Затем Шамбак добавляет: «Когда вы думаете об этом, то есть действительно размышляете об этом… возможно, вы решите, что существуют куда более смущающие факторы, чем те действия, которым вы сейчас противитесь. И тогда наступит ваш черед объяснить причину, по которой вы решили лишить любимого тех интимных удовольствий, которых он или она имеют полное право ожидать, на которые он в праве претендовать после того, как отказался от всех остальных кандидатур и выбрал именно вас в качестве своего спутника жизни».
Иногда мы вынуждены прилагать усилия, чтобы вырасти, и кто знает, быть может, для вас это как раз тот самый случай. Вы сделаете это лучшим образом, если пересмотрите ту просьбу, которую отклонили ранее; ту самую, которая, может быть, показалась вам смешной и нелепой — заняться любовью при включенном свете, поужинать голыми, что бы это ни было, — но которую вы отклонили из-за своего смущения. Теперь настал ваш черед об этом поговорить. Вы только представьте себе улыбку на лице вашего супруга в тот момент, когда вы станете инициатором того действа, которое однажды отвергли. Сердце вашего супруга (да и не только сердце!) будет бешено колотиться, и в этот момент он или она ощутит такую к вам невероятную любовь за то, что вы решились на этот смелый, очень интимный шаг любви.
Еще одним личным запрещающим фактором может быть ложное чувство уместности и пристойности. Отчасти это происходит потому, что та же самая деятельность может быть как уместной, так и неуместной в двух разных местах. Некоторые же люди просто не способны что-то изменить — они просто не способны понять, что то, что неуместно на людях, может оказаться вполне уместным за закрытыми дверями дома.
По роду занятий мне приходится проводить множество семинаров и публичных выступлений. Когда я появляюсь в воскресное утро в большинстве церквей, они хотят, чтобы я надел костюм ну или как минимум галстук. Но в воскресенье после обеда, когда я направляюсь на футбол с участием моих любимых «Диких Котов», костюм — это последнее, что я надену. Скорее всего, я предпочту футболку и бейсболку с символикой любимой команды.
Также стоит упомянуть, что и вести себя на разных мероприятиях я буду совершенно по-разному. Когда забивает «Аризона», я вскакиваю на ноги, кричу, свищу и размахиваю руками. Находясь в церкви, я никогда не принимаю участия в «волне» после объявления об удачном приношении просто потому, что у нас такого никогда и не бывало. Кроме того, вы ведь понимаете, что если после сбора приношений или объявления о посещаемости наша молодежная команда вдруг решит пустить «волну», возлюбленная престарелая Милд- ред, не долго думая, потеряет сознание.
Кто-нибудь скажите мне: носить костюм — это правильно или нет? Наверное, все зависит от того, куда вы направляетесь. Уместно или неуместно для меня принимать участие в «волне» на стадионе? В зависимости от того, где я сижу.
То же самое истинно в отношении вас в постели. Выставлять грудь напоказ первому встречному неуместно. Но, о как же это замечательно, соблазнять подобным образом вашего мужа, когда вы лежите в своей комнате, в своей постели, один на один. «Ты хочешь их, дорогой? Они твои!»
Проблемы возникают в тот момент, когда супруги называют «уместным» неуместное. Дело в том, что скромность и благопристойность — это не только хорошая идея, это заповедь Писания. Апостол Павел заявляет об этом очень четко и недвусмысленно: «Чтобы также и жены, в приличном одеянии, со стыдливостью и целомудрием, украшали себя не плетением волос, не золотом, не жемчугом, не многоценною одеждою…» (1 Тим. 2:9). Другими словами, не стоит появляться в церкви в коротенькой ночной сорочке или халатике.
Но в вашей спальне уместность означает что-то совершенно противоположное! Та грудь, которую Павел призывает вас прикрыть на людях, теперь должна быть использована, чтобы возбудить вашего мужа: «Любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно» (Прит. 5:19). В соответствии с комментариями Кейла и Делитца, двоих известных толкователей Ветхого Завета, еврейский термин упоминается здесь именно в отношении к «чувственной любви». Это вам на горячее! Эти комментаторы настаивают: «Соломон здесь говорит о морально допустимом любовном экстазе… о силе и любовной страсти, тесно связанной с чувством преизбыточного счастья».
Некоторые мужчины и женщины, особенно те, кому посчастливилось вырасти в крайне религиозных домах, время от времени сталкиваются с трудностями при переключении от публичной уместности к частной уместности. Соблюдение публичной уместности является обязательным, но в то же время неуместная «уместность» в закрытых зонах вашей спальни может оказать на вашу сексуальную жизнь смертоносное воздействие. Вам стоит научиться давать волю себе и своим чувствам и временами даже растягивать существующие границы.
Во многих случаях доктрина Писания гласит: не позволяйте никому, кроме вашего супруга, наслаждаться вашим сексуальным обаянием, неистово и страстно обрушивая его на вашего мужа или жену. Направьте всю вашу сексуальную привлекательность в одном направлении. Когда вокруг посторонние, держите вашу дамбу плотно закрытой; не позвольте ни единой капле просочиться сквозь стены. Но когда вы находитесь за закрытыми дверями со своим супругом, откройте все шлюзы и позвольте воде течь со всей до сих пор сдерживаемой мощью.
Одна из вещей, которую мы с вами знаем о человеческих привычках, заключается в том, что вся наша жизнь состоит из серии определенных решений. Некоторые теоретики даже предполагают, что умственные заболевания являются результатом принятого решения, — вы сами принимаете решение, впадать или не впадать в депрессию. Сейчас мы не будем пытаться оспорить эти теории, но все же стоит сказать, что вся концепция любви изначально базируется на решении. Чувства приходят и уходят, и единственный способ их сохранить заключается в вашей способности поливать и вскармливать их вашими собственными мыслями. Вы сами принимаете решение, хотите ли вы отдать себя этому человеку без остатка или по той или иной причине хотите что-то скрыть. Если вы принимаете решение сдерживаться, вы оба терпите поражение. Брак является добровольным взаимным подчинением друг другу.
После того как однажды, стоя перед своей семьей и друзьями, вы произнесли «да», не стоит однажды ночью отворачиваться к стенке со словом «нет». Но именно это и происходит в таком огромном числе браков. Я надеюсь, что независимо от того, были ли ваши «выключатели» вызваны личной травмой, влиянием родителей, ложным чувством религиозности, смущением или чем-либо еще, вы все же сможете добиться некоторого прогресса, чтобы ваша сексуальная жизнь могла стать всем тем, чем она может стать.
По меньшей мере постарайтесь быть с собой честны. Вместо того чтобы говорить: «я не могу», может, стоит сказать: «я не буду» или «я не хочу»? Реалии таковы, что вы можете это сделать, но в определенный момент вы приняли решение этого не делать.
Если ваш супруг — это как раз тот человек, который устанавливает запреты и ограничения, вы можете помочь ему или ей, проявив максимум понимания и терпения и все же оставаясь при этом решительными и непоколебимыми, ободряя его или ее обратиться к консультанту. Постарайтесь быть тем любящим супругом, который говорит: «Дорогой (дорогая), у нас получится». Если вы оба приложите достаточно усилий в достижении своей цели по обретению свободы в сексуальном выражении, однажды придет день, когда вы сможете достичь зрелости. И ваши вкусы изменятся.
Я вспоминаю себя в седьмом классе. Мне казалось, что я был таким крутым, когда сидел в том ресторанчике. Играл музыкальный автомат, а я поедал глазированные пончики, запивая их пивом из матовой кружки и раскуривая бычки «Лаки страйка», оставшиеся от папаши. Но когда я подрос, я обнаружил кое-что получше. Когда вам двенадцать, вы оцениваете ресторан по его чизбургерам, горячему сиропу и молоку с шоколадом. Пятнадцать лет спустя критерии оценки того же самого ресторана могут кардинально измениться.
Все дело в зрелости. Дело в том, что завтра вы уже не будете тем, кто вы сегодня. Я надеюсь, что вы будете еще более любящими, щедрыми, близкими друг к другу и куда более свободными для того, чтобы выражать эту любовь в постели.
ГЛАВА 12
Злейший враг секса
За всю мою долгую жизнь мне приходилось сталкиваться с очень немногими парами, которым не хотелось бы обрести несущую удовлетворение и заполненную смыслом сексуальную жизнь. Даже те люди, которые, казалось, утратили всю свою сексуальную заинтересованность, все еще, когда мне все же удается вывести их на чистую воду, желают вернуть утраченный интерес.
Но если так многие из нас хотят улучшить свою сексуальную жизнь, тогда почему лишь немногим удается почувствовать в этой области удовлетворение и некую завершенность?
