Шаг второй: Согласовывайте собственные «карты реальности» с реальностями других людей
Это только Робинзон Крузо мог претендовать на единственно верную трактовку событий на необитаемом острове – никто другой этих событий просто не видел. С появлением Пятницы ему пришлось обучить последнего элементарной речи, чтобы как-то согласовывать представления и действия. Для начала – хотя бы представления. Это совсем не сложно – спросить у человека рядом, как он понимает то или иное обстоятельство; что видит за фактом; к чему стремится, совершая действие. Зато есть надежда, что создаваемая «карта реальности» будет ближе к «совместной реальности» людей – участников ситуации.
Шаг третий: Станьте творцом комфортного для вас мира, для начала хотя бы в своей голове
Этот шаг предполагает принятие человеком ответственности за себя, за свою собственную жизнь, за все ее неожиданные ситуации и развороты. Быть ответственным – не значит все знать и контролировать, это действительно никому не под силу. Быть ответственным – это «отвечать» на все жизненные вызовы своим вниманием, энергией. Быть ответственным – это стараться действовать осмысленно, разумно, а не по накатанному шаблону. Потому что действительно единственный способ изменить мир – это изменить его в своих собственных представлениях.
Шаг четвертый: Научитесь преодолевать ограничения собственного мышления
Один из способов преодоления таких ограничений – это так называемое «парадоксальное мышление». Несколько подробнее о нем мы поговорим в следующем разделе. Здесь же пока зафиксируем достаточно известную формулировку: не бывает безвыходных ситуаций, есть временные ограничения человека в его умении увидеть выход.
Шаг пятый: Открыто предъявляйте людям свои ценности, цели, интересы
Самый лучший способ синхронизировать внешнюю среду со своими жизненными ценностями, «настроить» ее на достижение значимых для вас целей – это активно проявлять их окружающим. Не важно, как это оценят вначале: кто-то – поймет, кто-то – пожмет плечами, кто-то – покрутит у виска. Из первых и, возможно, вторых со временем вызреют ваши друзья и сотрудники; последние – постепенно исчезнут из вашего мира как бы сами по себе. Ведь давно известно, что подобное притягивается к подобному.
Шаг шестой: Не жалейте собственных сил для поддержки ближнего, при необходимости смело принимайте такую поддержку от других
Для лучшей иллюстрации этого шага хочется напомнить известную притчу об аде и рае. Ад – это огромный котел, наполненный горячей похлебкой, из которого каждый пытается зачерпнуть еду себе хорошему, и потому обливается сам, ошпаривает других, и, в итоге, остается голодным. Рай – это когда из того же самого котла люди заботливо кормят друг друга – больше слаженности в действиях, меньше нервов и спешки, быстрее насыщение.
Пожалуй, важно помнить, что одной из самых абсурдных формулировок является иллюзия самодостаточности человека. Человек без других людей – никогда не достаточен, действительно человеком он становится только во взаимодействии с себе подобными. Потому что все мы – ОДНО.
Некоторые подсказки о том, как лучше реализовать каждый из обозначенных шагов «алгоритма антилоха» – в следующем подразделе. Там же зафиксированы и возможные ошибки, извлеченные из персонального опыта – вдруг кому-то этот опыт окажется полезным.
Краткие итоги подраздела
1. Любые изменения в нашей внутренней карте реальности сопряжены с пересмотром и корректировкой внешней системы взаимоотношений.
2. Любая система взаимосвязей – то ли реальные взаимоотношения между людьми, то ли их восприятие у нас в голове – обладает определенной инерционностью.
3. В большинстве случаев причиной так называемых «абсурдных ситуаций» является несоответствие между «картинкой в голове» и реальным содержанием данной ситуации – «картинки» участников ситуации имеют обыкновение «тормозить» по сравнению с динамикой самой жизни.
4. Навык своевременного отслеживания и корректировки собственных «ситуационных картинок» – это способ «быть в контакте» с близким окружением и, как следствие, с самим собой. Потому что своевременное согласование себя, своего видения с позицией близкого человека дает человеку выстроить «совместную реальность». Эта реальность является отражением внутреннего, спонтанного проявления, а не внешних, навязанных правил.
Ссылки для любопытных
> Щедровицкий Г. П. Схема мыследеятельности – системно-структурное строение, смысл и содержание: http://www.fondgp.ru/gp/biblio/rus/57.
Сценарный эксклюзив, или некоторые «жизненные программы», не получившие пока широкого распространения у пользователей
Последний подраздел последней главы – это достаточно ответственный момент. Не зависимо от того, когда до этого текста доберется читатель (некоторые предпочитают просматривать книгу «с конца») – мне, как автору, пришлось пережить несколько месяцев достаточно напряженного труда, чтобы дойти до этой финальной части. Признаюсь честно – я не знаю теперь, кто кого писал: я – книгу либо она – меня. Во время создания ее текстов активизировалась одна интересная особенность – происходило усиление именно тех разворотов моей персональной жизненной реальности, о которых в данный момент я писала. Например, последние несколько дней, посвященные описанию способов «согласования реальности» с близкими людьми, я получила такие мощные всплески во взаимоотношениях с «домашними», что до сих пор на эмоциональном уровне переживаю их последствия.
А до этого я последовательно проживала усиленные попытки внушения и самовнушения, какой-то странный всплеск «манипулятивной агрессии» во всех сферах своей жизни – семейной, деловой, дружеской. Как вроде сама жизнь меня проверяла на искренность – могу ли я своими действиями, выборами, поступками подтвердить то, о чем пишу для других.
Основное, что я вынесла, и под чем готова «подписаться» – мы действительно самостоятельно создаем собственную реальность тем, как и что мы думаем, на что обращаем внимание. Пожалуй, в этом ключ многих наших сложностей и недоразумений. Именно поэтому мне не хочется больше писать о негативных разворотах нашей совместной жизни – я устала сражаться с теми монстрами и чудовищами, которых своим вниманием я сама «оживляю» в собственном воображении.
Впереди – более жизнеутверждающие тексты, более радостные и насыщенные чем-то действительно важным для меня. А чтобы закончить книгу – несколько штрихов, несколько слов о допущенных мной самой ошибках при обучении искусству «быть самой собой». Простите мне личностный характер этого подраздела – здесь я действительно буду рассказывать не столько о научно-обоснованных фактах, сколько о своем персональном опыте. Чтобы не нарушить определенную системность книги – в качестве структурирующего начала я использую предложенный выше «алгоритм антилоха».
Алгоритм антилоха: персональный опыт применения
Момент первый, предполагающий любовь к жизненным трудностям
Я хорошо понимаю бесперспективность такого пожелания – любить те моменты, когда тебе особенно плохо. Во всяком случае, я такие моменты никогда не любила. И, как любой нормальный человек, старалась из них выскочить любым способом. Закрывала глаза, пока это как-то помогало игнорировать удручающие меня обстоятельства; отвлекала себя чем-то иным; старалась под любым предлогом «выйти из ситуации».
Переломный момент в моих взаимоотношениях с жизнью произошел лет пятнадцать назад, во время драматичных для меня событий. Мне хочется об этом рассказать – ввиду давности прошедших лет повествование данной истории уже не должно навредить кому-то из ее участников.
Тогда у меня было повышенное увлечение различными психологическими школами и движениями. В то время психология только завоевывала наше, «постсоветское» и «постоталитарное», пространство. Все было внове, все интересно и не все понятно, не все безопасно. Это я тоже поняла со временем. Потому что у одной из моих близких подруг, которую я сама пригласила на такой вот «странный тренинг», впоследствии «слетела крыша». Страшен был сам опыт – когда вот так непонятно теряешь близкого человека. Не менее страшной тогда для меня была реакция окружения. Сослуживцы той организации, где мы вместе с подругой работали, увидели во мне причину произошедшего, обвинили в причастности к мошенникам и шарлатанам, объявили бойкот.
Надо ли объяснять, каково это – каждый день идти на работу, зная, что тебя все будут избегать, шушукаться за углами, обходить стороной. В глаза – молчать, не замечать, даже те, с кем до этого были дружеские отношения. Для меня такая ситуация была настоящей пыткой. Признаюсь честно – хотелось в очередной раз убежать от подобных «жизненных трудностей». Забрать детей, уехать к маме в другой город, спрятаться хоть где-то от этого недоброжелательства и непонимания.
