Так что, давайте, скрепя сердце, признаем, что наше твердое убеждение, что наши более молодые любимые, — «еще такие дети, слабые и беззащитные… мы так легко просчитываем их на много-много ходов вперед», — не более чем ОШИБОЧНАЯ, а потому и опасная ИЛЛЮЗИЯ. Чистой воды — миф!
Надеюсь, что теперь-то вам стало полностью ясно:
Одной из наиболее распространенных причин возникновения ссор в паре из партнеров с заметной возрастной разницей, а также поражения более взрослых партнеров… является заведомо необоснованное занижение умственных и волевых способностей партнеров более младшего возраста более взрослыми.
Пожалуйста, знайте об этом и примеряйте на себя!
Теперь самое время сделать итоговые выводы.
Выводы главы
Поскольку эта глава — последняя глава в этом разделе, выводы у нас будут следующими:
Вывод № 1. Миф № 13 о том, что более взрослые люди — всегда умнее и хитрее, нежели их более юные партнеры и потому они просто обречены на успех в любовных и семейных ссорах, на самом деле является только мифом.
Все те, кто становится старше 18–20 лет и имеет хоть какой-то минимум образования, уже не являются детьми и способны за сравнительно короткий срок времени догонять по уровню продуманности мышления своих более взрослых партнеров, супругов и покровителей. Во всяком случае, в любовной, интимной и семейной сфере точно!
Вывод № 2. Возможность для перевеса в ссорах сохраняется для более взрослых партнеров сохраняется максимум в течении года после начала любовных отношений. Согласно моей оценки, по прошествии этого времени, большинство более молодых партнеров уже не только догоняет, но в ряде случаев уже даже и перегоняют в любовном и семейном развитии своих более взрослых партнеров и супругов.
Вывод № 3. Мои собственные наблюдения показывают:
Чем сложнее поведение более взрослого партнера —
тем быстрее достигает его(ее) уровня партнер более молодой!
И это обязательно следует учитывать тем взрослым, кто или чрезмерно привык полагаться на свою сложность и образованность, или старается общаться с теми более юными представителями противоположного пола, кто кажется им несравненно более примитивными! Ощущение вашего умственного перевеса — не более чем иллюзия! Спустя какое-то время вас все равно догонят и перегонят! А когда вы это заметите, может оказаться уже поздно! Ваш поезд с более молодым партнером уже уйдет, а вот вы так и останетесь на своем жизненном перроне…
Вывод № 4. Вообще, давайте уже не верить всяким там мифам на любовную и семейную тематику! Сколько можно! Мы разобрали уже целых тринадцать мифов, а вы все еще им верите!!! Пора уже начинать думать обо всем самостоятельно!
Впрочем, не будем по этому поводу сильно распаляться. Люди все равно верили, верят и будут верить мифам. Да и вообще, кто вам сказал, что и сам автор этой борьбы с мифами сам не является жертвой какого-нибудь там мифа…
Ну а для того, чтобы вы смогли лучше выстроить свои любовные отношения с партнерами более младшего возраста, и в разы уменьшили возможность появления неприятных сюрпризов, даю уважаемым «папочкам» и «мамочкам» несколько полезных советов и рекомендаций.
Практические рекомендации
Первое. Будьте готовы к тому, что ваш партнер будет меняться!
Начав встречаться с юношей иди девушкой в возрасте от 17 до 23 лет, постарайтесь сразу избавиться от иллюзии, что ваш партнер всегда будет оставаться таким же, какой вы его(ее) застали в момент знакомства. Как бы все нам этого не хотелось, этого точно не будет! Спустя два-три года, ваш любимый человек изменится настолько, что вы можете обнаружить в нем кого-то совершенно Другого и одновременно потерять к нему(ней) и весь интерес и свои отношения. И еще будете при этом радоваться, что он(а) не утерял(а) этот интерес раньше вас…
А чтобы всего этого не случилось — все время ведите «мониторинг» любимого человека. Не расслабляйтесь! Суровая жизненная практика показывает, что те, кто ведет себя с позиции завоевателя, — мол, «захватил, захапал и теперь все мое!», — обычно именно они спустя какое-то время оказываются «в пролете».
Второе. Забудьте о приобретенном собственном опыте отцовства-материнства! Ваш любимый человек — не ребенок!
У человека, которому уже за 30 лет, как правило, уже есть дети. Разумеется, они находятся в подчиненно-приниженном состоянии. Их можно «строить» и наставлять на путь истинный. При этом, они, обычно, молчат. Откровенно с ними родители не общаются. Всякие скользкие темы в разговоре не поднимают. Соответственно, «что у них там в голове» взрослые, на самом деле, не знают. Вот и думают они, что их дети еще совсем «несозревшие». И невдомек им, что согласно народной мудрости, «разговаривать с 14-летним ребенком о сексе можно только в одном случае: если вы желаете узнать что-то новое для себя…»
Так что, сначала преодолейте свою иллюзию о том, что ваши собственные дети «лыком шиты»! Просто до поры до времени никто об этом не знает. Пока «папочка», в возрасте 30–45 лет встречающийся с 20 летней «малышкой», вдруг, к неслыханному для себя удивлению и огорчению, не узнает, что у его 17-летней дочери, друг постарше его самого будет…
Если вам за тридцать и вы сумели хорошо проникнутся сутью того, что вы сейчас прочитали, НИКОГДА НЕ ОТНОСИТЕСЬ К СВОЕМУ БОЛЕЕ ЮНОМУ ПАРТНЕРУ КАК К РЕБЕНКУ! В противном случае, вы рискуете дождаться того, что ваш партнер решит, что вы ничего уже в этой жизни не понимаете и потому кое о чем разговаривать с вами попросту бессмысленно. И в этом случае не удивляйтесь, что ему(ей) однажды захочется пообщаться с кем-то еще. С тем, к кем можно будет поговорить уже на одном языке…
А кроме всего прочего, и родителям и тем, кто дружит с теми, кто годится им в дети, очень советую: Изучайте особенность той среды с которой вам приходится общаться, владейте сленгом, знайте ценности присущие тому возрасту с которым общаетесь! Только тогда вы сумеете быть «на одной волне» с теми, кто по своей сути является для вас пришельцем из другого времени.
Третье. Оправдайте ожидания более молодого партнера. Покажите ему(ей) что вы считаете его(ее) взрослым(ой).
Любые отношения — это ни что иное, как ролевая игра. Поэтому,
Хотите вы этого или не хотите, когда вы начинаете встречаться
со значительно более молодым партнером, ВСЕ РАВНО
возникает игра в «папочку» или «мамочку».
Вы заботитесь, опекаете и все такое. Вам кажется, что ваш партнер в восторге от вас и все это принимает. Однако, это, одновременно, так и не так. Безусловно, ваша опека приятна. Но, при этом советую вам учитывать: Для вашей девушки или вашего парня эти отношения являются чуть ли не самым первым опытом самостоятельной и взрослой жизни!
Пока общаясь с партнером, вы думаете, что играетесь с сексапильным и послушным ребенком, он(а) — то уже играет во взрослого(ую)!
Соответственно, от вас и ожидают того, что ИМЕННО ВЫ, в отличии от его(ее) родителей (которые никогда не замечают взросления своих детей!) будете воспринимать этого человека именно КАК ВЗРОСЛОГО! (Вспомните самих себя в этом возрасте. Как Вы хотели поскорее быть взрослыми…). А как раз вы-то в этих отношениях все еще пытаетесь играть в бирюльки!
Знайте:
Затяжная игра в «папочку» и «мамочку» чревата конфликтами!
Поэтому, хватит сюсюканий! Прекратите называть своего партнера «мылышом» или «малышкой!» Начните отношения с заботы, но, примерно через год обязательно перестраивайтесь на равноправные партнерские отношения!
Вообще поймите самую главную тайну успешных любовных отношений с более молодым партнером по любовным или семейным отношениям:
Успех или провал любовных или семейных отношений с более молодым
партнером зависит прежде всего от способности и умения более взрослого партнера постепенно перестраивать отношения, делать
их все более и более равноправными, партнерскими, взрослыми.
Технически, это достигается очень просто. Пробыв вместе полгода или год, однажды скажите своему значительно более молодому партнеру следующее: «Ты знаешь, милый(ая), я сначала воспринимал(а) тебя совсем как ребенка… А, ты, оказывается, можешь быть совсем взрослым(ой)! Собственно, ты и так уже взрослый(ая)… Так что, давай отныне будем строить полностью равноправные отношения. В нашей любви, мы должны быть с тобой равны совершенно во всем! С завтрашнего дня начинаем новую эпоху!»
