Гениально! Просто и действенно! Я знаю, что эта психологическая техника называется «клин клином вышибают». И мама знает. Особенно подходит для таких впечатлительных натур, как она. Нарисуй ей картинку ужаснее первой, и она сама свою нервную систему подправит. Маме даже рисовать не надо. Скажи «тошнота», и она уже фонтанирует только что поглощенным грибным супом. Беспомощно озираясь по сторонам и заливая переваренным супом сиденья, иллюминаторы и пассажиров. Отвратительно и неэлегантно. Прекратить! Мамины мысли заливает тихим светом. Его излучает шар. Он похож на арбуз. С правого бока след от отвалившегося высохшего хвостика. От него расходятся лучами полосы. Только он не зеленый, а желтовато-серый. А если присмотреться, то поверхность пористая. Нереально четко вырисовываются кратеры. Словно мы в космосе и летим прямо на Луну. Луна в иллюминаторе.
– Отпускает, кажется, доктор.
– Ну, вот и прекрасно. Если снова начнется – зовите. Приду – укольчик сделаю. Это быстро. А врачу показаться надо непременно. Сразу же, как приземлитесь. Я ведь все-таки не гинеколог и методы осмотра у меня в распоряжении здесь на борту примитивные.
– Дамы и господа! Прибавления на нашем борту сегодня не будет. Мамаша и ребенок обещали долететь до Шанхая единым пассажиром. Благодарим за сотрудничество и соблюдение строгой дисциплины на борту.
Опасность миновала. Возвращающиеся пассажиры бизнес-класса смотрят на маму с сочувствием и благодарностью. В качестве ответной реакции на перенесенный стресс у нас с мамой просыпается зверский аппетит. У обоих сразу. Похоже, Я тоже эмоциональный едок. Или Я калорий перетратило? Я припадаю к пуповине. Мама набрасывается на хлеб с маслом. Три булочки и три порции масла в серебряной обертке. Насытившись, я впадаю в дрему, а мама в самоистязание, пытаясь посчитать количество потребленных калорий, вычленить лишние и разработать план по их уничтожению.
Я настоятельно, из последних сил перебарывая сон, внушаю ей уменьшить рассчитанный излишек на нервный перерасход, вызванный возможностью преждевременных родов. Напоминаю, что ребенок с задержками внутриутробного развития отстает в росте и массе, более подвержен патологиям, выше вероятность и его гибели. Повторяю в тысячный раз, что вес, набранный во время беременности, не вреден и что значимую часть набранного веса составляют околоплодные воды и увеличенный объем маминой крови. Масса молочных желез тоже возрастает. Еще полкило согласно среднестатистическим данным. Зерна истины гибнут в потоке самоупреков, лишающих маму последней надежды услышать-таки мои мудрые мысли.
В том же ритме сотрудничества слепого с глухим мы переключаемся на холестерин.
Мама ужасно переживает по поводу холестерина, который прибавится в ее крови от тридцати граммов съеденного масла. Ее волнуют результаты недавно проведенных анализов, выявивших у нее повышенный уровень холестерина. Ее воображение рентгеном рисует холестериновые бляшки, пиявками прилепляющиеся к стенкам сосудов и толпящиеся у сердечного клапана. Еще несколько сантиметров, и вход заблокирован. Заявление врача о том, что на пороге третьего триместра беременности это нормальное явление и не надо волноваться, безосновательно игнорируются. Забывает она и тот факт, что холестерин для плаценты является важным строительным материалом, с помощью которого она вырабатывает различные виды гормонов. В том числе и прогестерон, отвечающий за развитие молочных желез, снятие напряжения матки и других гладких мускулов. Мама, ты слышишь? Холестерин предотвращает инциденты типа сегодняшних преждевременных родов!
«А если бы она все-таки родилась сегодня?»
Ешь больше масла, и никаких если не будет, мама!
«Что я с ней буду делать?»
То есть как что? Меня надо будет кормить, мыть и носить на руках.
Мама, конечно, видела в фильмах и у знакомых, что делают с новорожденными детьми, но вот саму себя за этим занятием представляет с трудом. Как мне памперсы, например, менять. Когда. Как узнать, что уже пора? А если Я в этот момент сплю? Или ем? А как меня кормить? А если не смогу сосать? Или молоко не понравится? Но больше всего ее пугает необходимость взять меня на руки. Три кило и пятьдесят сантиметров. Размером с ее руку до локтя. Позвоночник еще не окостенел. Поставь вертикально – и шея переломится. Как же она будет эту шею все время держать? У нее ведь только две руки, а надо держать и шею, и меня, и бутылку. А если вдруг просто забудет, что надо держать. Переломится – ведь обратно не срастишь. Не надевать же новорожденному шейный гипс.
Цепочка «стресс-гормон-схватки» срабатывает бесперебойно. Я снова в каменном сундуке. Мама в кромешной панике. Мы обе зовем на помощь папу. Зачем он улетел раньше. Почему ему визу такую короткую дали. Вы на него посмотрите. Какой он террорист? Какое недоверие? Он же чистокровный англичанин! У него законопослушание в крови. Нас возмущают российские безосновательные ограничения таможенного контроля. Некомпетентность врачей, которые не подготовили маму к заботе о новорожденном. Слабодушие папы, который послушно уехал в назначенный срок вместо того, чтобы защитить семью. Запинка мыслей. От чего, собственно, нас защищать? Мы опять видим Луну. Мама видит. Слепящий, абсолютно идеальной формы круг. Светит прямо в глаза. Яркая, словно бриллиант. И невозможно красивая.
Мне двадцать шесть недель. Похоже, я рождаюсь. Весом кило сто и ростом тридцать пять до пят. Мне страшно нравится моргать моими пусть и невидящими глазами. На них уже выросли ресницы. Очень забавно получается. И очаровательно. Я надеюсь. Мне же не видно. Мама мечется между усталостью и страхом. Ей кажется, что она беременна уже целую вечность, но страх оказаться со мной лицом к лицу заставляет ее терпеливо продолжать оставаться беременной. Страхи приходят и уходят, а с ними и схватки. Внешне мы пытаемся производить впечатление, что ничего не происходит. Нам не хочется ни побочных последствий сульфата магния, ни осуждающих взглядов пассажиров. Но схватки приходят снова и снова. Выходят из-под контроля. Неужели Я все-таки рождаюсь? Что Я буду делать? Как Я буду жить?
Начало двадцать седьмой недели или двенадцать до конца забега. А может, мне всего только считаные часы остались? Опять это роковое число тринадцать. Вот и не верь после этого в приметы. Ну почему тогда именно на тринадцатой неделе до конца внутриутробного развития мне угрожают преждевременные роды? Почему не на десятой? Но главный парадокс в том, что они мне угрожают, а не угождают. Скажи мне кто в начале гонки или еще пару недель назад, что мой путь можно сократить? На целых тринадцать недель. Да еще с вероятностью выживания девять из десяти. Все бы отдало и пошло на риск, не раздумывая ни минуты! А теперь? А теперь Я предпочитаю потратить эти самые двенадцать недель на раздумья. Не желаю быть «недоноском». Хочу родиться «зрелым». Физически и духовно. А для установки духовного равновесия требуется покой. А покой в человеческой жизни только в амнионе. Если он вообще есть.
Мы едем к врачу. Папа ругает шанхайское движение и лопоухих китайских водителей, которые сами плетутся, как черепахи, и другим проехать не дают. Мама в миллионный раз уверяет себя и меня, что все будет хорошо. Что если уж нам удалось приземлиться единым пассажиром, то к врачу мы едем просто за подтверждением того факта, что опасность миновала. Она клятвенно обещает мне и папе больше никуда не летать, не плавать и даже не ездить. Кроме как на машине с нашим шофером. Она также божится перестать нервничать, психовать и тревожить нас всякими глупостями. Будет закалять устойчивость и нервную систему. Как только доберемся наконец до дома из аэропорта с экстренной остановкой у врача. Настороженное обещанием «закалять» я напрягаюсь и начинаю слушать внимательно.
– Для укрепления нервной системы ее надо тренировать, масенька. Тогда нам никакие преждевременные роды не страшны. Нет психоза – нет стресса, птичка моя.
Если перешла на звериный язык – дело серьезное. Как будем закаляться?
– Для начала будем принимать контрастный душик. Только раз в день. Только для ног. Не ледяной, а прохладненький. Постепенно глядишь и ледяной сможем. И целиком с головы до ног. Дня через три или четыре. Куда нам спешить?
Ну что тут ответишь? Может, все-таки родиться сегодня? Буду хоть и морально незрелый «недоносок», да живой. Ей же только что в самолете объясняли, что самое страшное для плода в моем нежном возрасте недостаток жира, поскольку создает сложности регуляции температуры тела. Чем она слушала? Собирается меня по самому больному месту и шандарахнуть! Откуда Я слова-то такие знаю? Не знаю. Знаю только, что выражает сущность предлагаемой мамой закалки стопроцентно. Вот она, взаимозависимость поколений. Ну как можно с ней и на одном языке? Вот хоть бы и владел этим самым языком. Все равно шансов никаких. Ни убедить, ни убежать. Что делать? Надеяться на русский авось. Или, может, добрый доктор пропишет ей полный покой и недвижимость? Надо, кстати, послушать, что он ей там говорит.
