— вы можете обняться, признаться друг другу в любви, заплакать, устранить основные причины взаимного недовольства и остаться вместе навсегда…
Начиная итоговый разговор в одном формате, вы можете в конце разговора оказаться совсем в другом. К этому приведет сама логика идущего диалога, поведение партнера и вскрывшиеся в процессе разговора новые обстоятельства.
Поэтому, начиная, или неожиданно для себя втягиваясь в "итоговый разговор", следуйте именно своему, а не чужому сценарию!
Если вы готовы бороться за свою любовь — боритесь за нее до конца!
Если вы настроены прекратить отношения — проявите решимость!
Проведите свой "итоговый разговор" так, чтобы даже через годы вы были бы рады случайно встретить друг друга на улице…
Пятое. Будьте максимально корректным(ой).
Если вы настроились на расставание или, в любом случае, на жесткий и бескомпромиссный разговор, как бы вы ни старались смягчить удар, сделать "шоковую терапию" более гуманной и щадящей, у вас не получится. Партнеру и вам все равно будет очень больно. Больно будет просто потому, что боль в данном случае является необходимым условием и элементом расставания. Это непременная деталь в общей схеме работы "критической программы".
Подумайте сами: разве можно представить себе следующее: два человека сидят на диване, крепко вцепились друг в друга, оба плачут, сквозь слезы и рыдания целуют друг друга, говорят нежные слова… и при этом расстаются навсегда? За исключением редчайших случаев, это невозможно. Точнее, возможно, но это уже будет "ложный итоговый разговор". Об этом чуть ниже.
Как бы вы ни старались быть во время проведения "итогового разговора" олицетворением Смирения, в процессе диалога тональность общения либо охладится до ядовитого шепота, либо нагреется до истерик, крика и слез.
Будьте готовы к тому, что несмотря на все ваши просьбы и призывы "расходиться цивилизованно и держать себя в руках", ни вашему партнеру, да и ни вам самим, до конца этого сделать не удастся. Нервы, слезы и истерики (тихие или громкие) будут вам гарантированы. Поэтому, постарайтесь вести себя спокойнее хотя бы в одностороннем порядке! Не надо, чтобы чьи-то душераздирающие вопли стали достоянием общественности.
Шестое. Сделайте свой итоговый разговор безопасным.
Итоговый разговор является самым тяжелым из всех тех, которые вам приходилось вести с партнером. Никто и никогда не сможет спокойно принять то, что больше о нем не будут заботиться, то, что отныне он(а) предоставлен(а) самому(ой) себе и дальше будет самостоятельно плыть по волнам жизни! Осознание всего этого может любого вывести из состояния душевного равновесия. Так возникает реальная угроза для кого-то из партнеров…
Стремление защитить себя от сложностей внешнего мира, умноженное на самолюбие того, с кем вы расстаетесь, часто приводит к таким вспышкам ненависти, которые вполне могут сопровождаться насилием. Причем, это насилие далеко не всегда проистекает только от мужчин. Бросаемые женщины также могут хватать ножи и табуретки, пинаться, лягаться и кусаться.
В главе "Любимый человек уходит…" мы говорили о том, что больше всего боится именно тот(та), кто делает попытку уйти. Теперь самое время сказать и о том, что опасность может представлять и тот, кто уходит. Человек может так сильно эмоционально "перегреться" или просто очень захотеть, чтобы его(ее) оставили в покое, и ударить, как ему(ей) кажется, из "самообороны"…
Грустно, что мы говорим о тех, кто когда-то так сильно любил друг друга…
Если вы не уверены в том, что ваш партнер сможет сохранить самообладание — не проводите "итоговый разговор" "с глазу на глаз"!
Расставание с психически неуравновешенным человеком один на один (в квартире, на даче, на природе и т. д.) часто заканчивается крайне плачевно и может оказаться вашим последним прощанием в жизни. Именно об этом свидетельствуют сухие строчки криминальных хроник, повествующие о задушенных женщинах и заколотых мужчинах. Лучше всего проведите этот разговор где-нибудь в кафе или, на худой конец, в людном парке (только не Юрского периода!). Там вы будете в гораздо большей безопасности.
Если тональность разговора станет неприятной или покажется опасной, — сразу обрывайте разговор, будьте готовы обращаться в милицию или суд.
Однако, если ваш партнер ведет себя исключительно адекватно, правильно оценивает ситуацию, самостоятельно выявляет свои ошибки, предлагает вам реальный алгоритм их исправления, а вы не сомневаетесь в любви этого человека и наличии у него(нее) необходимой для исправления силы воли, — не торопитесь с вынесением приговора вашим отношениям. Подумайте еще и еще!
Седьмое. Не торопитесь закрывать двери…
Если инициатором "итогового разговора" будете являться вы сами, это будет означать, что вы-то к нему будете готовы, а ваш партнер, скорее всего, нет. Поэтому как бы он(а) не ощущал(а) приближение финала, в момент начала разговора этот человек будет обязательно ошарашен(а) и подавлен(а).
Какие-то здравые мысли придут ему(ей) в голову только спустя какое-то время. Ему(ей) непременно захочется высказать их. Ваш долг в этом случае — выслушать своего партнера, дать ему(ей) "выговориться". Вам это гораздо выгоднее, нежели потом месяцами уклоняться от встреч и "шифроваться".
Вообще, я хочу, чтобы уважаемые читатели прониклись самим трагизмом итогового разговора. Представьте себе: годы дружбы ушли "в Никуда", а вы друг другу больше "Никто"? Разве от мыслей об этом не сдавливает сердце и к горлу не подкатывает комок, мешающий говорить? Конечно, у нормальных людей все обстоит именно так. Поэтому, рекомендую вам готовиться не к одному, а по меньшей мере к двум-трем "итоговым разговорам".
Не спешите закрывать двери за тем, чью преданность и любовь проверили годы отношений! Просите время отсрочки приговора, если речь идет о вас самих. Дайте немного время тому, кто, хоть и стал раздражать вас в последнее время, но когда-то так трогательно о вас заботился…
Восьмое. Делайте свои выводы только выслушав партнера.
В главе "Любимый человек уходит…" мы уже говорили о том, что после того, как произойдет эмоциональный "нагрев" партнера и наметится некая стабилизация ситуации (как говорят медики: "ситуация критическая, но стабильная), начинается работа на уровне разума. Стороны приводят друг другу свои доводы, выявляют неоправданные ожидания, оценивают свои и чужие возможности их удовлетворить. Во время этого этапа общения главное — дать партнеру возможность "выговориться", излить на вас все то, что "накипело".
Несмотря на то, что обычно мы не любим слушать других, а доверие к вашему партнеру заметно подорвано общим охлаждением отношений, проявите терпение и обязательно выслушайте его(ее). Это особенно полезно в том случае, если партнер говорит очень эмоционально. Эмоциональный всплеск приводит к тому, что человек не всегда может контролировать себя и нередко выдает ту информацию, которую он(а) скорее всего скрыл(а) бы, находясь в более спокойном состоянии. Данную ситуацию хорошо описывает известная народная мудрость: "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке!". В ходе "горячего" "итогового разговора" наблюдается нечто подобное: вы узнаете о себе, о партнере и о ваших отношениях то, о чем даже не догадывались…
Все это очень полезно! Выслушаете своего любимого человека!
Девятое. Спровоцируйте, выявите измену и простите…
Если разговор принял очень открытый и эмоциональный характер, рекомендую немного спровоцировать партнера на еще большую откровенность. Поскольку, находясь в состоянии любовного охлаждения, подавляющее большинство людей начинает флиртовать с "третьими лицами" или тайно заводит "на стороне" полноценный роман, можно использовать данный факт как для восстановления отношений, так и для окончательного расставания.
Технология провокации элементарна. Вы смотрите партнеру в глаза и говорите следующее: "Давай не будем врать друг другу хотя бы сегодня! Люди говорили мне, что видели тебя совсем с другим человеком… Да я и сам(а) это чувствовал(а)… Пожалуйста, скажи мне, насколько это серьезно?".
Если на самом деле "ничего такого" нет и в помине, вы всегда можете сослаться на засекреченные источники информации и "замять" дальнейшее обсуждение этой темы. Если вам выгодно, вы можете даже обидеться на предполагаемую "неискренность" партнера. Однако мои наблюдения показывают следующее: в семи случаях из десяти эта методика оказывается выигрышной. Ошарашенные таким "лобовым" вопросом, "нагретые" и временно открытые люди честно рассказывают своему партнеру правду о том, что у них кто-то есть…
Вообще выявление измены именно в процессе проведения "итогового разговора" заметно облегчается сразу четырьмя обстоятельствами.
