Мне нужно рассказать вам еще о двух вещах. Сижу я, значит, в первом ряду - я, Луиза Паркер (см. Часть 2), поднимаю руку и говорю: "Вы понимаете, чем занимается Ричард Бендлер? Вы его хорошо знаете?" А этот парень отвечает: "Отлично. Мы с ним как... [что-то показывает]" Я использовал этот сигнал, когда врал. [Смех.] "Значит, вы знаете, как работать с фобиями?" - "Разумеется". - "Я панически боюсь представлять в образах... самого себя". Так мы лечим сильные фобии — вы видите себя там. "Вы можете мне в этом помочь?" — спросил я. Он молчит. А я ему говорю: "Замри с этой мыслью!" [Смех.] Мне очень нравится эта фраза. По-моему, она такая клевая! Нужно дождаться подходящего момента и выпалить: "Замри с этой мыслью навеки!" [Смех.] Так вот. Я встал и пошел вверх по лестнице. "Простите, как вас зовут?" - спросил он. -"Луиза, Луиза Паркер". [Смех.] Я много раз рассказывал эту историю. Как-то раз я проводил в Европе тренинг для инструкторов и рассказал им этот случай. У меня в голове не укладывалось, какой этот парень мудак. Я продолжал задавать ему все новые и новые вопросы: "И вы были у него дома?" — "Да, конечно, я был у него дома". - "А то я слышал, что у него дома темница". - "Ну, в темницу я не спускался, но я видел ее на фотографиях". Как будто у меня была темница! Как будто она была мне нужна! Большинство людей живет в темнице каждый день. Хотите причинить людям страдания? Возьмите и усильте то, что они и так уже делают.
Когда я хочу причинить людям страдания... Помните тех типов, которые не хотели взять у меня неисправный прибор? Я вынул его из коробки - он не работал, я вставил его в розетку — туда не поступало электричество. Тогда я положил его обратно в коробку и отнес назад, а мне там заявили: "Если бы он был сломан - тогда другое дело! Но я не могу послать его назад, поскольку он ни разу не был в работе". Я посмотрел на этого придурка и сказал: "Это действительно проблема. Ты ведь знаешь толк в проблемах, правда?" - "О, да! Вы себе не представляете, сколько их у меня здесь!" — "Да. В один прекрасный день ты... окажешься по уши в дерьме!" — "Да, конечно!" - "Замри с этой мыслью! [Смех.] А теперь сделай ее вдвое больше". - "Что вы имеете в виду?" — "Крх!" Потому что в голове у нас возникают картинки, и мы можем увеличивать их настолько, насколько захотим. Вы можете делать их больше и ярче, потому что остальные об этом не подозревают. Вы можете делать изумительные, потрясающие вещи! Большинство людей не умеет контролировать свои внутренние и внешние процессы. Когда мне говорят: "Я люблю это!" - я говорю: "Извините! Откуда это берется?" Вам задают вопрос. Вы отводите взгляд в поисках ответа, и вам говорят: "Что, уходишь от ответа?" Вам задали вопрос, вам нужно его обдумать, а вам заявляют, что вы уходите от ответа, прежде чем вы успели найти этот самый ответ! Вас сводят с ума. Из-за своих теорий. Знаете, когда они работают? Если вам хорошо, продолжайте в том же духе! Если нет, идите по другому пути. Итак, если способ, которым вы порождаете свои чувства, пугает вас, идите в противоположную сторону. Это же ваши чувства. Я знаю, что на первый взгляд это довольно просто, но... По-моему, вы проголодались.
Всё это очень хреново, скажу я вам [Cмех].
Я хотел бы сказать... Я недавно прочёл в интернете одну вещь, которая меня просто взбесила, - что я, якобы, лежу на смертном одре и уже не в состоянии преподавать. Почему в интернете меня вечно стремятся похоронить заживо? Что я им такого сделал? Я - Бога ради простите - НЕ умер. Я лёг в больницу, я должен был умереть. Тогда бы приехали люди с камерами и всё такое. Но со мной такое случается неоднократно. Сначала я подхватываю смертельные заболевания, а потом избавляюсь от них. Я перемещаю всё: карандаши, носки, смертельные заболевания. Видите ли, я верю в самопроизвольное ослабление болезни. Я много раз изучал все эти вещи. Когда я узнал о том, что каждый наркотик был протестирован наряду с плацебо, я сказал себе: "Посмотри-ка всё, что известно о плацебо". И я прочитал всё, что известно про плацебо, и забраковал эти исследования. Совместно с Робертом Дилтсом мы составили собственную брошюру под названием "Плацебо". Там написано: "Принимайте по ю плацебо в день. Но поскольку плацебо так же надёжен, как аспирин, на всякий случай пейте одиннадцать". Департамент по контролю за качеством пищевых продуктов, [медикаментов и косметических средств просто не позволила бы нам выпустить такую брошюру. Что может быть глупее? Они живут на обмане людей. А если люди узнают, как всё обстоит на самом деле, этот номер уже не пройдёт. Я сказал: "Погодите-ка. Ваши исследования - чушь собачья, потому что люди не знают, что они принимают - настоящий наркотик или плацебо. Те, кто принимают плацебо, думают, что они принимают настоящие наркотики. А те, кто принимает настоящие наркотики, думают, что они принимают плацебо. Один врач дал мне наркотик и сказал: "Давай попробуем. Он помогает только в 50 % случаев". И я спросил: "До наступления темноты или после?" "Нет-нет, - сказал он. - Имеется в виду, что одним людям помогает, а другим нет". "Нет-нет, - ответил я. - Я не хочу оказаться среди других". - "Да поймите же вы, что иногда такие вещи могут не оказать на вас никакого воздействия". - "Да, я понимаю".
В нашей стране врачи вынуждены получать у пациентов согласие на операцию, основанное на полной информации. Врачей вынуждают получать согласие на операцию из-за страховки: "Как вы знаете, любая операция опасна. Вы можете умереть от анестезии". Но то, что вы вынуждены говорить людям такие вещи, не значит, что их нужно говорить соответствующе. Всегда говорите такие вещи не соответствующе: "Знаете что? Это несколько опасно". [Смех.] Такое может не сработать и даже иметь побочные эффекты.
Я люблю говорить своим клиентам, что если они будут строить планы между 3 и 4 часами ночи, то у них наступит спонтанное ослабление болезни. [Смех.] Неважно, спят они при этом или бодрствуют. Кто из вас, заведя перед сном будильник, просыпаются перед тем, как он должен зазвонить? Смотрите, как много человек подняли руку. Разве это не дикость? Значит, вы можете программировать свой мозг во время сна. Здорово, да? Но вы программируете его только на то, чтобы проснуться. Какое транжирство! [Смех.] Это все равно, что волшебной палочкой открыть незапертую дверь. [Смех.] Чтобы проснуться, вам будет достаточно будильника -больше вам не надо. "Надо же! У меня есть ключ от незапертой двери!" [Смех.] А больше всего мне нравится, когда люди так сильно возбуждены, что сами не понимают, что говорят. Однажды я решил устроить в одной группе соревнование. Я сказал: "Я хочу устроить небольшой конкурс. Каждый может задать любой вопрос, какой ему заблагорассудится: Есть ли то, чего ты не можешь сделать? и т. д. В общем, дайте волю своему воображению". Они написали по одному вопросу на листочках бумаги, пронумеровали эти листочки, я сложил их в коробочку, вынул один, и парень - автор этого вопроса - подскочил от радости: "Я победил! Я победил! Я хочу побеждать!" А я ему говорю: "Вот ты и получил, что хотел". [Смех.] Он мог попросить о чем угодно! А попросил о том, что у него уже было. Как глупо! "Нет-нет-нет! - запротестовал он. - Я хочу совсем другого!" "Для этого тебе придется победить еще в одном конкурсе". [Смех.] Разве не так? По-моему...
Я спрашиваю у людей: "Чего вы хотите?" А они отвечают мне: "Я не хочу, чтобы мне было плохо". Я отвечаю: "Хорошо. Тогда придется прибегнуть к радикальной мере -самоубийству". Или: "Я хочу потерять в весе на 20 кг". - "Тогда положите правую руку на стол, а я сейчас приду". Потом я возвращаюсь с топором, и они говорят: "Постойте-постойте!" - "Но вы же хотели потерять в весе! Лично я считаю так. Даже если вы похудеете на 20 кг, что от этого изменится?" -"Я стану счастливым". - "Вы в этом уверены? Вы станете злым и раздражительным! Уж можете мне поверить. Пойдите в любой ресторан. Знаете, некоторые рестораны выставляют перед входом стенд с меню сладких блюд, а рядом с ним ставят красиво одетого работника. И у всех женщин, проходящих мимо этого меню, появляется блеск в глазах. Мужчины, хотите нравиться женщинам? Встаньте перед меню сладких блюд. [Смех.] К черту бодибилдинг, мужики! Встаньте у стенда с десертным меню, и вы станете очень популярным! Я не выгляжу, как несовершеннолетний парень. Я листаю журналы и прямо-таки обижаюсь. По-моему, это не только смешно, но и опасно. Не говоря уже обо всем остальном. Для модельеров их модели-мужчины - всего-навсего вешалки для пальто. Они уделяют внимание одежде, а не - увы! - модели. А люди делают соответствующий вывод: это и есть красота. Нет! Красота - это совсем другое! Красота - это все, что угодно, если, глядя на это, тебе становится хорошо. А не то, на что ты смотришь и думаешь: "Я никогда таким/такой не буду!" Женщины, если вы смотрите на другую женщину и думаете: "Я никогда не буду такой худенькой!" - то и не пытайтесь. Хорошо? Вы можете быть настолько красивы, насколько захотите. Поверьте мне. Когда речь заходит о красоте, вам нужно только научиться наводить, нацеливать оружие под названием "феррамон" (половой аттракант). Мы построили счетчик/измерительный прибор аннулятор. Я построил такую штуку, которая позволит вам нацелить это орудие прямо рядом с "нужным" человеком. Существуют сотни тысяч комбинаций у мужчин и сотни тысяч комбинаций у женщин. Когда двое рассчитывают выстрел, все основано на форме. Взлетает в воздух - падает в щель автомата. Вам нужно только настроить себя, чтобы знать, в какую щель целиться. И не забудьте прихватить с собой небольшой веер. [Смех.] Я всегда так делаю. Вас это удивит. Когда я работаю с супружескими парами, я прошу их рассчитать выстрел, потом я беру свой... Посмотрели бы вы, как меняются их лица! Поговорим об этом позже.
