От тех, кто не допущен до такой интимности, но кто хотел бы этого, часто слышатся обвинения в создании «замкнутого круга» или «элиты», чьи точки зрения получают предпочтение, и так далее. Ревность и зависть процветают.
Поэтому лидерам часто рекомендуют не иметь личных друзей среди своей паствы, потому что такая дружба вызывает проблемы. В результате — большое одиночество среди христианских лидеров, которое часто является главным причинным фактором в падении и истощении лидеров. Я боюсь, что некоторые из них почти потеряли способность дружить, так что они не могут быть друзьями даже с другими лидерами. А если лидеры не знают, как быть друзьями, как они могут быть образцом таких взаимоотношений для своих людей? Как можно вырастить церковь друзей с лидерами, у которых и близко нет друзей? Лидерам не нужно впадать ни в ту, ни в другую проблему. Тонкие принципы исправления взаимоотношений между лидерами и их людьми необходимо устанавливать и отчетливо преподавать, пока их естественно не примут как норму. И такие принципы известны. Например, правила первой моравианской общины в Герренгуте, основанной графом Зинзендорфом в 1722 г., ясно устанавливали, что пресвитеры общины могли иметь личных друзей, никто не должен был волноваться, если он видел, что другие более близки к пресвитерам, чем они. Такому прекрасному здравомыслию нужно поучиться многим церквам и церковным организациям сегодня.
Конечно, необходимо, чтобы мы очень чётко различали дружбу и фаворитизм. Так как я занимаю особое положение по отношению к одному из лидеров как его или её личный друг, это не значит, что у меня есть привилегии по сравнению с другими в каком-то другом аспекте жизни общины. Лидеры должны остерегаться этого ради дружбы и ради общины. Когда появляется свободное место или ответственная должность, друзья не должны его получать, и не должно казаться, что они получают предпочтение перед другими.
«Что скажешь, дочь Сиона, когда Он посетит тебя? Ты сама приучила их начальствовать над тобою...» (Иер. 13:21)
Это не является недостижимым идеалом. Это может работать очень успешно, очень естественно и, конечно, гораздо легче в контексте совместного лидерства.
Необходимо понять ещё один аспект. Интимность является конечным результатом целого набора факторов, включая совместимость темпераментов, общие цели, общие интересы и взаимную привлекательность. Это значит, что мы не можем быть одинаково близки со всеми, того же мы не можем ожидать и от других. Даже у Иисуса было две группы учеников, семьдесят и двенадцать. Он был гораздо более близок с двенадцатью, чем с семидесятые. И среди двенадцати были трое, Петр, Иаков и Иоанн, с которыми Он был особенно близок. Он брал их туда, куда не приходили другие. И из трёх Иоанн, ученик, который «возлежал на груди Иисуса», занимал особое место.
В некоторых церквах, особенно в тех, которые пережили обновление, близость и посвящение часто путаются, как будто посвящение возможно только по отношению к тем, с кем мы очень близки. Поэтому моделируются только два типа взаимоотношений, очень близкий, интимный тип (посвященный) и отдалённый, не включающий эмоции тип (непосвящённый). Это опасная ошибка. Я знаю это, потому что я это испытал: можно иметь глубоко посвящённые взаимоотношения с людьми без высокого уровня интимности, и эти взаимоотношения будут значимыми и полноценными.
Иногда именно благодаря дистанции они могут быть более незаинтересованными и объективными, чем те, которые эмоционально ближе. В церкви сегодня есть огромная необходимость и прекрасная возможность сформировать гораздо большее количество значимых, ценных, здоровых и благословляющих взаимоотношений, чем мы сформировали до сих пор.
Масштаб или размах
Мы также сталкиваемся с вопросом масштаба, то есть сколько моей жизни должно быть вовлечено в данные взаимоотношения. Как и с интимностью, проблемы случаются тогда, когда у разных сторон взаимоотношений есть разные понимания и ожидание, но они никогда не высказываются.
Например, управляющий, который считает, что его взаимоотношения с персоналом начинаются в 8 утра и заканчиваются в 5 вечера, может законно думать, что то, чем рабочий занимается в свободное время или в своей личной жизни, не имеет к нему никакого отношения. Но в этом его персонал может увидеть, что он бесчувственен и не заинтересован в их семейных проблемах. «Занимайтесь этими делами в своё свободное время, и не позволяйте им влиять на вашу работу».
С другой стороны, прораб или менеджер, который интересуется своим персоналом до такой степени, что ему нравится быть приглашённым на пикник, или расспрашивает их, как они провели уик-энд, может показаться навязчивым тем людям в его персонале, кто считает, что их взаимоотношения с ним заканчиваются у ворот фабрики или дверей офиса.
Вопрос масштаба, или размаха, подчёркивает, что у каждых взаимоотношений есть свои границы, и это нужно знать и чётко понимать всем участникам.
Лидерам особенно нужно знать, где заканчиваются взаимоотношения лидер/подчинённые, и где начинается личная жизнь человека.
Вне зависимости от природы взаимоотношений, существуют области личной жизни и ответственности, в которые никто не может вторгаться без приглашения и без права входа, которое произвольно даётся человеком.
Конечно, гораздо легче признать, что у взаимоотношений есть ограничения, чем точно определить границы. Особенно это характерно для христианских организаций, где роль лидера и служителя, которые имеют весьма различные функции, выполняются одним и тем же лицом. В таких ситуациях может быть трудно провести разграничивающую линию, но это всё же необходимо сделать.
Например, я могу быть лидером в церкви и также быть вовлеченным в служение увещевателя. Власть говорить для личной жизни тех, кто приходит ко мне за советом, которая принадлежит мне, весьма отличная от моего права говорить для личной жизни тех, на кого распространяется моё лидерство, но кто не ищет моей увещевательной помощи.
С другой стороны, как лидер, я могу направлять и определять совместную деятельность людей так, как я не мог бы делать, будучи просто увещевателем.
Строительные блоки взаимоотношений
Мы подходим теперь к элементам, или факторам, которые необходимы для построения взаимоотношений и для поддержания их, чтобы они были живыми и здоровыми.
Здесь должно быть взаимное участие, но само по себе это не достаточно. То же самое можно сказать об общих интересах и общей цели. Хотя всё это важно, но самого по себе этого недостаточно, чтобы гарантировать успех даже для сохранения взаимоотношений. Многие браки, деловые партнерства и миссии начинали, имея всё это, но позже распадались или взрывались.
Все взаимоотношения состоят из четырёх элементов, которые составляют основные строительные блоки. Другие элементы тоже могут участвовать, могут даже быть важными, но эти четыре элемента являются основополагающими. Если каким-то из них пренебрегают, или какой-то из них чрезмерно подчёркивают, во взаимоотношения приходит напряжение. Если на ошибку не обращают внимания и не исправляют её, взаимоотношения начнут разрушаться.
Мы будем изучать следующие четыре фактора:
1. Доверие, самый хрупкий.
2. Любовь, самый крепкий и пребывающий.
3. Уважение, или почтение, наиболее пренебрегаемый и
4. Понимание, или знание, на который требуется больше времени, чем на другие.
Относительная важность этих факторов может варьироваться в зависимости от взаимоотношений, так же как и конкретные способы их выражения. Тем не менее, все четыре фактора необходимы в любых взаимоотношениях, и ни одним из них нельзя пренебрегать без серьёзных последствий. Более того, они не могут заменять друг друга. Вы не можете сказать: «Я люблю моих людей, но я не очень понимаю их и не могу по-настоящему доверять им». Любовь не может нести всё бремя. Взаимоотношения были созданы, чтобы твердо стоять на четырех ногах; если две из них слабые, они будут хромать, если две отказывают, они несомненно рухнут. Для того, чтобы построить долгосрочные взаимоотношения, нам нужно знать, что нам нужно делать в каждой из четырех областей, и к этому мы обратимся в следующих главах.
Глава 14. Доверие, цена посвящения
Из всех элементов взаимоотношений, самым важным для лидерства является, вероятно, доверие. В целом, чем важнее взаимоотношения, тем важнее роль, которую играет доверие. Если я болтаюсь над утёсом на конце верёвки, то самое важное для меня в отношении человека, находящегося на другом конце верёвки, заключается не в том, люблю ли я его, а в том, могу ли я доверять ему. Аналогично, чем важнее взаимоотношения, тем дороже становится посвящение настоящего доверия, потому что от этого большее зависит.
