Конечно, нам не стоит переоценивать магию этих слов и думать, что любая незнакомка от них тут же растает. Разумеется, это не так. Однако мои наблюдения показывают: примерно две трети тех девушек, которые настроены на новое знакомство, будут польщены не только вниманием к своей особе, но и честностью того, кто пытается с ними познакомиться таким образом.
Ну а тем, «совсем гордым и неприступным», которые скажут вам: «Извините, но я с пьяными не разговариваю» или «Мужчина, вы сначала проспитесь, а уж потом знакомьтесь», вы должны ответить примерно следующее:
«А я как раз и не собираюсь с вами знакомиться! Я же честно признался вам в том, что я сейчас не в нужном состоянии… Если вы не пожелаете дать мне свой номер телефона, может быть вы хотя бы возьмете мой номер и однажды обрадуете меня своим звонком… Честное слово, я буду очень этого ждать…».
При этом вы должны иметь с собой либо свою визитку, либо заранее написать свой номер телефона на каком-то подручном материале.
В этом случае, примерно треть таких девушек решается все-таки дать свой телефон (Так как приличные девушки, якобы, сами не звонят!), еще одна треть берет телефон мужчины, и только совсем уж «железная» треть все-таки поворачивается к вам спиной и отказывается от всякого продолжения разговора…
Увы, промахи и неудачи есть в любом деле. Особенно в том случае, если заниматься им в пьяном виде…
В любом случае попробовать познакомится все-таки стоит. Хуже уже все равно не будет (вы ее больше не увидите!), а лучше – вполне возможно…
Кто не рискует – тот не пьет шампанского!
В том числе и на собственной свадьбе…
Ремарка
На всякий случай напоминаю вам, что эта книга – о любви, а не о том, как «снять» себе девочку или мальчика на одну «незабываемую ночь». Хотите острых эротических ощущений с последующим быстрым разочарованием друг в друге – знакомьтесь пьяными и ищите себе подобных. Желаете встретить порядочную девушку и дружить с прицелом «на семью», лучше всего знакомьтесь именно трезвыми.
Глава 40. Не знакомьтесь с теми, кто явно не в вашем «вкусе»!
Большинство людей считает, что любовь «просыпается» либо во время знакомства с совершенно новым для нас человеком, либо чуть позже, по мере налаживания общения и определения того, подходят или не подходят друг другу потенциальные партнеры.
Однако авторские опросы и наблюдения позволяют дополнить данную картину следующим выводом:
Примерно в половине случаев любовь на самом деле «срабатывает» еще
до момента непосредственного знакомства
Вам наверняка приходилось испытывать это на себе. Идя на дискотеку, в клуб, прогуливаясь вечером на улице, отправляясь в обеденное время в кафе, направляясь в чужой офис (и т.д.), в общем, двигаясь туда, где вам могут встретиться подходящие для вас существа противоположного пола, вы прямо-таки ощущаете, как вы уже «заряжены» любовью, буквально «раскрыты» для всех тех, кто теоретически может составить с вами пару! Вас словно «распирает» от желания срочно с кем-нибудь познакомиться и в кого-нибудь влюбиться!
Любовь проявляет себя не только в определенной «настройке» отношений между только что познакомившимися друг с другом людьми, но и в самой их внутренней готовности идти на эту «настройку», чаще всего возникшей … еще до личной встречи и знакомства. Любовь властно заявляет о себе уже в вашей внутренней готовности легко перестраивать свое поведение, исходя из пожеланий того самого человека, который вам пока еще даже не встретился и до какого-то момента все еще остается для вас неизвестным…
Проще говоря: Настраиваясь на саму возможность с кем-то познакомиться и в кого-нибудь влюбиться, на самом деле, мы уже … влюблены! Просто «до поры, до времени» мы еще не знаем – в кого именно!
Приходя в клуб или выходя на улицу вечером (и т.д. и т.п.), мы уже остро кого-то любим, и все дело теперь заключается в том, чтобы совместить свой мысленный образ любимого человека с физиономией встреченного нами конкретного представителя противоположного пола, выявить того самого «счастливчика», на голову которого мы и свалимся со своей любовью…
Нет никаких сомнений в том, что именно осознание своего острого желания общаться именно с этим человеком и готовность преодолевать ради этого любые трудности (в виде острой нехватки времени и денег, далеких расстояний до потенциального милого(ой)), которые вы ощутите, возвращаясь домой с самого первого свидания, является самым верным признаком того, что поведенческая программа любви уже «сработала» и приступила к своей привычной работе над вашим сознанием.
Отсюда следующий вывод:
Знакомясь с кем-то в «приподнятом» состоянии (состоянии некого любовного «благорасположения» ко всем окружающим), мы можем легко отказаться от своих прошлых любовных принципов и познакомиться с тем человеком, который вряд ли бы нам подошел, если бы мы находились в состоянии обычной критичности к окружающим. оянии нам подошел, если бы мы находились в обычноих прошлых любовных принципов и установьой
Особенность «срабатывания» любви при знакомствах такова, что она насильно принуждает нас влюбляться в того человека, в которого мы бы никогда не влюбились, находясь «в здравом уме и твердой памяти», то есть в обычном нормальном состоянии.
Как только вы заговорите, немного пообщаетесь и познакомитесь с тем человеком, который до этого совершенно не вписывался в ваши представления об «оптимальном любовном варианте», как встроенная в вас программа любовного поведения тут же заставит вас проявить свое «любовное расположение», водрузит вам на нос любовные «розовые очки», заставит отказаться от своих прошлых «любовных концепций» и принудит вас дружить с тем человеком, который подвернулся вам «под руку» волею обстоятельств.
Дальше возможны варианты.
В одних случаях все может закончиться вполне благополучно, и познакомившиеся в период «любовной эйфории» люди будут вполне счастливы, создадут семью и будут жить долго и счастливо.
В других случаях все может закончиться довольно печально. Влюбившись и познакомившись с тем, кто до этого не вписывался в наш образ «идеального любимого человека», мы можем впустую потратить несколько месяцев или лет на общение с заведомо «провальным вариантом».
Большую часть этого времени мы будем заглядываться совсем на других людей и проклинать свою собственную порядочность и постепенно сформировавшуюся «любовную обязаловку», которая заставляет нас поддерживать отношения с тем человеком, который уже не только не нравится, но и … на самом-то деле не нравился никогда: разве что за исключением самого момента знакомства! Так, когда-то возникшее острое желание «ну хоть с кем-нибудь познакомиться» и «быть как все» играет с нами дурную шутку и заставляет начинать любовное общение буквально «не взирая на лица»!
Для тех, кто желает исключить для себя последний «грустно-печально-трагический» сценарий, дадим практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Проявляйте «любовную разборчивость»
Уважаемые читатели, очень вам советую:
Не стоит влюбляться в тех, кто вам не нравился до момента знакомства и кто, скорее всего, перестанет удовлетворять вашим требованиям уже спустя какое-то время после начала вашего общения: то есть сразу тогда, когда любовный снайпер Амур сделает свое дело и, завалив вас в одну постель, тихонько отойдет в сторону и сделает вид, будто он не причем.
Если мы решимся честно признать, что практически не можем контролировать наступление любви, значит, ситуация в этом вопросе такова:
Избежать опасности возникновения устойчивой любовной привязанности к тому, кто потом вам будет не нравиться, возможно только одним способом – не подходить и не заговаривать с тем человеком, кто не устраивает вас уже по внешним показателям!
Желая с кем-то познакомиться, сразу «отсеките» те варианты,
которые вам не подходят «по принципиальным соображениям»
Если вы воспримите это предупреждение автора всерьез – прежде чем познакомиться, произведите максимально критическую оценку встреченной вами интересной незнакомки!
Начните свой критический «экспресс-анализ» с внешних данных: рост, вес, фигура, длина или цвет волос, походка, улыбка и т.д. и т.п.
Дальше оцените стиль одежды вашей потенциальной новой знакомой: скромна она или вызывающе ярка, дорого одета или дешево, находится на пике моды или носит то, что уже давно морально устарело, придерживается спортивного, классического, делового или вызывающе сексуального стиля.
