Владимир Ажажа - Иная жизнь

– Вы сказали "вели". Кто вел?

– Какое-то существо, в половинку моего роста, черное, бесформенное, как объемная клякса. Кажется, оно держало меня за руку, но ощущения его руки не было - ничто.

– Куда вы шли?

– Впереди ярко светились ослепительно белые дома. С высокими антеннами. Большими окнами. Стекла были непрозрачные. На пороге "клякса" исчезла. Я осталась одна в коричневой комнате. Я знала, что там кто-то есть, слышались голоса, бормотанье. Они где-то за дверями занимались своими делами. Мы друг друга не воспринимали. Какое-то угнетающее впечатление. Я стояла одна, хотела уйти, но без "кляксы" не могла. Наконец голос сказал: "Так мы живем". И "клякса" меня увела на улицу, наружу...

– Нина, а что было с ногой?

– Это страшно. Не хочется вспоминать. Лицо Нины напряглось, из закрытых глаз потекли слезы. Но она продолжала говорить.

– Я опять видела себя из угла, со стены, сверху. Видела зеленую комнату и себя с распущенными волосами, закрученную во что-то белое, но не в мою одежду. Я лежу на столе, руки у меня свободны. Я появилась, и мы - та, что смотрела, и та, что была на столе,- слились. И я почувствовала панический страх. Хотелось встать, уйти, но я не могла. Мне сказали: "Тебе так надо".

– Кто сказал?

– Не знаю. Никого не было в зеленой комнате, но я видела длинный, сантиметров в 20, металлический стержень, как карандаш. Его словно бы передавали друг другу чьи-то руки, как хирурги инструмент. Но рук я не видела. Потом передо мной опустили зеленую занавеску и сказали: "Не надо это видеть". Я чувствовала, что ноги у меня там, за занавеской, согнуты в коленках и висят над столом. И дикая боль в правой ноге. Невыносимая боль. В ногу, в кость, от коленки к щиколотке загоняют этот штырь. Такую боль вообразить нельзя, она была реальная.

– А потом?

– Ничего. Обратную дорогу я никогда не вижу. Проснулась утром у себя в постели. Нога не болела, только была какая-то тяжелая. Мне не хотелось на нее смотреть.

– А прежде что-то происходило с ногой?

– Она вообще-то у меня давно болела. Я с детства занималась фигурным катанием. Когда зашнуровывала ботинок, было больно. Правая - толчковая. Боль стала настолько мешать, что лет в 18 я бросила кататься. Нога болела, когда надевала узкие сапоги, когда дотрагивалась. Но я бегала, ходила, свыклась с этой болью, к врачу не обращалась и родителям боялась говорить.

– Теперь болит?

– Нет. Прошло. И никаких следов нет. Но та боль и страх... И чувство, что ничего не могу сделать, я в чужой власти и не знаю, что будет... Я гоню это воспоминание.

По щекам Нины снова покатились слезы, и Борис Львович заставил ее открыть глаза. Постепенно она приходила в себя, попыталась улыбнуться:

– Я еще там, в зеленой комнате...

– Вам станет лучше, вы освободились от...

От чего? Воспоминания? Ощущения? Сна?

Модная куртка, нарядная шапочка - веселая хорошенькая женщина попрощалась с нами и пошла к лифту. Борис Львович вышел ее проводить. А вернувшись, шепнул мне:

– Она сказала, что было еще что-то, о чем она никогда не расскажет - слишком страшно. Но если я буду с ней работать, со временем она поверит, что носить ужас в себе тяжелее.

Его, однако, ждала вторая гостья. Это была интересная, среднего возраста женщина, спокойная, уверенная в себе. Представилась - Галина Васильевна. Работает контролером на крупном заводе, живет одна. Два года назад перенесла операцию - удалили желчный пузырь. И через некоторое время после этого с ней стали происходить странные вещи. Сначала эти странности казались безобидными, даже забавными, потом появилась тревога - "не схожу ли я с ума?" Хочется избавиться от этого наваждения. Но как? Может быть, Борис Львович поможет?

– Устраивайтесь поудобнее,- пригласил он,- расслабьтесь.

Галина Васильевна прикрыла глаза и начала говорить - медленнее, чем обычно, отчетливее.

– ... Среди ночи я несколько раз просыпаюсь от того, что передо мной возникают разные картинки. Розовые, фиолетовые, серые, как облака, тени, геометрические фигуры и формулы, лица - неприятные, пейзажи, иногда очень четко - портреты людей, всегда незнакомых, однажды появился парень в буденовке без звезды, восточного типа мужчины в галстуках, молодой Ленин, почему-то с разбитым лицом. Картины усложняются. Я вижу себя мчащейся в автомобиле по длинному туннелю. Или поднимающейся в небо... Я открываю глаза - картина пропадает.

– Но вы спите. Это сон.

– Нет, едва я закрываю глаза - еще не сплю, только устраиваюсь поудобнее картины уже возникают. В последнее время они появляются в ванной, стоит на секунду под душем прикрыть глаза. Даже на улице - иду и вижу цветные пятна на снегу.

– Сейчас у вас глаза закрыты. Вы что-нибудь видите?

– Нет. Сейчас нет. Это не от меня зависит. А дома я постоянно в боевой готовности: открыть глаза и прекратить все это.

У меня появилось чувство, что у себя в квартире я не одна, это мне мешает.

– А если вы не дома? В доме отдыха, заночевали в гостях?

– Все равно. Я была в заводском профилактории, гостила у сестры - то же самое. А однажды я проснулась от боли - меня ущипнули резко, где-то внутри. Я дернулась, открыла глаза и заметила руку, большую, белую, до локтя. Но она тут же исчезла. Недели две назад снова проснулась от боли в нижней части живота. Что-то присосалось ко мне, что-то черно-серое, бесформенное, мягкое, как тряпка. Я стала отрывать - с трудом оторвала. Это было ночью в 3. 45. У меня появилась привычка смотреть на часы. А утром у меня болел палец и на животе остался след, капелька засохшей крови, как от комариного укуса.

– Вам страшно?

– Стало страшно, после того как два раза чувствовала, что мне сверлят голову. Вот здесь, справа. Нет, следов не осталось. Но почему-то слева на том же уровне выпали волосы, сейчас уже это место зарастает. Когда сверлили, было страшно, я не могла открыть глаза и прекратить. Лежала, как чурбан. На меня это не похоже - бездействие в экстремальной ситуации. Я помню, что у меня лились слезы ручьем, как вода, особенно из правого глаза...

И сейчас, рассказывая, Галина Васильевна заплакала.

– ... Утром я пришла на работу и спрашиваю у женщин: "Вы ничего не замечаете, что со мной?" - "Ничего",- говорят. А я им объясняю и плачу... Зачем все это, почему они делают со мной, что хотят...

– Они? Спросите у них.

– Но я их не вижу и не хочу спрашивать, не хочу контактировать. Я только чувствую, что устала, сколько же можно жить в таком состоянии. Кончится это когда-нибудь...

Борис Львович прекратил сеанс. И стал объяснять уже пришедшей в себя Галине Васильевне:

– Это может кончиться так же неожиданно, как и началось. Вы сопротивляетесь, у вас сильная воля и здоровая психика. Могу вас утешить: бывает хуже, я наблюдал очень тяжкие случаи. В чем причина того, что с вами происходит, я не могу сказать. В правой части мозга, примерно там, где вы показываете, что вам сверлили голову, находятся зрительные центры. С помощью рентгена или специальных электронных тестов, конечно, можно было бы проверить, нет ли там каких-либо нарушений... Но я предлагаю другое. Ваш случай, к сожалению, довольно типичный. Людей, которые страдают от непонятных вмешательств в их состояние, испытывают душевный дискомфорт, становится слишком много. Я попробую собрать группу из нескольких человек, поработать со всеми вместе. У каждого есть свои приемы защиты. Может быть, чужой опыт поможет всем...

Галина Васильевна ушла, кажется, слегка успокоенная: она не сходит с ума, жизнь продолжается. А мы с Борисом Львовичем поговорили еще несколько минут. Мне не хотелось вдаваться в анализ причин того, о чем довелось услышать. Это снова вернуло бы на круги своя: реальность, галлюцинации, реальность галлюцинаций и главное - источник галлюцинаций. Вопросы, на которые нет пока ответов, подтверждаемых, как привыкли мы, воспитанные на том, что реально только нечто материальное, хотя бы кусочком этой самой материи.

Я спросила о том, почему в большинстве случаев страдают в подобных ситуациях женщины. Это психолог объяснил четко. Женщины легче делятся своими тревогами с подругами, с врачом. Представьте себе мужика, который утром, придя на работу, спрашивает у сослуживцев: "Ребята, я как - в порядке, крыша на месте?" Ясно, что ему ответят. И еще женщинам более свойственно подпадать под жесткий психологический контроль. Контроль - чей? Мы не стали сбиваться на эту тему. Борис Львович Ланда сказал только, что на своем опыте убедился: описания происходящего у его пациенток бывают разные, но ощущения стандартны и развиваются по одному сценарию - любопытство, страх, чувство полной беззащитности перед насилием.