знаю случаи, как женщины беременели от неудачного мужчины, даже используя двойную защиту.
Не буду, наверное, повторяться и подробно рассказывать, что желание поразвлекаться с временным бойфрендом – это просто неуважение к себе и своей жизни.
Годы не вернешь. И, кстати, впустую потраченную энергию тоже.
Опять же, когда вы отправляете Вселенной запрос «хочу хорошего, достойного мужа, чтобы он был умным, добрым, щедрым и богатым» и при этом живете с другим мужчиной, сами же и даете понять, что новый муж вам не нужен. Иначе вы бы не довольствовались вторым сортом.
Женщина, решившая встретить достойного мужчину, будет его ждать, не создавая временных отношений. А в свободное время станет заниматься личностным развитием, чтобы соответствовать своему идеалу.
Да, я прекрасно понимаю, девушке после шестнадцати лет очень трудно жить без мужчины. Поэтому многие наивные девчонки и заводят себе временных бойфрендов, чтобы не было так скучно. Ведь желание быть женой и о ком-то заботиться уже есть, а мужа еще нет.
Это нужно понимать и не кидаться во временные отношения, стараться заполнять свою жизнь чем-нибудь другим: учебой, подругами, творческой деятельностью.
Я понимаю, когда девушка живет одна, без родителей, например переехала в другой город учиться или работать, ей очень тяжело жить в одиночестве. Эмоциональный голод приносит страданий не меньше, чем голод обычный.
Вот этой потребности жить хоть с кем-то, лишь бы не одной, лучше не потакать. Удовлетворяйте эмоциональный голод полезными занятиями, помощью другим людям. Главное – не концентрируйтесь на своем одиночестве и не связывайтесь с кем попало.
Мне приходят сотни писем от женщин с неудавшейся судьбой: жалобы, описания неудач, просьбы о помощи. Хотя свои проблемы может решить только сам человек.
Здравствуйте, Оксана.
Меня зовут Алла, 21 год. Мы познакомились с мужем еще в мои 16 лет (ему был 21 год). Он очень меня ревновал, и спустя 2 года я его бросила, недели две не давал покоя. Потом прошло еще 2 года, я его увидела и захотела пообщаться (сама позвонила). Мы встретились, повстречались 4 месяца, и я забеременела. Он был шокирован этой новостью, но все равно женился. Мы жили у его родителей (там еще живет его старший брат). Когда родился сынишка, муж мне ничем не помогал (все сваливал на свою маму), не поддерживал и не защищал. Брат слушал громко музыку, когда малыш спал, а он ничего ему не говорил. Я продержалась 2 месяца, а потом уехала с малышом к родителям. Сейчас мне муж говорит, что я ему жизнь испортила – хотел съездить за границу. На годовщину ребенка устроил скандал при всех гостях, кричал, что он мужик, и жена должна танцевать, когда он приходит! Ребенок его не воспринимает как отца, на руки не идет. Что делать? Развестись?
Читаешь такие письма, и становится горько от того, что девушка просто не знала и не понимала, как себя вести, что делать.
У каждой девушки есть выбор. Она может бесцельно слоняться вечерами по барам и ресторанам и ввязываться в отношения со случайными мужчинами, а может заняться чем-то полезным.
Когда я говорю, что не стоит заводить отношения с мужчиной, который совсем не нравится, я в первую очередь имею в виду то, что девушка должна быть откровенна сама с собой. Нужно понимать: если вы недостойны принца на белом коне, ищите просто хорошего парня и творите свое прекрасное будущее вместе с ним.
Но в любом случае выбирать придется. Причем права на ошибку при выборе мужа у девушки нет – она отвечает не только за свою жизнь, но и за будущее своих детей.
Что имеем, не Творим,
потерявши – плачем.
Добрый день!
Меня зовут Юлия, 27 лет. Меня искренне поразила статья про подпольно-полевого мужа (в хорошем смысле). Я никогда не задумывалась над своими взаимоотношениями так глубоко, порой я узнавала в Ваших строчках свое поведение. Я встречалась с парнем 7 лет, теперь живем вместе почти год. В последнее время сомневаюсь, что он – тот человек, с кем хочется состариться, жить вместе стало пресно и скучно. Мы часто ссоримся, и кажется, что наша любовь медленно угасает, остается только обида и разочарование. Я знаю, что мы оба в этом виноваты, а может, просто привыкли друг к другу? Осенью собираемся пожениться, боюсь, что отношения не улучшатся.
С уважением, Юлия
У Юлии очень четкая жизненная позиция: он должен сделать меня счастливой и успешной, он должен дарить мне любовь и радость общения, он должен мне делать много приятного, чтобы мне хорошо жилось и т. д. и т. п.
Где гарантия, что, встретив другого мужчину, через семь лет Юля не окажется в такой же жизненной ситуации?
Да, мужчина очень многое дает женщине, он может многому способствовать, но только в том случае, если женщина имеет верную установку на семейную жизнь: я сама делаю себя счастливой, веселой, успешной, красивой, общительной, обаятельной и т. п.
Юлии нужно изменить подход к совместной жизни, и все наладится.
Ни один мужчина не может дать больше счастья, успеха, ума, радости, таланта, чем вы имеете у себя внутри.
Ни один мужчина не будет через семь лет совместной жизни дарить цветы и выводить в свет, если вы не возбуждаете в нем желания это делать.
Если женщина научит мужчину романтике, он и после десятков лет совместной жизни будет гулять с ней за руку по парку, шурша листьями, и ужинать при свечах.
Отношения нужно строить, любовь нужно хранить и возрождать, и тогда вы получите такую семью, о которой всегда мечтали!
Не надо ничего ждать от мужа. Нужно все это создавать самой, и тогда мужчина начнет вам помогать – это неизбежно, ведь конструктивные каналы у близких людей всегда на двоих.
Вместе вы можете достичь небывалых высот! Если же продолжать сидеть сложа руки и ожидать, когда вам мужчина даст то и это, просидите всю жизнь у разбитого корыта отношений.
Почему я об этом так уверенно говорю? Потому что сама когда-то сидела и смотрела с недовольным видом на мужа, все ждала, когда он меня сделает успешной и счастливой, но никак не могла дождаться. Наши отношения могли закончиться разводом, если бы я не сменила свой взгляд на семейную жизнь.
Это мой опыт и опыт сотен других женщин.
Здравствуйте, Оксана!
Прочла Ваш выпуск и абсолютно со всем согласна. С таким временным мужем живу уже много лет, растим детей и т. д. Я всегда знала, какого мужчину хочу в качестве мужа, и встречала таких, но считала себя недостаточно хорошей! Зато с теперешним мужем я всегда чувствовала себя уверенно. Результат – за все годы совместной жизни я ни разу не проснулась с ощущением счастья, что вот он, рядом на подушке, родной и любимый. Мне не нравится кушать с ним за одним столом, про остальное даже писать не буду. Долго не могла понять, чего во мне нет, почему так складываются отношения с мужчинами и миром, пыталась все кардинально изменить, перенять манеру общения и поведения более счастливых женщин – не работало. Потому что я не знала главного, замечала только второстепенное. (Случайно нашла Ваши рассылки, перечитываю архив.) И наконец-то хоть одна женщина смогла все объяснить! Спасибо Вам огромное!
Ознакомительная версия.
