My-library.info
Все категории

Что делает нас людьми - Леон Виндшайд

На электронном книжном портале my-library.info можно читать бесплатно книги онлайн без регистрации, в том числе Что делает нас людьми - Леон Виндшайд. Жанр: Психология год 2004. В онлайн доступе вы получите полную версию книги с кратким содержанием для ознакомления, сможете читать аннотацию к книге (предисловие), увидеть рецензии тех, кто произведение уже прочитал и их экспертное мнение о прочитанном.
Кроме того, в библиотеке онлайн my-library.info вы найдете много новинок, которые заслуживают вашего внимания.

Название:
Что делает нас людьми
Дата добавления:
15 май 2024
Количество просмотров:
19
Читать онлайн
Что делает нас людьми - Леон Виндшайд

Что делает нас людьми - Леон Виндшайд краткое содержание

Что делает нас людьми - Леон Виндшайд - описание и краткое содержание, автор Леон Виндшайд, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки My-Library.Info

В современном мире человек все чаще опирается на разум, при этом не только игнорируя, но и подавляя свои чувства. Между тем именно чувства делают людей людьми, определяют нашу реальность, влияют на наши действия и решения.
Автор приглашает в путешествие по нашему внутреннему миру и предлагает познакомиться с собственными чувствами. Если нам удастся принять их такими, какие они есть, вместо того чтобы подавлять или осуждать, мы почувствуем себя лучше.
Книга рекомендуется всем интересующимся темой ментального здоровья, желающим контролировать свои чувства и управлять ими, а также понять себя и стать счастливее.

Что делает нас людьми читать онлайн бесплатно

Что делает нас людьми - читать книгу онлайн бесплатно, автор Леон Виндшайд
будет образован потребностью в пище, одежде и безопасности. В качестве исходных условий нам нужны крыша над головой и еда. На вершине пирамиды — наше стремление что-то совершить. Мы хотим ощутить, что можем действовать. Эта потребность заложена глубоко в нас. Даже у большинства младенцев на лице отображается неподдельная радость, когда они тянут за веревочку — и зеркальце над их кроваткой приходит в действие. Дети строят песочные замки только для того, чтобы разрушить их. В юности мы пробуем границы, чтобы почувствовать, насколько далеко мы можем зайти. Позже, в профессиональной жизни, мы хотим стать санитарами, чтобы спасать людей, или инженерами, чтобы строить подвесные мосты. Дома мы, возможно, разобьем огород и посадим овощи, станем учиться играть на пианино или готовить, а может, будем возиться с микроавтобусом, чтобы подготовиться к следующему отпуску в кемпинге. Насколько нам важно ощущать эффект от своих действий? Это становится ясно, когда мы не можем действовать. Пожилые люди увядают, оставшись не у дел, а молодежь нередко проявляет агрессию, когда лишается возможности самовыражаться.

Не все хотят изменить мир. Некоторым достаточно проявить инициативу на небольшом участке. Неважно, насколько выражена такая потребность в каждом из нас, мы нуждаемся в ее реализации до конца наших дней. Человек хочет выразить себя, развиваться и достигать целей, а для этого мы вступаем в отношения с другими людьми. И в этом пункте мы пришли ко второму базовому принципу, лежащему в основе модели.

Люди — существа социальные. Появившись на свет, мы не можем выжить, не контактируя с другими. С самого начала мы зависим от отношений. При этом мы рано замечаем, что производим впечатление в том числе и посредством других людей. Не только для впечатления, которое мы производим на окружающих, но и для нас самих важно, c кем мы дружим — с шутом класса или компьютерным гением. Отношения открывают перед нами новые миры, в которые мы никогда не получили бы доступа; и это способствует нашему росту. Мы всегда определяем себя через связи с другими людьми. Наблюдение за своими детьми, погруженными в игру, дарит нам глубокое чувство удовлетворенности. Стоя на трибуне, мы ощущаем победу футбольной команды, в которой играет лучшая подруга, почти как свое маленькое достижение. Располагая обширной сетью контактов, мы имеем преимущество, потому что быстро и просто можем организовать себе поддержку. Иными словами, устанавливая связи с другими, мы расширяем собственные возможности самореализации.

Как это связано с длительным состоянием влюбленности? Представим себя в виде круга, в котором объединены наши сильные стороны, идеи, чувство юмора, ресурсы, желания, внешность и, разумеется, слабости. Влюбляясь, мы вступаем в особую связь с другим человеком. Из двух самостоятельных «я» получается образование другого уровня — «мы». И в каждое «я» добавляется кусочек другого «я». Две окружности пересекаются, и если одна из них не состоит сплошь из недостатков, то каждое «я» приобретает что-то ценное и растет.

Два отдельных «я»

Два «я», выросшие в результате взаимосвязи в «мы»

Тому есть научное обоснование. Когда мы влюбляемся, наше «я» испытывает мощный импульс. Несколько лет назад в Калифорнийском университете проводилось долгосрочное исследование, в ходе которого сотням студентов еженедельно задавался вопрос: «Кто ты сегодня?» [40]. Если студенты влюблялись, их ответ на этот вопрос неожиданно сильно изменялся по сравнению с тем, который они давали неделей раньше. Они использовали гораздо более разнообразные слова для описания своего состояния, рассказывали о повышении самооценки, и в первую очередь чувства собственной эффективности. «Я вырос как личность. У меня улучшилось мнение о себе. И прежде всего возникло ощущение, что я многое могу», — так можно было бы подытожить ответ недавно влюбившегося участника эксперимента. Влюбленность расширяет радиус круга «я». Страх сужает границы и усиливает фокусировку, а действие любви прямо противоположно. Она открывает и увеличивает нас, поскольку мы вбираем в свое «я» другую личность [41].

Любить, чтобы расширить свое «я»? Звучит не особенно романтично, а то и эгоцентрично. Но представим себе пирамиду потребностей. Если ее вершину мы выстраиваем с любимым человеком, отношения будут иметь высокую ценность. Кроме того, возникает искренняя заинтересованность в благополучии другого, поскольку часть его круга становится частью нашего. Мы делим свое «я» с другим человеком, который тоже расширяется. Следовательно, любовь не себялюбивое раздувание своего эго как воздушного шара. Любить — значит путем отношений с другим человеком помочь своему эго вырасти, словно цветку. Речь не о безудержной погоне за самооптимизацией с целью стать всё лучше, а о чувстве дальнейшего совместного саморазвития.

Для научно обоснованного опроса в ходе исследования применяются семь пар кругов [42].

Какая пара кругов лучше всего описывает ваши любовные отношения?

Два человека, которых ничто не связывает, которые чувствуют в отношениях дистанцию, выбирают первое изображение. О любви здесь речи не идет. Каждый круг существует отдельно. Если люди всё-таки испытывают привязанность, они описывают это с помощью тех рисунков, где круги накладываются друг на друга.

Если мы рассмотрим эти круги внимательнее, то заметим, что общая площадь всех семи пар всегда одинакова. А значит, радиус обоих кругов увеличивается по мере наложения их площадей. Это отражает вывод, который был сделан в ходе долгосрочного исследования, проведенного Калифорнийским университетом: когда мы вступаем в связь с другим человеком, наше «я» увеличивается. Это становится ясно уже на начальном этапе отношений, когда мы приобретаем много нового. Но чего можно ожидать от модели саморасширения по прошествии многих лет?

С годами мы лучше узнаём друг друга, понимаем, над чем смеется партнер, какую пиццу он терпеть не может и какие фильмы трогают его до слез. В результате некоторые люди почти растворяются друг в друге. В ходе одного эксперимента на эту тему участники, уже много лет состоявшие в партнерских отношениях, должны были выбрать из перечня характеристик личности те, которые подходили им, и прочие, описывающие их партнера. Неделю спустя участников усадили перед мониторами и попросили отмечать высвечивающиеся характеристики, описывающие их самих, быстро нажимая на кнопку «я». Быстрее всего реакция срабатывала при появлении характеристик, которые в первый день эксперимента участник приписал и себе, и партнеру. В случае с качествами личности, присущими только самому участнику, им требовалось больше времени. Конечно, речь о долях секунды, но, если наш мозг чувствует себя связанным с другим человеком в любовных отношениях, ему нужно больше времени «на расчеты», чтобы разделить два круга. Чтобы ответить на


Леон Виндшайд читать все книги автора по порядку

Леон Виндшайд - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки My-Library.Info.


Что делает нас людьми отзывы

Отзывы читателей о книге Что делает нас людьми, автор: Леон Виндшайд. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.

Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*
Все материалы на сайте размещаются его пользователями.
Администратор сайта не несёт ответственности за действия пользователей сайта..
Вы можете направить вашу жалобу на почту librarybook.ru@gmail.com или заполнить форму обратной связи.