несколько советов, как облегчить практику.
• Убедите клиента в том, что вы будете рядом, чтобы направлять его во время выполнения упражнения.
• Начните с того, что предложите клиенту понять, как эмоции ощущаются в теле, и попросите представить, как эти ощущения возникают и нарастают внутри.
• Затем предложите подумать о мысленных переживаниях, связанных с эмоцией: мысли, образы и мотивация. Если бы эта эмоция могла говорить, что бы она сказала? Что бы она хотел сделать? Если бы (злое/тревожное/грустное) "Я" заполучило полный контроль и неограниченную власть, что бы оно сделало? Чего хочет это эмоциональное "Я"?
• Можно начать с эмоции, которую клиенту легче понять, а затем перейти к менее знакомым эмоциям.
• При переходе от одного "Я" к другому, попросите клиента выполнить технику успокаивающего ритмичного дыхания. Мы также иногда предлагаем мысленно "очистить рецепторы", "обнулиться", предлагая клиенту визуализировать какие-то вещи, часто несерьезные, — чтобы помочь сменить эмоцию и немного облегчить переживание.
• Сообщите клиенту, что это нормально, — "застревать" в эмоциях и сложно переключаться. Убедите клиента, что это нормально, и побудите его проявить уважение к этому аспекту своего "Я" и продолжать идти вперед.
Капитан корабля
Одна из целей техники «множественное "Я"» — помочь клиентам сострадательно отнестись к различным версиям "Я", сформировавшимся на почве угроз. Идея в том, чтобы изменить их отношение к этим эмоциям, переключившись с точки зрения со-мной-что-то-не-так на такая-реакция-на-предполагаемые-угрозы-вполне-объяснима. Наши эмоции, основанные на воспринимаемых угрозах, не плохи; просто они не всегда являются наиболее полезной реакцией на современные стрессоры.
Мы обнаружили, что клиентам зачастую легче сочувствовать своему тревожному "Я", если до этого мы подготовим почву для упражнения с помощью метафоры, которую мы назовем "капитан корабля" [Kolts & Chodron, 2013]. В этой метафоре клиент представляет себя кораблем в море, на борту которого плывут разные пассажиры, в том числе эмоциональные "Я" клиента. Вот корабль попадает в шторм (поскольку все мы сталкиваемся с эмоциональными "штормами" в жизни). Мы представляем, что пассажиры испытывают все те эмоции, что и всегда, и делают то, что делают всегда: гневное "Я" бушует и критикует; тревожное "Я" беспокоится, съеживается; грустное "Я" унывает и падает духом. Затем мы делаем сострадательное "Я" капитаном корабля. Добрый, мудрый и уверенный в себе, этот капитан понимает, что штормы — лишь часть управления парусным судном. Он обладает мудростью и опытом, чтобы вывести корабль в безопасное место. Капитан также понимает, что такие штормы могут очень испугать пассажиров, поэтому вместо того, чтобы расстраивать их, капитан утешает и успокаивает их, предлагает позаботиться обо всем.
Эта метафора подготавливает почву для сострадания клиентов своим реакциям, вызываемым различными эмоциями угрозы, понимая при этом, что мы не отдаем корабль в руки их эмоциональных "Я". Мы делаем сострадательное "Я" главным аспектом "Я", и с этой позиции работаем и с ситуацией, и с эмоциями, вызванными ею. Давайте рассмотрим пример того, как это может происходить во время сеанса.
Терапевт: Джош, мы потратили некоторое время на обсуждение вашего гнева, но при формулировании случая, похоже, есть и другие эмоции, на которые стоит обратить внимание. Интересно, могли бы вы попробовать выполнить другое упражнение со стулом, чтобы изучить эти различные чувства?
Джош: Я не уверен, что понимаю смысл этого упражнения. Гнев — реальная проблема.
Терапевт: Интересно, что гнев иногда может действовать как вторичная эмоция. Это означает, что он может возникнуть в ответ на другие эмоции. Если мы внимательно присмотримся к своему гневу, то зачастую сможем обнаружить, что за ним скрываются другие, более уязвимые чувства, такие как страх, печаль или беспокойство. Иногда мы даже можем использовать гнев, чтобы избежать этих чувств. Понятно ли это?
Джош: Логично. Я так делаю.
Терапевт: Не могли бы вы рассказать об этом подробнее?
Джош: Я чувствую гнев, чтобы не чувствовать все остальное. Я не разрешаю себе раскисать.
Терапевт: О, я много это слышал. Многие из нас склонны использовать гнев таким образом. Как думаете, вы могли бы разрешить себе эти чувства, если бы я был там, чтобы помочь вам?
Джош: (Неохотно.) Думаю, да.
Терапевт: Вспомните, когда мы говорили о сострадании как о смелости столкнуться с тем, что нас пугает? Именно об этом мы и говорили. В этой технике мы рассмотрим недавнюю ситуацию, которая вызвала ваш гнев, и исследуем как разные эмоции, связанные с этой ситуацией. Мы изучим точку зрения вашего гневного "Я", тревожного "Я", грустного "Я", и в завершение — сострадательного "Я", с которым вы знакомы.
Джош: Мгм.
Терапевт: Пока я расставляю стулья для упражнения, не могли бы вы вспомнить недавнюю ситуацию, в которой вам пришлось бороться с гневом? (Встает и расставляет четыре стула на некотором расстоянии друг от друга, в форме квадрата, углы которого направленные внутрь.)
Джош: Это просто. Вчера вечером мы с женой поссорились.
Терапевт: (Возвращается в свое кресло.) Не могли бы вы рассказать мне об этом поподробнее?
Джош: Конечно. Я пришел с работы, и как только я вошел в дом, она начала цепляться ко мне. Пару недель назад перестала работать наша газонокосилка. Я сказал ей, что я починю ее, как только смогу, хотя я не знаю, что с ней не так. Ну, и я планировал починить ее на выходных, но мы были заняты другими вещами. Вчера вечером, едва я вошел на порог, она сказала, что газонокосилка все еще не работает (ворчливым голосом) "Газонокосилка уже работает?" Она же знала, что нет! Я просто сорвался на нее и сказал, что если она хочет починить эту чертову штуку, то и сама может это сделать. После этого она просто замолчала. И она, и дети избегали меня остаток вечера, а я весь вечер кипел из-за случившегося. Как будто проблема вечно во мне. В смысле, я только вернулся с работы и вошел в дом. Я ужасно чувствую себя из-за всего, но мне хочется стать лучше.
Терапевт: Похоже, это идеальный опыт для этого упражнения, Джош. Похоже, у вас много эмоций по поводу этой ситуации. Готовы начать?
Джош: Думаю, да.
Терапевт: Отлично. Для начала, как насчет того, чтобы сесть на этот стул? (Указывает на стул.)
Джош: (Подходит к стулу и садится.)
Терапевт: Здесь будет сидеть ваше гневное "Я". Помните, мы обсуждали, что разные эмоции могут по-разному организовать наш разум и тело? Наши внимание, мысли, чувства — что-то в этом роде? Мы сейчас в этом разберемся. Как будто вы пригласили в комнату свое гневное "Я". Думая об этой ситуации; позвольте себе испытать любой гнев, который у вас есть по этому поводу, и пусть он выйдет на поверхность. Если бы вы почувствовали, что этот гнев нарастает внутри вас, что бы вы почувствовали в теле?
Джош: Я чувствую его, как напряжение. Оно в
