их семье ребенка. На самом деле, их намного-намного больше! Однако даже этого перечисления вполне достаточно, чтобы уважаемые читательницы подумали примерно следующим образом: «Ах, какие мужчины мерзкие существа! Неужели они не понимают, как трудно и тяжело приходится каждой роженице?! Неужели они не видят, как круглые сутки она крутится как белка в колесе, буквально жертвует собой ради того, чтобы с ребенком было все хорошо?! А ведь, между прочим, это
общий ребенок!!! Поэтому, все те мужчины, кто питают те или иные обиды на свою жену-роженицу, обижаются на отсутствие ее сексуального (и всякого другого) к себе внимания и, вместо того, чтобы потерпеть годик-другой, создают в это время левые интимные связи, просто очень нехорошие (очень мягко говоря!), и им должно быть очень стыдно! Да и вообще, женщин-рожениц нужно всячески холить, лелеять и все-все им прощать… Вот!».
Сказав или подумав примерно таким вот образом, уважаемые читательницы будет вполне правы. Безусловно, мужской сексуальный эгоизм – вещь крайне неприятная и с ним, так или иначе, следует бороться. Однако лично я как психолог-практик, очень далек от эмоций и критики кого бы то ни было (как мужчин, так и женщин) за разного рода непонимание другой стороны или эгоизм. Для меня как для профессионала, принципиально важны лишь те явления и ситуации, что в сфере любовно-интимно-семейных отношениях имеют устойчивый и массовый характер. И поскольку я практически ежедневно констатирую три вещи:
- рождение ребенка не только ухудшает сексуальную жизнь во многих парах, но и из-за этого приводит многие из них к разводу;
- причиной ухудшения сексуальной жизни является временное психологическое переключение женщин с мужа на новорожденного;
- мужчины чаще всего отказываются понимать все тяготы жизни, свалившиеся на их жен-рожениц и все равно очень хотят секса;
…все это вместе взятое заставляет меня прийти к следующему выводу:
Как бы это не нравилось уважаемым дамам,
большая часть мужчин неспособны осознать всю сложность
женской жизни после рождения ребенка
и соответственно временно умерить свои сексуальные аппетиты.
То есть, на словах, конечно мужчины вполне могут убедительно говорить своим женам, что они полностью все понимают и посему после рождения ребенка не имеют (ну, или почти не имеют) к своим дамам ровно никаких сексуальных претензий! Однако мои наблюдения показывает: говоря таким образом, мужчины не только обманывают своих жен (и, успокаивая их, тем самым лишают их мотивации к борьбе за улучшение сексуальной ситуации), но и обманывают даже самих себя! Ведь, я напоминаю: сложность сексуальной сферы как раз в том и заключается, что, если можно так выразиться,
Наше сексуальное сознание почти всегда существует отдельно от собственно сознания: мы можем говорить самим себе, что какое-то время вполне обойдемся и без секса, однако наш организм делает какие-то свои собственные выводы и постепенно ухудшает наши отношения с тем, от секса с кем мы добровольно отказываемся, причем делает это вне всякого нашего желания и совершенно не ставя нас об этом в известность.
Соответственно, даже очень сознательные, верные и любящие мужчины, разумно снимая свои сексуальные претензии в первый год после рождения ребенка, тем не менее:
- все равно становятся жертвой того самого определенного эмоционального охлаждения, которое неминуемо возникает вследствие уменьшения частоты сексуальных отношений в данной супружеской паре;
- постепенно становятся морально готовыми к тем самым случайным интимным связям, от которых бы они успешно воздержались, если бы у них сохранялись стабильные сексуальные отношения с женой.
А раз все это именно так, лично я вполне открыто говорю своим уважаемым читательницам следующее: Безусловно, всякая девушка или женщины в случае ухудшения сначала сексуальных, а затем и семейных отношений после рождения ребенка, вполне может ограничиться заслуженной критикой своего «несознательного» мужа, может упорно верить в чудо восстановления сексуальных отношений естественным путем, а в итоге пасть жертвой возникшего в паре «любовного треугольника», однако лично я, как психолог-практик, советую уважаемым читательницам все-таки нечто другое. А именно:
Пять авторских советов только что родившим женщинам
Первое. Не питайте наивных и вредных иллюзий о том, что после появления в вашем доме младенца, вашему мужу ничего не будет сексуально хотеться ровно так же, как и вам самой! Вам лучше всего исходить из того, что даже трижды понятливый и любящий муж в случае исчезновения сексуальных отношений после появления в семье ребенка все равно будет мечтать о полном интимном удовлетворении и это приведет не только к возникновению определенного отчуждения между мужем и женой, но и к возможным изменам.
Второе. Даме ни в коем случае нельзя верить в слова мужа, что он вполне может потерпеть годик-другой, пока жена занимается новорожденным.
Третье. Устранить, а еще лучше не допустить большую часть тех десяти основных причин ухудшения интимных отношений, которые были названы нами в самом начале главы.
Четвертое. Уделять повышенное внимание семейным сексуальным отношениям даже в том случае, если у самой женщины при этом временно нет никакой собственной сексуальной заинтересованности.
Пятое. Проявляя сексуальную активность (в том числе вынужденную), ни в коем случае не подавать это как некое одолжение сексуально озабоченному мужу, который бессовестно что-то там хочет, в то время, когда его бедная жена бросает все свои силы на заботу об их совместном ребенке.
И если вы принимаете эти советы, прочтите еще те несколько авторских практических рекомендаций, которые помогут вам лучше устранить те или иные из причин ухудшения семейной сексуальной жизни после появления в семье новорожденного.
Практические рекомендации
Первое. Знайте реальное положение дел в сфере послеродового интима.
Анализируя ситуации связанные с началом сексуального охлаждения в тех парах, где появились дети, я четко увидел, что характер этих ситуаций в тех семьях где родился первенец, и в тех семьях где ребенок уже второй-третий, значительно различается. Причем различается как по остроте сексуального конфликта, так и по частоте возникновения данного вида конфликтов. Налицо следующее: в парах, где ребенок рождается уже во второй-третий раз, угасание сексуальной жизни супругов случается значительно реже, чем в парах с первенцем, а если мужчины и изменяют своим женам, то это почти не приводит к формированию тех длительных связей, которые впоследствии и разрушают семьи. И это при том, что супруги в парах с первенцами (как вы сами понимаете), как правило, еще молоды, их сексуальная активность и изначальное влечение друг к другу должны быть весьма высоки… но вот восстановить друг с другом интимные отношения им почему-то оказывается значительно труднее.
То, что вокруг так много молодых одиноких мам
